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常有朋友問起，為什么自己總?cè)菀走w就他人。

明明喜歡吃火鍋而不是烤鴨，卻因?yàn)榕笥严矚g吃烤鴨，而完全服從。

明明不想出去玩，因?yàn)榕笥岩粋€(gè)電話，就收拾自己去見他們。

明明自己的計(jì)劃簡單高效，卻總是習(xí)慣性地配合他人，成就他人。

有時(shí)候遇到這個(gè)問題，我通常會玩笑一句：你和你媽媽關(guān)系不錯吧。

提出這個(gè)問題的人，通常感受力是很強(qiáng)的。

玩笑“和媽媽關(guān)系不錯”是因?yàn)椋涸谶@個(gè)和母親不錯的關(guān)系背后，是被養(yǎng)育者以愛之名的占據(jù)以及同頻存在的忽視，把小孩圈起來，然后對他好。

判斷說感受力強(qiáng)，是因?yàn)橐粋€(gè)處處都能遷就他人的人，一定時(shí)時(shí)刻刻都能捕捉到他人的需要，他人永遠(yuǎn)優(yōu)先于自己，自己是別人的小棉襖。

擁有這種對他人的超強(qiáng)讀心術(shù)，一定都是“童子功”。在那年那月，要處在怎樣的環(huán)境，才能習(xí)得這種接近本能的敏銳。對他人需求的識別，已經(jīng)不僅僅是察言觀色這么簡單。

他們的高感知度已經(jīng)簡單粗暴到，我就是知道對方要什么、心情怎樣，但我不知道原因。

對他人了如指掌，對自己的狀態(tài)卻是：需求？我沒有想過......

看許多心理學(xué)類的書目，許多人會給自己總結(jié)為：自我價(jià)值感低。

顯而易見，自我價(jià)值感低這件事，肯定不是平地起風(fēng)。追根溯源便都是早年和重要客體的關(guān)系出了狀況。可單單一句“早年養(yǎng)育者沒有給到足夠的看見”就能擺平這件事，消除那種“唯他人獨(dú)尊，自己永遠(yuǎn)靠邊站”的感覺嗎？答案當(dāng)然是不能。

沒被足夠的看見，自然終生都要尋找。若小時(shí)候?qū)Υ说男枨笫?，那長大后便是10、100、1000......甚至，用命去換。

《長安十二時(shí)辰》里，審案的李必對嫌疑人魚腸說：我再也不希望看到任何人，因?yàn)榕匀说囊唤z暖意，寧愿被他利用，寧愿賠上自己的性命。

為了幼年求而不得的目光，為了那本該由父母給予的一絲絲暖意，以身焚火，不顧一切來換取。

想起一個(gè)很殘忍的故事：一對夫婦，撿來一個(gè)小孩，為了讓這個(gè)小孩對長大后對自己忠誠，女人便對男人說，你像養(yǎng)狗一樣養(yǎng)他就可以了，不要時(shí)常滿足他，他便會窮盡一生來滿足你。

毛骨悚然的故事，卻觸目驚心地發(fā)生在我們身邊。

小嬰兒伸著小胳膊想要和媽媽互動，媽媽搖著嬰兒床，卻對著手機(jī)屏幕笑得情真意切。

那個(gè)我期待的人，咫尺天涯。

“我竟是如此地不值得媽媽看我一眼么?！?/p>

自我價(jià)值感的確立，是孩子在媽媽眼中一次又一次地看到自己，確認(rèn)自己。確認(rèn)自己的存在，以及確認(rèn)自己值得被愛。

都沒有。

可我們還是會長大。于是，曾期盼的一束目光，演變成100束，1000束......無窮盡。

無法被滿足，為了獲得，無所不用其極。于是我們發(fā)展出了笑容，發(fā)展出了敏銳，發(fā)展出了所有討好他人的功能，只為一個(gè)確認(rèn)，確認(rèn)我在你心里是有位置的。

當(dāng)別人有需要的時(shí)候，我們就像女媧補(bǔ)天一樣，去補(bǔ)別人那個(gè)漏開的大洞。讓別人完整。

我們學(xué)會了十八般武藝，卻一樣也沒用來為自己服務(wù)過。

這些優(yōu)秀的技能，要留給心里那個(gè)重要的人，如果我足夠優(yōu)秀，她是不是也可以多看我一眼。

如果有人建議把技能用在自己身上，這是萬萬不能的。我們不是自己的主人，我們所有的收獲，都是為上交。自己怎能私自善用。

為自己做一點(diǎn)什么，異常困難。做了就如同貪污，或者私吞了什么一般。

這樣深入骨髓的“不值得”，豈是一句“自我價(jià)值感低”可以被打破和喚醒的。

何況，它還能部分的帶來些許好處。

我們成為了那個(gè)特別善解人意的人。一個(gè)好人。慢慢的，開始被這樣評價(jià)。懂事。也同樣是屬于我們的詞匯。

別人習(xí)慣踩在我們身上，去夠他們的夢想。我們雖心有不甘，但也沒有更好的去處。

回頭他人夢想達(dá)成，分予我們一些好處，或者不吝嗇大把的感謝和夸贊，似乎我們心里那個(gè)不滿，那個(gè)被挖開的大洞，又被莫名其妙地填上了。

而當(dāng)我們自己有需求的時(shí)候，周圍的人會習(xí)慣性地打壓。也會習(xí)慣性地把手伸進(jìn)屬于我們的領(lǐng)域，企圖指導(dǎo)些什么。

“這個(gè)女朋友不行，皮膚還去做什么美黑，家境太好了，你Hold不住的?！薄翱疾┦裁吹木筒灰剂?，先穩(wěn)定工作要緊”“我跟你說，孩子尿不濕要用這個(gè)牌子，要不然要紅屁股了?！?/p>

在入侵的表皮之下，悄咪咪地偷走了我們要做一件事的動力。似乎我們?nèi)賽?，去讀書，去養(yǎng)育小孩，不是順從他們，就是反抗他們。我們的人生主題，變成了非此即彼的選擇題，怎樣都有問題。

我們開始疑惑，我們?yōu)槭裁炊睢?/p>

那屬于自己的價(jià)值感，到底去了哪里。

我們花了太多心血，在滿足別人身上。真要為自己做點(diǎn)什么的時(shí)候，已經(jīng)筋疲力盡。

被“期待目光”這件事占據(jù)了太多，便在一萬個(gè)人身上找彌補(bǔ)。

于是，心里開了一萬間房，間間都是別人的。

我們變成了客棧管理員，期待每一個(gè)住客給個(gè)五星好評。

我們花了很多的時(shí)間，去構(gòu)筑我們的內(nèi)部世界。

大樓也建了，房間還對外營業(yè)。

我們卡在了那個(gè)客棧管理員的身份里，卻忘記了，我們吃了那么多苦，憑本事建造的“豪華酒店”，讓那么多人都滿意，為啥不給自己來個(gè)總統(tǒng)套房呢。

或許，為別人服務(wù)慣了，要讓自己在最好的位置住進(jìn)去，會有那么一些膽怯和不安。

此時(shí)此刻，或許能夠自我安慰的方法是：去住最好的房間，體驗(yàn)過了，才能更好地改進(jìn)酒店，精進(jìn)用戶體驗(yàn)。

這是我們習(xí)慣的思路。即使為自己，也要是以“為別人”的名義。如同我們想吃火鍋，一定要別人也想吃火鍋，我們才覺得這個(gè)愿望是被允許的，是值得去做的。

而事實(shí)上，還有一種思維方式是：我覺得這個(gè)很好，我推薦給你們；我的房間不錯，你要不要來試試；火鍋很好吃，我覺得你可以嘗試一下......

自己站穩(wěn)在那里，然后獨(dú)自享用，或者呼朋喚友。

你是主人。你邀請他人靠近，或者拒絕他們的到來。這種體會很陌生，但，成長就會這樣不近人情。

不近人情這詞顏色太暗沉，也可以把它置換得更光明一些。

作者：趙戎 國家二級心理咨詢師

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