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朋友結(jié)婚了，和他曾想要分手的女朋友。

本來，他們是異地戀人，女生在老家當(dāng)教師，男生在城市中跑業(yè)務(wù)。

異地的原因，讓女生產(chǎn)生很多焦慮，她需要朋友時(shí)刻的定位、信息的及時(shí)回復(fù)、每天必備的甜言蜜語...漸漸地，朋友覺得疲憊，希望結(jié)束這段戀情。

但是，女生并不允許“分手”二字的提及。她自殘，把割傷的手腕拍成照片給朋友看。

嚇到的朋友，害怕戀人真的想不開，不再敢提分手之事。

最終，經(jīng)過多次掙扎和思量，他選擇回到老家，與她結(jié)婚。

這樣的例子并不少見，戀人選擇“自傷”的行為，挽留另一半。被留住的愛情，就算進(jìn)入婚姻，也不會(huì)留出讓人喘息的空間。

這已經(jīng)不再是“愛”，而是生命的依附。

知乎有不少帖子，用自殘、喝農(nóng)藥等方式去留住戀人，并且是真的實(shí)施“自我傷害”行為的人。

“分手”太讓他們恐懼了！

《執(zhí)迷》一書的作者蘇珊·福沃德說，將自己和對(duì)方囚禁在愛情牢籠里，如果對(duì)方想要逃出，便做出自我傷害或傷害對(duì)方事情的人，叫做執(zhí)迷者。

往往，執(zhí)迷者并不自知，TA只覺得自己深愛著另一個(gè)人，卻排除了對(duì)方“不愛自己”的可能，或者說，TA拒絕承認(rèn)這種可能性。

使之在這場戀愛的雙方，陷入了你退我進(jìn)的局面。

我們對(duì)這樣的局面或多或少有些熟悉感，它出現(xiàn)在我們身邊的人之中或者自身便是參與者。

他們在愛情中，會(huì)呈現(xiàn)以下四種特征：

1. 滿腦子都是自己的戀人，或想要得到的那個(gè)人

也許相處并不久，但不妨礙TA認(rèn)定對(duì)方，無時(shí)無刻的想念對(duì)方，而失去愛情之外的生活。

2. 對(duì)對(duì)方有強(qiáng)烈的渴望，但又難以被滿足

需要對(duì)方不斷的承諾、無限的陪伴，但總是覺得不夠，不能夠滿足自己內(nèi)在的需求。

3.已經(jīng)被對(duì)方明確拒絕，或者說感覺身體上或精神上得不到對(duì)方

客觀上，對(duì)方很清楚地表達(dá)了拒絕自己的想法。但是TA會(huì)否認(rèn)事實(shí)。比如：出軌的戀人，其實(shí)只是在逢場作戲，只有自己是真愛。

4. 被拒絕或者得不到后，自己的行為開始不受控

確切的被拒絕或者意識(shí)到無法得到對(duì)方后，無法控制自己的行為，通過傷害自己或?qū)Ψ降姆绞絹硗炝暨@段感情。

其實(shí)，每一段愛情的開始，都會(huì)充滿著對(duì)戀人和未來的幻想。不同的是，健康的“迷戀”時(shí)間是有階段性、相互的，并不會(huì)影響到雙方關(guān)系?！皥?zhí)迷”則不同，在愛情中，TA的感情需求會(huì)逐漸變多、患得患失，使得對(duì)方會(huì)有窒息感。

通過這樣較為具體的特征表現(xiàn)，我們可以借之去加以識(shí)別，不管是對(duì)己或他人，多一個(gè)選擇和調(diào)整的機(jī)會(huì)。

為何會(huì)有人在戀愛中，陷入“執(zhí)迷”的狀態(tài)呢？

在他們內(nèi)核中，有一種揮之不散的“匱乏感”，這種感覺源于生命最初時(shí)期的“被拋棄感”。

嬰兒和母親原本是一體的，嬰兒的生命依附在母親身上，這種狀態(tài)是一種既溫馨又恐怖的事情。

恐懼是怕被遺棄，溫馨是能夠享受一個(gè)人全副身心對(duì)你的愛。

但是，不可避免的是，母親是有限的，她無法完全滿足孩子。所以，孩子勢必要經(jīng)過“分離”走向“獨(dú)立”的階段。

心理學(xué)家溫尼科特把這個(gè)階段稱為“過渡階段”。

有些孩子創(chuàng)造出看不見的小伙伴 、幻想世界、或者其他的人際關(guān)系，能夠讓自己順利的渡過分離，走向獨(dú)立。

但有些孩子，在早期就要面對(duì)家庭解體、父母長期外出工作、新成員誕生、幼兒雙親離世等因素，如果他們沒有獲得合理的解釋，便會(huì)感受到強(qiáng)烈的“被拋棄感”，而導(dǎo)致這個(gè)階段無法順利完成，內(nèi)在的孩子的成長停滯于此。

停滯的階段，勢必會(huì)在成長時(shí)期重現(xiàn)。

隱藏在內(nèi)心、想回歸到最初與父母在一起的需求，在戀愛中，最容易浮現(xiàn)出來。

這也是因?yàn)?，情侶是成年人最親密的關(guān)系。在關(guān)系中，“戀人”會(huì)不由自主地將父母的角色代入到另一半身上，不停地索求“合二為一”的親密。

而一旦遭受拒絕，蟄伏在內(nèi)心的孩子對(duì)拋棄的恐懼感也會(huì)被激活。

所以，被拒絕的痛苦不僅是當(dāng)前的對(duì)方的拒絕，而且還來自于自己對(duì)于過去的恐懼。不斷重疊的痛苦，讓拒絕看上去更加難以忍受。

蘇珊·福沃德說，“沒有戀人能夠治療你童年時(shí)被拒絕的創(chuàng)傷，必須是你，而且只能是你，有能力、有動(dòng)力、有責(zé)任地去完成這項(xiàng)挑戰(zhàn)?！?/p>

只有我們才能拯救自己。

看到這里，如果你發(fā)現(xiàn)自己或者朋友是一個(gè)“執(zhí)迷者”，這里提供了兩個(gè)轉(zhuǎn)變角色的方法，希望你或者給予TA去嘗試幫助自己！

與內(nèi)在的小孩對(duì)話

你不需要為童年時(shí)期遭受過的任何形式的拒絕負(fù)責(zé)，不需要讓內(nèi)在小孩替代現(xiàn)在的你去處理和面對(duì)感情。

為TA的行為畫出一條界限，讓TA知道到哪兒該停下來。

這種對(duì)話的方式，可以通過“空椅子”技術(shù)進(jìn)行。

首先，為自己找一個(gè)安靜的地方，關(guān)掉電子設(shè)備，在對(duì)面擺一張空椅子。

然后，看著椅子，發(fā)揮想象出那一個(gè)傷害你的孩子，現(xiàn)在就坐在椅子上。

堅(jiān)定而溫柔的注視TA說，該停下來了！ 告訴TA，“你不要再傷害我了，不要用任何極端的方式去脅迫一個(gè)不愛你的人，我需要開始新的生活，不要去找TA、不要打聽TA了！”

當(dāng)你在做這個(gè)練習(xí)時(shí)，肯定會(huì)浮現(xiàn)很多畫面和想法，把這些都說出來。沒事的，不用羞澀也不用害怕有人聽到，你很安全，你需要和這個(gè)小孩說說話。

這個(gè)練習(xí)，可以每天都進(jìn)行或者有想法時(shí)就開始也行。并不需要花費(fèi)很長的時(shí)間，只需要你通過聲音讓自己聽到、感受到！

書寫執(zhí)迷日記

你需要對(duì)自己的執(zhí)迷模式有一個(gè)整體上的認(rèn)識(shí)，書寫便是很好的方式。

你可以記錄一段時(shí)間后，回頭看日記的內(nèi)容，這個(gè)時(shí)候會(huì)更加客觀地看到，原來自己是這樣感覺、這樣想、和這樣做的。

日記形式：每當(dāng)你心里想著都是戀人時(shí)，或者與對(duì)方接觸時(shí)，就記錄下來；

日記內(nèi)容：想法、感受、行為、結(jié)果。

舉個(gè)例子：

剛分手的晚上，你一直等著TA給你信息或者打電話求復(fù)合。這時(shí)，你聽到信息的聲音，開心地期待著TA復(fù)合的信息。沒想到，打開信息一看，TA寫了“互相刪除”信息。你感到很憤怒，決定用自殘的行為來告訴TA，你不能沒有TA。

在這個(gè)例子中，“TA會(huì)找你復(fù)合”是想法；“等待信息或電話”是行為；“開心、憤怒”是感受；“自殘”是最后的結(jié)果。

根據(jù)這種形式，花費(fèi)一周或者更長的時(shí)間把自己應(yīng)對(duì)分手的方式記錄下來。

之后，從執(zhí)迷的行為入手，改變具體、顯現(xiàn)的行為以影響慣性的思維方式。

首先，警惕“觸發(fā)物”。觸發(fā)物是讓你產(chǎn)生“想法”的情景、物品、或者是情緒，上面例子中，手機(jī)就是觸發(fā)“TA會(huì)找你復(fù)合”的物品。

然后，在“觸發(fā)物”貼上“執(zhí)迷標(biāo)簽”。如果是手機(jī)的話，可以設(shè)置一個(gè)“停止與對(duì)方聯(lián)系”、“停止不可能的復(fù)合想法”等屏保內(nèi)容來提示自己；如果“觸發(fā)物”是一種情景或者想法，比如，你難過時(shí)、去某個(gè)地方時(shí)，想起對(duì)方或者進(jìn)入幻想時(shí)，提醒自己“這只是你的執(zhí)迷”。

以上這兩種方法，是從情感、認(rèn)知、行為的方式進(jìn)行調(diào)整的，每一個(gè)環(huán)節(jié)的轉(zhuǎn)變都會(huì)帶動(dòng)著其他環(huán)節(jié)的變化。

改變的過程勢必很痛苦，但如同“鳳凰涅槃，浴火重生”一般，經(jīng)過這樣的蛻變，才會(huì)真正讓你看到更加廣闊的世界，獲得真正屬于你的幸福！

祝好！

參考文獻(xiàn)：

《執(zhí)迷：如何正常地愛與被愛》蘇珊·福沃德

作者：恰好，不務(wù)正業(yè)的心理咨詢工作者。恰好的文字，恰好的你和我。

編輯：劉祎

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