生活中有很多人遵循著不惹事,吃虧是福的觀念,經(jīng)常面對(duì)一些挑釁或者不公的時(shí)候會(huì)選擇不出聲,其實(shí)生活中你需要帶點(diǎn)攻擊性,一味地隱忍有時(shí)候并不合適,并不是所有的退一步都會(huì)海闊天空,適當(dāng)?shù)摹肮粜浴弊屇愀】?,所以,面?duì)一些影響攻擊,你需要去反擊!
心理學(xué)的奠基人弗洛伊德曾經(jīng)說(shuō)過(guò),人的行為受兩種東西的驅(qū)使,一個(gè)是性驅(qū)力,另一個(gè)是攻擊性。
盡管后來(lái)性驅(qū)力的這種說(shuō)法被很多人所質(zhì)疑,也曾經(jīng)被顛覆,但是人活著是需要有攻擊性的。這個(gè)觀點(diǎn)卻被越來(lái)越多的人所認(rèn)同。
攻擊性是我們的本能,而在生活中,我們每一個(gè)人都或多或少的會(huì)在一些層面也有著對(duì)他人的攻擊。
可以這樣說(shuō),攻擊并不是一個(gè)負(fù)面的詞,也并不是一個(gè)違背道德感的,特別糟糕的事情。它其實(shí)非常普遍而又正常地存在于關(guān)系之中,因?yàn)檫@是人的本能的一部分。
在生活中可以這樣說(shuō),一個(gè)人的成功可能就攻擊了其他不夠成功的人。
而一個(gè)人在道德層面的高尚,可能就攻擊了其他沒(méi)那么高尚的人,
甚至一個(gè)人的大度和容忍,也攻擊了其他不能夠做到這種態(tài)度容忍的人。
一個(gè)人的自信也攻擊了那些做不到像他那樣自信的自卑的人。
我想講一個(gè)真實(shí)的故事,我有一位朋友L有一段時(shí)間就深深的被這樣的問(wèn)題困擾,她跟我說(shuō)了一個(gè)情景,她說(shuō)有一次參加一個(gè)小范圍的朋友聚會(huì),在說(shuō)這生活中的一些事情。
那次L很開(kāi)心地跟朋友們說(shuō)「我在日本玩的時(shí)候買(mǎi)了一個(gè)二手的香奈兒包,花了幾千元,我很喜歡也覺(jué)得很劃算」。但是在座的另一位L的朋友H就馬上說(shuō),「你花幾千元買(mǎi)一個(gè)包包,這有什么可高興的,我看你還不如多花點(diǎn)精力去造人,你現(xiàn)在結(jié)婚三年都還沒(méi)有跟你老公生個(gè)孩子,你也不著急!」
不知道,你聽(tīng)到這句話(huà)有什么感覺(jué)?
我們既可以說(shuō)這位朋友H的表達(dá)是語(yǔ)帶關(guān)心的,但是,我們也可以說(shuō)這句話(huà)是有一些攻擊性的。
作為L(zhǎng)的一位朋友,當(dāng)L結(jié)婚三年沒(méi)有生孩子,朋友H并沒(méi)有去關(guān)心她的婚姻是不是有什么問(wèn)題呢?或者夫妻二人的身體有一些隱憂(yōu),亦或是朋友自己對(duì)于生育方面有一些自己的考慮。
但是在這樣的一個(gè)相對(duì)公開(kāi)的場(chǎng)合,這個(gè)人就這樣自然而然的突破了我朋友L的界限。從買(mǎi)包包這件事一下子就扯到了「這有什么好的,你為什么不去生個(gè)孩子」這樣的一種表達(dá)。
不知道大家怎么想,當(dāng)我?guī)胱约旱竭@個(gè)情境中,我是體驗(yàn)到了一些不舒服的感覺(jué)。
可以說(shuō)這種隱藏的攻擊讓我的這位朋友L覺(jué)得很難發(fā)難,陷入了兩難之中。如果L告訴對(duì)方你這樣說(shuō)讓我不舒服,但是又沒(méi)有明確的不舒服的理由,這樣說(shuō)了就會(huì)顯得自己有些小氣。
舉這個(gè)例子,我是想說(shuō),也許在生活中真的時(shí)時(shí)刻刻都充滿(mǎn)了一些攻擊,而對(duì)方可能是不由自主、不以為意的。
有的時(shí)候僅僅是因?yàn)槟銚碛辛艘恍┧鶝](méi)有的東西,也許對(duì)方產(chǎn)生了一些妒忌,因而產(chǎn)生了她自己并沒(méi)有意識(shí)到的惡意,可能她就會(huì)本能地進(jìn)行攻擊。甚至有時(shí)候你的存在就構(gòu)成了對(duì)她的攻擊。
但是在生活中,在你的親密關(guān)系里,或者是相對(duì)親密的朋友圈子,你都在不斷地被這樣的話(huà)所攻擊,卻毫無(wú)反應(yīng)又不能夠去表達(dá)你自己的不舒服,那么可以說(shuō)其實(shí)你沒(méi)有辦法去活出你的攻擊性,長(zhǎng)此以往關(guān)系就會(huì)越來(lái)越不平衡。
一次這樣的不舒服可以隨它去,也許一會(huì)就過(guò)去了。
但是如果每次這個(gè)人都不考慮你的感受就要以這種方式說(shuō)話(huà),很難想象你在這樣的一個(gè)關(guān)系里能夠活得舒服。
面對(duì)攻擊性正確的操作是什么
首先我們要有這樣一種意識(shí),生活中本來(lái)就是充滿(mǎn)攻擊性的,他人對(duì)我們的攻擊很多時(shí)候真的是潛意識(shí)的,也是正常的,可能也是對(duì)方難以控制的。
但是反過(guò)來(lái),當(dāng)你真的感覺(jué)不舒服的時(shí)候,你也需要去明確的提出和表達(dá)這個(gè)部分。
但是當(dāng)我這樣告訴我的這位朋友L時(shí)她又有了另一個(gè)困惑,她說(shuō)她有一種擔(dān)心,常??M繞在心中。她覺(jué)得如果她對(duì)那些隱隱攻擊她的朋友,真的去表達(dá)自己不舒服、真的去表達(dá)自己的攻擊性的話(huà),她說(shuō)她就擔(dān)心別人會(huì)遠(yuǎn)離她、討厭她,不再和她交朋友了。
我是這樣回應(yīng)她的:第一你有這種擔(dān)心,這證明了你在關(guān)系中有著深深的不安全感。
其實(shí)你并不真的信任這樣一個(gè)看似親密的關(guān)系,所以你沒(méi)有辦法表達(dá)真實(shí)的自己。
也許這種不安全感會(huì)讓你進(jìn)入到一種不自覺(jué)的去討好對(duì)方的模式,而你不自覺(jué)的討好,則會(huì)讓自己的底線變得越來(lái)越低,甚至是沒(méi)有底線,也會(huì)讓她人在攻擊你的時(shí)候,感覺(jué)到如入無(wú)人之境。
那么其實(shí)你也是在助長(zhǎng)了他人的過(guò)度攻擊。
第二,如果說(shuō)當(dāng)你表達(dá)你的不舒服的時(shí)候,對(duì)方就不能接受了,對(duì)方就真的討厭你,真的遠(yuǎn)離你了,可能就意味著你們之間并沒(méi)有建立一種很真實(shí)的、親密的、彼此信任和接納的關(guān)系。
這也就是我常說(shuō)的那句話(huà),那就證明了這個(gè)關(guān)系并不能真的滋養(yǎng)你,不能夠給你的心理賦能。也許你只是出于恐懼,或者無(wú)限循環(huán)的模式在維系著這個(gè)關(guān)系而已。
你可以問(wèn)問(wèn)自己,你真的需要這樣的一份友情嗎?或者你真的需要這樣的關(guān)系嗎?
面對(duì)你不喜歡的攻擊性感覺(jué),你可以表達(dá),我不喜歡。這就是設(shè)立你的界限。也是在創(chuàng)造適宜你的關(guān)系。
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