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在情感行業(yè)待久了，很多女人都會(huì)問我：“婚姻的本質(zhì)是什么？”

我也想說出個(gè)風(fēng)花雪月，讓她們對(duì)愛情、婚姻和生活充滿希望，但每次想了想，還是潑了盆冷水。

經(jīng)濟(jì)學(xué)家薛兆豐在《奇葩說》中，講過他對(duì)愛情和婚姻的理解。

“愛情發(fā)生的概率本來就是一個(gè)偶然事件。如果兩個(gè)人注定是彼此的靈魂伴侶，在全世界70億的人口中，他們基本上連見面的機(jī)會(huì)都沒有。所謂婚姻，也不過是兩個(gè)人合伙辦企業(yè)、簽合同?！?/p>

聽起來冷血?dú)埧?，但往往走得長(zhǎng)遠(yuǎn)的婚姻，都是站在地面上，深刻理解了這種利益交換的“合作關(guān)系”。

你見過一張相親的價(jià)目表嗎？

每個(gè)人從外貌、戶口到收入、房車，明碼實(shí)價(jià)，把婚姻的利益交換發(fā)揮到了極致。

為什么會(huì)這樣呢？

出于本能，每個(gè)人都希望投入最少，收獲最多，盡量讓自己的社會(huì)價(jià)值給自己提供最大的報(bào)酬。

換個(gè)角度，這也是一件好事。

在關(guān)系里面，兩個(gè)人都希望能得到均等的利益，渴望公平。

就像擁有7座轎車、5萬月薪的“頂配男”要交換一個(gè)貌美如花，北京戶口的“頂配女”，并不是一件難以理解的事。

怎么會(huì)有人把婚姻說得這么功利？

其實(shí)，這才是最體面的做法。兩個(gè)人把榮辱得失計(jì)算好，奔著最壞的結(jié)果去做最好的事。

一段成熟的婚姻，是需要兩人在婚前，認(rèn)真討論一下“如果結(jié)婚，你能帶給我什么好處”這個(gè)問題。

否則，你以為的細(xì)水長(zhǎng)流、來日方長(zhǎng)，沒了同等利益的交換，很多時(shí)候會(huì)變成一地雞毛、反目成仇。你今天還陷在愛情的美好幻想里，明天可能就為了爭(zhēng)房、爭(zhēng)錢、爭(zhēng)孩子撕得頭破血流。

婚姻里，交換的無非是兩種利益。

錢

有的人以為婚姻的利益，就是經(jīng)濟(jì)，就是錢。

的確，沒錢的夫妻多半不幸，貧賤夫妻百事哀。

但只有錢的婚姻卻是最沒有保障的婚姻。

日本導(dǎo)演北野武在外面花天酒地，情人換了一個(gè)又一個(gè)，是他的老婆在家養(yǎng)大孩子，幫他打理財(cái)產(chǎn)。

有一次，他的助理指著一棟大廈，說：“這是您的產(chǎn)業(yè)?！?/p>

北野武：“??？這是我的嗎？”

他揮霍放縱的生活就靠在老婆這顆大樹下乘涼。

他的老婆付出一生，68歲卻被離婚，北野武跟著小18歲的情人開始了“新生活”。

為什么？

在馬斯洛的需要層次理論里，錢是最基本的安全需要，而更高一個(gè)層次的需要是歸屬和愛的需要。

什么樣的人會(huì)認(rèn)為只要綁住了對(duì)方的錢，就能拴住對(duì)方的心呢？

極度缺乏安全感的人。

她太過不安，以至于難以信任歸屬感和愛意這種看不見摸不著的東西，以至于要死死抓住一切可以被她完全控制的事物。

錢，就成為了他們的選擇。

可除非心死了，誰又愿意待在一段沒有溫度的關(guān)系里呢？

情

那婚姻里的情是什么呢？

很多人不理解，都是自家人了，情難道還要交換？多生分?。?/p>

我見過太多人一吵架就說：

“我對(duì)你這么好，這么為你著想，你呢？你想過我嗎？”

哪有什么不求回報(bào)的付出？

”我對(duì)你有多好，我對(duì)你付出了多少”的背后那句話，就是“我損失了多少”。

不平等的付出，滿足的是兩個(gè)人。

索取的人，自然獲得了你的好。

付出的人，獲得的是一種高尚感，滿足感，道德上的優(yōu)越感。

我們?yōu)槭裁磿?huì)要感情，要婚姻？

因?yàn)槲覀儍?nèi)心中都帶有需求。

可能是依戀，可能是陪伴，可能是孤獨(dú)，可能是歸屬感，可能是安全感。

當(dāng)我們需要一個(gè)人來滿足自己，就會(huì)跟別人產(chǎn)生關(guān)系。

情是怎么來的呢？

愛情可能是一瞬間的、有期限的，但長(zhǎng)久的感情總是一點(diǎn)點(diǎn)小事積累起來的。

我今天跟你說了一句話，你回應(yīng)我一句話。

我今天給你做了一頓飯，你怕我累，洗了碗。

日本23歲寫出《東京愛情故事》的編劇坂元裕二不論多忙，總是在早上5點(diǎn)，給女兒和老婆做飯，十二年如一日，就算通宵喝酒也會(huì)搖搖晃晃地起來做飯。

他說：“動(dòng)人的故事，就存在于日常中?！?/p>

有錢有情，勢(shì)均力敵，婚姻才有底氣不至于敗給時(shí)間、敗給現(xiàn)實(shí)。

可有的人不是不明白婚姻的本質(zhì)是利益交換，只是追求利益的方式錯(cuò)了。

什么意思？

就像是殺雞取卵。

我們都知道，留著雞，雞蛋源源不斷，可就有人要?dú)⒘穗u。

這就是一種舍本逐末，自殺式地追求幸福的方式。

迷你劇《婚情咨文》，把成年人的婚姻說透了，揭開了婚姻消亡的真相。

爭(zhēng)執(zhí)：

“你知道問題是什么嗎？”

“簡(jiǎn)直是對(duì)牛彈琴！”

指責(zé)：

“都是你的錯(cuò)！”

“你就沒有任何責(zé)任嗎？”

貶低：

“你的工作真是全世界最令人沮喪的工作了！”

“你寫的書沒什么狗屁用處?！?/p>

為什么說僅僅是平常的對(duì)話，不是出軌、家暴等婚姻重疾，就殺死了婚姻呢？

因?yàn)樗麄冇蒙岜局鹉┑姆绞皆谧非笞约旱睦妗?/p>

什么意思？

追求利益有兩種方式：

1、只讓自己好。

2、讓大家好。

讓大家好，永遠(yuǎn)是最有生命力，源源不斷滋養(yǎng)著婚姻，這是婚姻利益的“本”。

只讓自己好，短期能迅速收獲，長(zhǎng)期來看，卻在不斷傷害關(guān)系，這是婚姻利益的“末”。

可在婚姻中，“只讓自己好”這種事太多了。

我今天做了家務(wù)，希望得到認(rèn)可，可你卻毫無反應(yīng)。

怎么辦呢？

從“本”來說，我多認(rèn)可你，理解你，讓家里的愛正向流動(dòng)起來。慢慢地，你也會(huì)學(xué)會(huì)認(rèn)可我。

但大多數(shù)人不愿意這樣做，為什么？

因?yàn)橹芷陂L(zhǎng)，效果慢，還要自己先投入成本。

就像你不知道自己能不能拿到一萬元，還要先投入一千塊。

于是，最快的方式，就是爭(zhēng)執(zhí)、抱怨、貶低、指責(zé)，對(duì)方會(huì)迅速地滿足你，給你一萬元，給你認(rèn)可。

說的簡(jiǎn)單點(diǎn)，這種追求利益的方式，就像無良商家為了迅速獲利而用地溝油。

可舍本逐末，在你追逐末端利益的同時(shí)，根基卻在不斷被毀掉。

有的人會(huì)問：“憑什么他讓我這么難過，還要我改變？”

也有的人會(huì)問：“如果付出沒有回報(bào)，怎么辦？”

我想說：婚姻中，最高級(jí)的利益交換不是錢，也不是情，而是自我的拓寬。

前段時(shí)間，梅婷出席發(fā)布會(huì)的照片讓大家眼前一亮，連記者也忍不住喊：“梅婷，你好漂亮??！”

第一段婚姻中，她砸了所有積蓄，只為支持前夫的導(dǎo)演夢(mèng)。

票房慘敗，曾火極一時(shí)的她，連買酸奶都要買打折或有贈(zèng)品的。

投入一切，她收獲了什么呢？

第三者插足、鄢頗出軌、家暴等緋聞被傳得沸沸揚(yáng)揚(yáng)，兩人的感情走到盡頭。

再婚后，她卻活得比誰都幸福。家務(wù)、帶孩子，全都被老公承包。

她憑什么？

因?yàn)樗诿恳欢侮P(guān)系里，都是自我拓寬的。

離婚后，她心里留下的，仍舊是那些美好。

反復(fù)強(qiáng)調(diào)前夫有才華，有修養(yǎng)。即使十年后，她對(duì)前夫的評(píng)價(jià)仍舊是“干凈、溫暖”。

說起現(xiàn)在的老公，她說：“他個(gè)性特別好，對(duì)工作也認(rèn)真執(zhí)著，責(zé)任心強(qiáng)，我也是碰著大運(yùn)了。遇見他以后，你會(huì)發(fā)現(xiàn)自己也希望自己越變?cè)胶?。?/p>

一個(gè)從別人那總是看到美好，看到長(zhǎng)處的人，即便失去了關(guān)系，收獲的也是更好的自己。

而這，才是婚姻中最高級(jí)的利益交換。

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