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有人問“一個人要談幾次戀愛才足夠成熟”，有個網(wǎng)友回答道“要看走心還是走腎，如果是走心可能一個就會讓人成熟，但是走腎就不好說了”，說的有點(diǎn)露骨，但是實(shí)際上想想還是有點(diǎn)道理的，你談過幾次戀愛？你覺得自己是一個成熟的人嗎？

其實(shí)回答那個問題的話，首先需要了解一個問題就是什么是“成熟”？

在心理學(xué)中，對于愛情的成熟被稱為情感成熟（Emotional Maturity），這一概念最初是心理學(xué)家 Dean 提出的，他提出了一系列情感成熟應(yīng)有的表現(xiàn)，其中這幾個是必不可少的：

有主見

情感上有安全感

能扛得住適當(dāng)?shù)膲毫?/p>

表達(dá)憤怒的方式是 “無害” 的

有責(zé)任心，而不是常推卸責(zé)任

關(guān)心他人的需要，而不是處處自我為中心

能跟別人有效溝通

自律

那么，是不是多談幾次戀愛的人，更容易獲得這些能力呢？

有個網(wǎng)友留言“談的愛情次數(shù)多，經(jīng)驗(yàn)就足，但對于戀愛沒多大幫助。對于分手后舔砥傷口倒是管用?！?/p>

可能談戀愛次數(shù)越多，越會處理分手后的情緒、越能接受 “不合適的，就不要勉強(qiáng)” 這個道理；

但是對于如何愛一個人，如何處理自己的情緒 —— 這些問題，不是多談幾次戀愛就能解決的。

因?yàn)閾Q一個人，也需要從頭開始：了解對方的需要、認(rèn)識彼此的差異、接納這些差異、學(xué)會管理自己的情緒、學(xué)會理解對方的 “話外音”……

很多研究表明，情感成熟跟自己從小的家庭環(huán)境關(guān)系很大，如果父母本身情感成熟和穩(wěn)定，孩子則更有可能是一個成熟的人。

但同時，情感成熟也不完全由原生家庭決定，它也可以在成年之后的人際關(guān)系中鍛煉形成。

與其說是 “成熟”，不如說是 “成長”。

愛情是一個訓(xùn)練場，兩個人互為對方的教練，而你自己就是那個學(xué)生。談一場戀愛和很多場戀愛的差別，在于教練不同，而不在于訓(xùn)練內(nèi)容不同。

如果遇到一個好教練，或者你自己本身是一個好學(xué)生，可能一次就學(xué)會了；

如果教練很差勁，你自己也不好學(xué)，總想著中途輟學(xué)，那么再轉(zhuǎn)幾次學(xué)也不見得能及格。

而教練和學(xué)生哪個更重要呢？心理學(xué)家告訴你：學(xué)生更重要。

所以問題不是，談幾次戀愛才夠？

只要足夠好學(xué)，當(dāng)下的這段戀愛，大概足夠讓你成長為一個成熟的人。

或許我們在問 “談幾次戀愛才夠” 時，我們的真心話是：怎么談了那么多次，還是不懂如何愛一個人？

不斷吵架、分手、換情人…… 就是覺得現(xiàn)在這個不夠好，

心理學(xué)告訴你

相信 “命中注定” 的人，更容易在感情中停留在幼稚階段，因?yàn)樗麄兛偸窃诘纫粋€完美的另一半，而不是試圖改變自己，從而錯過了一次次幸福。

而那些相信 “真愛是可以通過努力經(jīng)營出來” 的人，更容易找到真愛。

此時的你，不管有多少過去，從當(dāng)下這段關(guān)系開始，讓自己學(xué)會成熟。

例如，某一天約會對方遲到了，并且沒有很誠懇地表示歉意。

以往你可能會大發(fā)脾氣，質(zhì)問對方：“你怎么可以這樣，你根本一點(diǎn)都不在乎我。”

而現(xiàn)在你可以想想，我為什么這么生氣，我真正想要的是什么。

你可以說：“我很難過，你剛剛讓我感覺到被冷落了，我很希望能夠被在乎?！?/p>

同樣的意思，你覺得那種會更好呢？

如果注定要分手，又該如何成長？

當(dāng)然有些時候，遇到的 “教練” 確實(shí)太不合拍了，你想成長也成長不了，還常常被拉下水。

如果實(shí)在不合適，那分手就意味著失敗嗎？

當(dāng)然不是，不僅僅愛一個人可以讓你成熟，分手同樣可以讓我們成長，甚至可以說你多學(xué)了一門課。

面對分手，這些研究結(jié)論或許可以對你有啟發(fā)：

1. 最佳的分手策略，是 “公開”

心理學(xué)家觀察了各種各樣的分手方式，發(fā)現(xiàn)一共存在 5 種分手策略：

1.開誠布公：“我們分手吧，我覺得**方面不合適”

2.關(guān)系降級：“我們做回好朋友吧！”

3.積極口吻：“你沒錯，是我配不上你?！?/p>

4.操縱對方：“我喜歡上別人了……”

5.不告而別：……

很多時候，我們不忍心傷害對方，都不敢用第一種方法。

為了減少痛苦，我們想著用各種方法來彌補(bǔ)，借口越說越多：“做好朋友”、“先分開一陣子試試”、“是我不夠好”……

但研究發(fā)現(xiàn)，這些方式看似 “柔和”，實(shí)際上傷害是最持久的。

而在這么多種策略種，最有利于從分手中恢復(fù)過來的，便是 “開誠布公” 策略。

這種方式看似直接，其實(shí)給雙方的傷害和壓力都是最小的。

兩個人坐下來好好談?wù)?，把矛盾講清楚，該離開的時候就瀟灑一些。這門功課，終究是逃不過，不如逼自己一把，讓彼此都盡快成長。

肯定前任的好，反而更容易讓你走出來

這似乎有點(diǎn)違反常理，因?yàn)槊看紊磉吅糜逊质?，我們都會跟她一?“罵前任”。

我們覺得，那個人越渣，我們越容易走出來。

但波恩大學(xué)的 Imhoff 和 Banse 卻發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們表面上罵前任各種不好，內(nèi)心卻深藏著對方的好時，對自己的傷害是最大的，也越難從失戀的痛苦中走出來。

因?yàn)榱R對方渣，也意味著你在否定過去所有的美好，否定自己真實(shí)的付出。

相反，如果我們愿意客觀地肯定前任的付出，肯定過去的美好，反而可以緩解哀傷，更快地恢復(fù)。

“雖然不能一起走下去，但謝謝你給我一段美好的回憶，陪我成長。”

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