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朋友結婚了，和他曾想要分手的女朋友。

本來，他們是異地戀人，女生在老家當教師，男生在城市中跑業(yè)務。

異地的原因，讓女生產生很多焦慮，她需要朋友時刻的定位、信息的及時回復、每天必備的甜言蜜語...漸漸地，朋友覺得疲憊，希望結束這段戀情。

但是，女生并不允許“分手”二字的提及。她自殘，把割傷的手腕拍成照片給朋友看。

嚇到的朋友，害怕戀人真的想不開，不再敢提分手之事。

最終，經過多次掙扎和思量，他選擇回到老家，與她結婚。

這樣的例子并不少見，戀人選擇“自傷”的行為，挽留另一半。被留住的愛情，就算進入婚姻，也不會留出讓人喘息的空間。

這已經不再是“愛”，而是生命的依附。

知乎有不少帖子，用自殘、喝農藥等方式去留住戀人，并且是真的實施“自我傷害”行為的人。

“分手”太讓他們恐懼了！

《執(zhí)迷》一書的作者蘇珊·福沃德說，將自己和對方囚禁在愛情牢籠里，如果對方想要逃出，便做出自我傷害或傷害對方事情的人，叫做執(zhí)迷者。

往往，執(zhí)迷者并不自知，TA只覺得自己深愛著另一個人，卻排除了對方“不愛自己”的可能，或者說，TA拒絕承認這種可能性。

使之在這場戀愛的雙方，陷入了你退我進的局面。

我們對這樣的局面或多或少有些熟悉感，它出現(xiàn)在我們身邊的人之中或者自身便是參與者。

他們在愛情中，會呈現(xiàn)以下四種特征：

1. 滿腦子都是自己的戀人，或想要得到的那個人

也許相處并不久，但不妨礙TA認定對方，無時無刻的想念對方，而失去愛情之外的生活。

2. 對對方有強烈的渴望，但又難以被滿足

需要對方不斷的承諾、無限的陪伴，但總是覺得不夠，不能夠滿足自己內在的需求。

3.已經被對方明確拒絕，或者說感覺身體上或精神上得不到對方

客觀上，對方很清楚地表達了拒絕自己的想法。但是TA會否認事實。比如：出軌的戀人，其實只是在逢場作戲，只有自己是真愛。

4. 被拒絕或者得不到后，自己的行為開始不受控

確切的被拒絕或者意識到無法得到對方后，無法控制自己的行為，通過傷害自己或對方的方式來挽留這段感情。

其實，每一段愛情的開始，都會充滿著對戀人和未來的幻想。不同的是，健康的“迷戀”時間是有階段性、相互的，并不會影響到雙方關系?！皥?zhí)迷”則不同，在愛情中，TA的感情需求會逐漸變多、患得患失，使得對方會有窒息感。

通過這樣較為具體的特征表現(xiàn)，我們可以借之去加以識別，不管是對己或他人，多一個選擇和調整的機會。

為何會有人在戀愛中，陷入“執(zhí)迷”的狀態(tài)呢？

在他們內核中，有一種揮之不散的“匱乏感”，這種感覺源于生命最初時期的“被拋棄感”。

嬰兒和母親原本是一體的，嬰兒的生命依附在母親身上，這種狀態(tài)是一種既溫馨又恐怖的事情。

恐懼是怕被遺棄，溫馨是能夠享受一個人全副身心對你的愛。

但是，不可避免的是，母親是有限的，她無法完全滿足孩子。所以，孩子勢必要經過“分離”走向“獨立”的階段。

心理學家溫尼科特把這個階段稱為“過渡階段”。

有些孩子創(chuàng)造出看不見的小伙伴 、幻想世界、或者其他的人際關系，能夠讓自己順利的渡過分離，走向獨立。

但有些孩子，在早期就要面對家庭解體、父母長期外出工作、新成員誕生、幼兒雙親離世等因素，如果他們沒有獲得合理的解釋，便會感受到強烈的“被拋棄感”，而導致這個階段無法順利完成，內在的孩子的成長停滯于此。

停滯的階段，勢必會在成長時期重現(xiàn)。

隱藏在內心、想回歸到最初與父母在一起的需求，在戀愛中，最容易浮現(xiàn)出來。

這也是因為，情侶是成年人最親密的關系。在關系中，“戀人”會不由自主地將父母的角色代入到另一半身上，不停地索求“合二為一”的親密。

而一旦遭受拒絕，蟄伏在內心的孩子對拋棄的恐懼感也會被激活。

所以，被拒絕的痛苦不僅是當前的對方的拒絕，而且還來自于自己對于過去的恐懼。不斷重疊的痛苦，讓拒絕看上去更加難以忍受。

蘇珊·福沃德說，“沒有戀人能夠治療你童年時被拒絕的創(chuàng)傷，必須是你，而且只能是你，有能力、有動力、有責任地去完成這項挑戰(zhàn)?！?/p>

只有我們才能拯救自己。

看到這里，如果你發(fā)現(xiàn)自己或者朋友是一個“執(zhí)迷者”，這里提供了兩個轉變角色的方法，希望你或者給予TA去嘗試幫助自己！

與內在的小孩對話

你不需要為童年時期遭受過的任何形式的拒絕負責，不需要讓內在小孩替代現(xiàn)在的你去處理和面對感情。

為TA的行為畫出一條界限，讓TA知道到哪兒該停下來。

這種對話的方式，可以通過“空椅子”技術進行。

首先，為自己找一個安靜的地方，關掉電子設備，在對面擺一張空椅子。

然后，看著椅子，發(fā)揮想象出那一個傷害你的孩子，現(xiàn)在就坐在椅子上。

堅定而溫柔的注視TA說，該停下來了！ 告訴TA，“你不要再傷害我了，不要用任何極端的方式去脅迫一個不愛你的人，我需要開始新的生活，不要去找TA、不要打聽TA了！”

當你在做這個練習時，肯定會浮現(xiàn)很多畫面和想法，把這些都說出來。沒事的，不用羞澀也不用害怕有人聽到，你很安全，你需要和這個小孩說說話。

這個練習，可以每天都進行或者有想法時就開始也行。并不需要花費很長的時間，只需要你通過聲音讓自己聽到、感受到！

書寫執(zhí)迷日記

你需要對自己的執(zhí)迷模式有一個整體上的認識，書寫便是很好的方式。

你可以記錄一段時間后，回頭看日記的內容，這個時候會更加客觀地看到，原來自己是這樣感覺、這樣想、和這樣做的。

日記形式：每當你心里想著都是戀人時，或者與對方接觸時，就記錄下來；

日記內容：想法、感受、行為、結果。

舉個例子：

剛分手的晚上，你一直等著TA給你信息或者打電話求復合。這時，你聽到信息的聲音，開心地期待著TA復合的信息。沒想到，打開信息一看，TA寫了“互相刪除”信息。你感到很憤怒，決定用自殘的行為來告訴TA，你不能沒有TA。

在這個例子中，“TA會找你復合”是想法；“等待信息或電話”是行為；“開心、憤怒”是感受；“自殘”是最后的結果。

根據(jù)這種形式，花費一周或者更長的時間把自己應對分手的方式記錄下來。

之后，從執(zhí)迷的行為入手，改變具體、顯現(xiàn)的行為以影響慣性的思維方式。

首先，警惕“觸發(fā)物”。觸發(fā)物是讓你產生“想法”的情景、物品、或者是情緒，上面例子中，手機就是觸發(fā)“TA會找你復合”的物品。

然后，在“觸發(fā)物”貼上“執(zhí)迷標簽”。如果是手機的話，可以設置一個“停止與對方聯(lián)系”、“停止不可能的復合想法”等屏保內容來提示自己；如果“觸發(fā)物”是一種情景或者想法，比如，你難過時、去某個地方時，想起對方或者進入幻想時，提醒自己“這只是你的執(zhí)迷”。

以上這兩種方法，是從情感、認知、行為的方式進行調整的，每一個環(huán)節(jié)的轉變都會帶動著其他環(huán)節(jié)的變化。

改變的過程勢必很痛苦，但如同“鳳凰涅槃，浴火重生”一般，經過這樣的蛻變，才會真正讓你看到更加廣闊的世界，獲得真正屬于你的幸福！

祝好！

參考文獻：

《執(zhí)迷：如何正常地愛與被愛》蘇珊·福沃德

作者：恰好，不務正業(yè)的心理咨詢工作者。恰好的文字，恰好的你和我。

編輯：劉祎

文中插畫均來自網絡，版權歸原作者所有。

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