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夫妻感情不和真的是太常見了，畢竟“婚姻是愛情的墳?zāi)埂?，很多對婚姻關(guān)系經(jīng)營不善的夫妻到最后都會走上離婚的路，其實很多婚姻中都會存在類似的問題，有些問題其實是可以避免的，只不過你還沒有注意到，這4個致命的婚姻矛盾你的婚姻有嗎？

你所謂的溝通，有時不過是操縱

剛剛結(jié)婚1年的小A，前幾天找到我，說丈夫總是抱怨自己“很難溝通”：

比如倆人說好去泰國度假，本來約定好等小A新項目結(jié)束后再定具體時間。那天傍晚，丈夫詢問她XX酒店如何，XX行程覺得怎樣，看似是在征求她的意見，但后來說他已經(jīng)買好了機票，安排好了具體行程，她只要按照他的計劃去做就行了！

當(dāng)晚兩人大吵了一架，小A說，回到家他就像在工作中一樣，總是帶著一個目標(biāo)，想盡一切辦法讓你同意，不行就先斬后奏。如果不同意，就說我很難勾通。

為什么我們會覺得某人很難溝通？因為你根本不是在溝通，只是打著溝通的旗號去操控而已。沒有人愿意被操控，于是，你就會認為別人很難溝通。

最好的溝通方式是什么？一致性溝通。

怎樣才是一致性溝通呢，首先一致性溝通要碰觸自己的心，了解自己真正的感受和渴望是什么。比如丈夫回來晚了，妻子劈頭蓋臉大罵一通，“為什么現(xiàn)在才回來，你能不能有點責(zé)任感！”

男說，“我為了工作要應(yīng)酬，怎么就沒責(zé)任感！”一場戰(zhàn)爭開始了……

丈夫這么晚回家，妻子真實感受是什么？焦慮，擔(dān)心，難受(無人分擔(dān))。如果她這樣說，“你回來晚，我很擔(dān)心你，我覺得很焦慮”不評判，不指責(zé)，如果她繼續(xù)說出她的渴望，“我希望咱們能一起吃飯，以后陪陪我好嗎”

兩個人好好說話，婚姻才能幸福。

受害者心態(tài)：你要為我的犧牲負責(zé)！

閨蜜唐小甜和她老公是在大學(xué)里認識的，大一新生報到那一年，兩人便一見如故。畢業(yè)后，老公放心不下家鄉(xiāng)的母親，選擇回鄉(xiāng)發(fā)展，為了維護兩個人的感情，表妹放棄了大城市衣食無憂的生活，和他一起回了家鄉(xiāng)。

習(xí)慣了錦衣玉食的小甜，對于鄉(xiāng)間的生活非常不適應(yīng)，加上男朋友三五天都沒有找到合適的工作，兩個人的爭吵一天比一天嚴重。心想，自己放棄了那么多，陪他回家鄉(xiāng)，犧牲了太多，他卻和自己爭論，實在太過分，幾次找我吐槽...

每次爭吵，小甜都會說自己為了他放棄了什么什么，覺得自己太可憐，太苦命了，一副受害者的模樣…一次又一次的抱怨，一個月后，相戀4年的男朋友終于和她提出了分手…

事實上，大家都知道，只要我們在抱怨，不管是口頭上的抱怨，還是心理無聲地抗議，多少都是受害者心態(tài)在作怪。

受害者心態(tài)如此不好，為什么我們還是戒不掉？

街邊奔跑的孩子，摔倒后第一時間并不是爬起來，而是左瞧瞧右看看，有沒大人在身邊，然后才哇哇大哭。爸爸媽媽會將他抱起來，親他安慰他。

孩子多聰明，他知道受傷是獲得額外關(guān)注的好機會：我受傷，你就要為我做點什么。受害多好，有人關(guān)注，有人關(guān)愛，有時做錯事了，還不用承擔(dān)責(zé)任。

人在幼年時學(xué)習(xí)的很多模式，伴隨著我們成長，受害者模式，就是其中的一個。

因為受害，所以要求對方付出。于是，將本該彼此一起共同承擔(dān)的工作和責(zé)任，習(xí)慣性托付給另一半，自己則選擇袖手旁觀。

可是，當(dāng)另一半長期承擔(dān)所有事情單方面付出的時候，心理和身體承擔(dān)的壓力就會越來越大，當(dāng)這個壓力無法承受時，結(jié)果將會給婿姻帶來毀滅性的傷害。

占有欲：讓對方喘不過氣

熱戀中的男女總希望二個人永遠不分開，分開一分鐘，便會瘋狂想念對方。于是，會想盡一切辦法把對方綁在身邊，總喜歡兩個人形影不離。

猜忌是婚姻生活的一顆毒瘤。聰明的夫妻懂得如何一起努力去巧妙化解，被猜忌的一方要做好自已，猜忌的一方要多些信任與釋然，相互理解，相互信任，相互忠誠，減少誤解，加強溝通，避免因為猜忌毀掉美好的感情和幸福的婚姻。

從心理學(xué)角度看，占有欲強很多時候是因為缺乏安全感，亦或是自我價值感低造成的。希望對物品、對人宣示主權(quán)的方式去增加自己內(nèi)心對這個人或物的擁有感。

可是，占有欲太強，并不利于感情的維系和升溫。如何應(yīng)對占有欲強的伴侶呢？以下幾個小貼士，或許會對你有所啟發(fā)：

1、要試著理解他，相信是愛讓他變得如此。

2、為他樹立信心，你是愛他的，但是，你同樣是需要自由的。

3、也是最關(guān)鍵的一點，幫助他一起，提升他的自我價值，例如，在他擅長的領(lǐng)域，協(xié)助他做出一些成績等等...

不愿分享自己“內(nèi)心真實的感受”

很多人從小開始就不太會表達自己的情緒，因為我們絕大多數(shù)人，都曾被父母這樣教導(dǎo)：“收起你的眼淚”、“不準(zhǔn)哭”。父母一次次在教我們掩飾情緒，逃避情緒，卻沒有教我們應(yīng)該如何驅(qū)趕那些負面情緒。

成年后，演變到婚姻生活中，為了不讓對方擔(dān)心，不想影響孩子，很多人不愿對另一半袒露心扉，不愿意將自己的情緒帶回家。本來還可以相互扶持，最后卻想了解而不得，最后各忙各事，各不相擾，相敬如“賓”。

如果同甘共苦的人都不可以與你分擔(dān)你的情緒感受，這個世界還有誰能分擔(dān)？

如果他無法把情緒和你分擔(dān)，總有一個人愿意聽他傾訴，比如小三。所以啊，得對配偶說：“你還是把情緒帶回家吧！”

不過，把情緒說出來與把情緒發(fā)泄在對方身上是兩回事。一個人有情緒，同時自知有情緒，能夠與別人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現(xiàn)。

楊瀾曾說過，“婚姻最堅韌的紐帶不是孩子，不是金錢，而是精神上的共同成長。”夫妻相處之道，“尊重而不放縱、關(guān)懷而不干涉、分享而不教導(dǎo)”，互相尊重彼此的底線。

愿你，在最無助和軟弱時候，有他(她)托起你的下巴，扳直你的脊梁，令你堅強，并陪伴你左右，共同承受命運。那時候，你們之間除了愛，還有肝膽相照的義氣，不離不棄的默契，以及銘心刻骨的恩情。

婚姻是一輛自行車，信任是前輪，寬容是后輪，溝通是鏈條，孩子則是中間那一個大大的三角架，至于溫情，是一只小小的鈴鐺，在前行中給彼此一聲聲清脆的鈴聲。

婚姻是一個盒子，放進去的是愛，拿出來的就一定也會是愛，你放進去多少愛就一定能拿出來多少愛，反之，你就什么也拿不出來！

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