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1.最近《奇葩說》有一期辯題很有意思——伴侶一心當(dāng)“咸魚”，我該不該鞭策他？

正反方激烈地辯論，讓人笑了又哭，哭了又笑……

關(guān)上手機(jī)細(xì)細(xì)思索，發(fā)現(xiàn)這個(gè)問題就在我們身邊，這個(gè)考驗(yàn)就在我們眼前。

那個(gè)“咸魚”可能是伴侶，他們不夠努力，沒有達(dá)到我們的期待；

那個(gè)“咸魚”有可能是我們自己，面對著別人的鞭策卻不明所以。

生活不是辯論賽，我們所處的場景，不會像辯題里那些字眼一樣，為了設(shè)置正反方而弄得非常微妙。

生活本身就是一個(gè)灰色地帶，我們站在一個(gè)邊界上左右搖擺。

我們不是辯手，面臨的選擇決不是“yes or no”這么簡單。每個(gè)家庭有不同的情況，有的人需要減負(fù)，有的人需要激勵。很難用一個(gè)一概而論的答案，回答這個(gè)問題。

當(dāng)我們談?wù)撨@個(gè)問題時(shí)，我們更應(yīng)該思考的是，如果有一天，我們發(fā)現(xiàn)伴侶，或者發(fā)現(xiàn)自己，可能不會那么優(yōu)秀了，我們該用一種什么樣的默契，來面對彼此？

我們終將承認(rèn)，自己就是那個(gè)普通人，普通得不能再普通的一員。而我們的伴侶，和我們同樣普通庸碌。

或許由于家庭環(huán)境，由于生活壓力，大家都要活得雞血滿滿。但是，我們該不該，該用怎樣的方式去鼓勵對方，這是一道婚姻的考題。

婚姻是一個(gè)需要包容與接納的地方，或許我們不可能愛上伴侶的所有，但是能做到接納，就是最樸實(shí)的愛。

接納他是個(gè)“咸魚”也好，接納他是個(gè)“活魚”也罷。找到彼此舒服的姿勢，最重要。

2.沒有夢想，不是原罪

蔡康永說：我不反對任何不傷害他人的不勞而獲。

這句話戳到多少人的心里，如果可以不用辛苦工作，就能每天喂馬劈柴周游世界，有誰會說“No”？

就是有那么一批人，不喜歡焦慮，不喜歡把自己逼得禿掉。每個(gè)月能自食其力，過著自己的小日子，就已經(jīng)很滿足。

什么夢想奮斗，功名利祿，都不如老婆孩子熱炕頭；什么一線城市，CBD辦公區(qū)，都不如十八線城市的小窩。

我們沒有理由說，誰對誰錯(cuò)。唯一應(yīng)該思考的，就是我們所期待的，是不是對方的期待。

電視劇《蝸居》中，海清飾演的海萍就是一個(gè)喜歡鞭策伴侶的人。

結(jié)婚五年，他們依然住在十平米的出租屋里。于是，買房成了海萍最大的愿望。

小地方出身的他們，在上海不過是最普通的上班族，家庭又不是大富大貴。想要買得起房子，要么逼自己要么逼別人，海萍選擇了做后者。

因?yàn)橄胍押⒆訌睦霞亿s緊接回來，她堅(jiān)持要買超出自己承受能力的現(xiàn)房。

她經(jīng)常跟老公蘇淳說的話是：要不是你這么沒用，我至于和兒子分離嗎？

在看好房子就要交錢的時(shí)候，她逼迫老公跟父母去要棺材本。無奈之下，老公去借了高利貸。

這個(gè)平?？偸怯谩澳銒尅眮矸Q呼婆婆的女人，第一次說了“咱媽真好”。

從某些程度來說，蘇淳就是那個(gè)“咸魚”。他希望回到小地方，過普通的生活，釣釣魚打打牌，好不愜意。

但是由于伴侶的鞭策，他不僅走上了高利貸的路，還為了錢泄露商業(yè)機(jī)密入獄。

他在那些掙扎的瞬間，支持他走向歪路的，正是妻子的期待，妻子的話語。

海萍渴望在大城市扎根，這沒有錯(cuò)；蘇淳渴望過歲月靜好的小日子，也沒有錯(cuò)。

唯一錯(cuò)的，就是這對夫妻步調(diào)不一致，以極端的方式，成全著自己。

隨著我們長大，我們必須承認(rèn)，自己可能不是那個(gè)“指點(diǎn)江山，激揚(yáng)文字，糞土當(dāng)年萬戶侯”的那個(gè)人。

有的人是將軍，有的人是英雄，有的人是士兵，有的人甚至連上戰(zhàn)場的機(jī)會都沒有。

我們當(dāng)然可以希望伴侶變得更好，但是這個(gè)改變一定是在他能力范圍內(nèi)，一定是他心服口服的改變。

有豪情壯志或者沒有夢想都是“一個(gè)人”的選擇，婚姻卻應(yīng)該去思考“兩個(gè)人”的選擇。

3.伴侶一場，互為拐杖

婚姻從某個(gè)方面來說是避風(fēng)港，所以我們期待背后的避風(fēng)港是強(qiáng)大的，所以我們期待伴侶優(yōu)于我們自己。

心理學(xué)家Tesser通過研究已婚人士，發(fā)現(xiàn)了一個(gè)規(guī)律：婚姻中，我們總是愿意伴侶比自己強(qiáng)。

這一點(diǎn)并不難理解，妻子期望老公多賺錢，老公期待妻子把家務(wù)做得更好。我們覺得艱難的部分，希望對方能夠補(bǔ)足弱勢。

畢竟，把期待給別人，比逼迫自己可能要輕松得多。

婚姻的力量，不是一場角逐，不是計(jì)算彼此多少的付出，而是一場相互攙扶的馬拉松。

與其逼迫對方，不如讓自己學(xué)會接納。

對方太懈怠了，拉他一把；對方太用力了，松他一松。

如果所有的人，都在追著我們，說你必須要使你自己努力配得上夢想的時(shí)候，伴侶應(yīng)該扶著你的肩膀說一句，你可以選擇“配不上”。

如果所有的人，都在追著我們，說你注定一事無成，除了打游戲葛優(yōu)躺什么都不會的時(shí)候，伴侶應(yīng)該堅(jiān)定地告訴你“我覺得你可以”。

我就是一個(gè)過度努力的人，做著一份朝九晚五的工作。業(yè)余還是一個(gè)勤奮的作者，同時(shí)還輔導(dǎo)學(xué)員寫作。

忙碌與焦慮，經(jīng)常令我深夜崩潰痛哭。

頭頂?shù)陌l(fā)絲，逐漸稀疏與我漸行漸遠(yuǎn)。

我問過老公很多次，我可不可以不教課了，可不可以不寫了，可不可以只拿死工資？

他從來沒有說過，“你堅(jiān)強(qiáng)點(diǎn)，我覺得你可以”。相反，他每次都堅(jiān)定地看著我的眼睛說，如果你覺得不快樂，那就都停下來。掙再多的錢，不快樂有什么用？

相比之下，他就是那個(gè)佛系的“咸魚”。

別人都認(rèn)為，我們家我掙錢多就是我在支撐，只有我自己知道，沒有他的支撐，我早已被擊垮。

他讓我知道，不管我優(yōu)秀與否，我都是被愛的。

那些被伴侶鞭策的“咸魚”們，心里最痛的點(diǎn)莫過于此。就是他們發(fā)現(xiàn)，自己只能因?yàn)閮?yōu)秀而被愛。優(yōu)秀，是個(gè)無止境的詞語。

我們戀愛結(jié)婚，不就是希望獲得無條件的愛與接納？

因?yàn)閮?yōu)秀而被愛，那是多么凄涼的孤獨(dú)。

4.真正的幸福，是一種安全感

如果說我們應(yīng)該對伴侶有期待的話，那這種期待一定是希望他幸福。

幸福這個(gè)詞說起來簡單，但是真正踐行起來，發(fā)現(xiàn)它與尊嚴(yán)、安全感有著千絲萬縷的聯(lián)系。

美劇《致命女人》泰勒是一名優(yōu)秀的女律師，老公是一個(gè)兩年沒有寫出劇本的“軟飯男”。

她很愛自己的老公，所以她選擇的方式就是什么都不說，因?yàn)樗灰f了一句對方的不是，她就成了那個(gè)惡人。

她做到了包容，但是他們的關(guān)系卻崩盤了。她不得不在婚姻之外，尋求一個(gè)能給予她溫柔的人，老公不得不通過吸毒獲取寫作靈感。

所謂不鞭策，并不是毫無作為，而是帶著一種默契，找到彼此的平衡點(diǎn)。

我們都有過這樣的體會，熬夜玩手機(jī)、打游戲過后，剩下的就是無盡的空虛感。

因?yàn)槿诵枰?，不只是被包容的感覺，還需要從別的事情中，獲取安全感。

《成功，動機(jī)與目標(biāo)》一書說：人類有三種天生的需求：關(guān)聯(lián)感、勝任力與自主權(quán)。

關(guān)聯(lián)感是愛與被愛的感覺，勝任力是自我實(shí)現(xiàn)的價(jià)值感獲取，自主權(quán)是自己能自由地掌控一些事。

我們之所以痛苦，幾乎都可以從這三種需求中找到答案。

如果你覺得自己明明衣食無憂，工作穩(wěn)定，家庭和諧，可還是不快樂，那你也可以遵從內(nèi)心的，想想自己的需求。

有人的滿足感是從感情中獲取，有人的滿足感是從工作中獲取，甚至有人的滿足感是從做飯、拼圖、探險(xiǎn)這樣的小事中獲得。

都好。

我們可以接受伴侶佛系，沒有遠(yuǎn)大夢想。但是我們也應(yīng)該鼓勵，在自食其力的基礎(chǔ)上，找到能獲得滿足感，讓自己有勝任力與自主權(quán)的事情。

《親密》一書中指出，親密關(guān)系有五大障礙：

積極性缺失；

不會示弱，也不懂默契；

懂得示弱，卻不夠默契；

不愿示弱，但很默契；

敢于示弱，也很默契。

積極性、示弱、默契，是親密關(guān)系的障礙，也是親密關(guān)系的幾個(gè)階段。

親密關(guān)系中，需要積極與消極的平衡，需要懂得示弱，也需要恰如其分的默契。

在某個(gè)關(guān)鍵節(jié)點(diǎn)，我們給對方足夠的安全感與包容，也鼓勵對方在自己的“咸魚夢想”中，獲得滿足感。

對于世界來說，“咸魚夢想”微不足道，對于我們自己來說，已經(jīng)很滿足。

不能當(dāng)將軍，不想當(dāng)將軍，不是錯(cuò)。

不能去快樂，不敢去快樂，才是痛。

作者：妙黛 中科院心理學(xué)研究生，一手抱娃，一手工作，還有一顆心寫作的職場媽媽，一個(gè)集正經(jīng)與逗比，美貌與才華于一身的90后姑娘。

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