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安全感是個(gè)熟悉又陌生的詞語。人人都將它掛在嘴邊，而真正仔細(xì)思考起來，似乎又說不出個(gè)所以然來。這一期的小講座我們就來聊聊關(guān)于安全感的那些事兒：它究竟是什么，又如何才能得到呢？

安全感不只是日常生活中害怕被打被砸被騙，這些物理上可能受到的傷害，并不是我們今天的主要議題。我們這里要談的安全感不是指在你和外在世界的沖突與矛盾所產(chǎn)生的感受，而是人際交往中的安全感。就像卡通人物小黃人，一群人擠在一起從來不打架，用時(shí)下流行的話說就是安全感爆棚。我們要談的就是這種人與人之間的安全感。那么問題來了，我們?cè)趺粗雷约喝辈蝗卑踩心兀看蠹铱梢詮囊韵聨讉€(gè)方面自我排查：

首先，人在缺乏安全感會(huì)反復(fù)質(zhì)問自己：“即使我犯錯(cuò)，也會(huì)被接納嗎？”

幼小的孩子不小心打碎花瓶后會(huì)惴惴不安，擔(dān)心被父母責(zé)罰甚至挨打。臺(tái)灣自由發(fā)揮樂隊(duì)的一首歌《死定了》講述的就是一個(gè)孩子打碎了花瓶之后發(fā)生的故事。從受到責(zé)罰前孩子的表現(xiàn)就可以看出他是否具有安全感。隨著年齡增長(zhǎng)，這種直接呈現(xiàn)會(huì)逐漸減少，另一種間接呈現(xiàn)取而代之，那就是否定。例如和愛人的相處過程中，你是否確信不會(huì)因?yàn)樽约旱氖д`或過失而遭到對(duì)方的否定？你是否相信即使這件事情自己做的不好對(duì)方依然覺得你還是那個(gè)優(yōu)秀的值得被愛的你？安全感的缺失，在某種程度上這是一種心理上的恐懼。

缺乏安全感的第二個(gè)表現(xiàn)存在于需求方面，人們會(huì)不能確信：“別人會(huì)重視我的要求嗎？”

孩子表達(dá)“明天要參加演講比賽，我感覺好害怕”的時(shí)候，父母是怎么回應(yīng)的呢？是能夠非常重視并且表達(dá)關(guān)切：“寶寶你怎么了？你跟爸爸媽媽說說，你希望我們給你加油嗎？”還是會(huì)使用簡(jiǎn)單粗暴的“怕什么怕！愛去不去！”這樣忽視孩子感受的、不能夠緩解其內(nèi)心恐懼感的話語。后者就會(huì)導(dǎo)致孩子在成長(zhǎng)過程中出現(xiàn)類似“我提出想法之后別人會(huì)注意我嗎？會(huì)不會(huì)無視我？”的想法。擔(dān)心被忽視、被否定是阻礙人與人之間建立穩(wěn)定安全感的重要原因之一。

第三種缺乏人際關(guān)系安全感的表現(xiàn)，也是最基本的一種，就是是否在需要陪伴的時(shí)候得到了關(guān)懷。

背負(fù)著沉重的工作壓力卻無人可以傾訴，就會(huì)愈發(fā)感到疲憊孤獨(dú)。缺乏這類安全感的人不僅僅在需要陪伴的時(shí)候感到孤獨(dú)無助，更多的可能是一種心理上的害怕，他們總會(huì)糾結(jié)于“當(dāng)我需要?jiǎng)e人的時(shí)候?qū)Ψ綍?huì)不會(huì)拋棄我，會(huì)不會(huì)把我一個(gè)人留在那里，那是一個(gè)多么可怕冰冷的世界，我需要一個(gè)人面對(duì)所有事情”。再比如孩子小時(shí)候去幼兒園，放學(xué)都是要家長(zhǎng)來接走自家的孩子，有的家長(zhǎng)因?yàn)楣ぷ髅淼耐?，孩子常被留到最后一個(gè)，他幼小的內(nèi)心就會(huì)產(chǎn)生被拋棄的感覺，長(zhǎng)此以往孩子就會(huì)成長(zhǎng)為一個(gè)嚴(yán)重缺乏安全感的人。對(duì)成年人來講，陪伴并不只是物理上的，更多的是心理上的?，F(xiàn)實(shí)生活中女孩抱怨男朋友陪伴她的時(shí)間太少，男生覺得明明天天膩在一起怎么還這么胡攪蠻纏。在這種情形下，女孩所指的陪伴就是心理層面上的。

除了上述這三個(gè)比較常見且典型的表現(xiàn)以外，缺乏安全感的狀態(tài)是因人而異、復(fù)雜多樣的。透過這些表現(xiàn)我們可以得出一個(gè)結(jié)論：人與人之間的安全感并不是一個(gè)你在人際關(guān)系中能感受到安全這樣簡(jiǎn)單淺顯的問題，而是一個(gè)關(guān)乎你和周圍環(huán)境相處互動(dòng)的問題，涉及到你是否相信自己的能力、是否能夠正確的對(duì)待別人和認(rèn)識(shí)周圍環(huán)境的回應(yīng)。

人是社會(huì)性動(dòng)物，我個(gè)人不太認(rèn)同“我只要做好我自己就能得到別人認(rèn)可”的觀點(diǎn)?，F(xiàn)實(shí)生活中來訪者經(jīng)常認(rèn)為自己沒有安全感是想太多或是自己不夠好的原因，在我看來這其中個(gè)人的想法、做法和能力是一部分，更重要的一部分是你如何與周圍的環(huán)境和人共存并互動(dòng)。人類是群居性的，注定是要和周圍發(fā)生聯(lián)系，把缺乏安全感的問題當(dāng)做是一個(gè)你和外界互動(dòng)的問題看待，也許能帶來不一樣的思考和感受。

既然缺乏安全感是人與周圍環(huán)境共存互動(dòng)層面的問題，它就涉及到兩個(gè)特別重要的維度，內(nèi)在世界和外在世界。精神分析、心理動(dòng)力啟蒙者佛洛依德曾經(jīng)說過，人的內(nèi)在世界和外在世界未必是一樣的。這個(gè)理論在中國傳統(tǒng)文化里面也出現(xiàn)過。例如現(xiàn)實(shí)生活中的一個(gè)蘋果，對(duì)于外在世界來講它僅僅是一個(gè)普通的蘋果，對(duì)于不同人的內(nèi)在世界所產(chǎn)生的映像卻可能存在差別，有人認(rèn)為“這是一個(gè)有營養(yǎng)的東西”，有人認(rèn)為“這是一個(gè)美麗的東西”，甚至還有人會(huì)想“這不是我前女友送我的那個(gè)嗎？啊，我的前女友好可惜啊......”

這就是所謂的內(nèi)在世界和外在世界的差異性，內(nèi)在世界所感受的不僅僅是外在世界的演繹，更是外在世界經(jīng)過內(nèi)在世界加工體驗(yàn)之后所呈現(xiàn)給自己的、帶有個(gè)人主觀色彩的映像。這就導(dǎo)致這兩個(gè)世界發(fā)生互動(dòng)的時(shí)候必然產(chǎn)生有意思的現(xiàn)象，例如心情好的時(shí)候在地鐵上被人擠了一下可能覺得是生活常態(tài)、正常現(xiàn)象，心情不好的時(shí)候就會(huì)覺得全世界都在針對(duì)你、為難你、欺負(fù)你，內(nèi)在世界的不同狀態(tài)在很大程度上影響我們對(duì)待外在世界事物和事情的看法與態(tài)度。

那么在缺乏安全感的問題上外在世界和內(nèi)在世界究竟是如何互動(dòng)的呢？

所謂安全感，并不僅僅是你在現(xiàn)實(shí)中的事兒會(huì)不會(huì)帶給自己安全感，而是當(dāng)我們和別人相處的時(shí)候我們內(nèi)在感覺到的和別人之間的互動(dòng)、我們從自己眼中看到的世界，是否真的能夠讓自己感覺到安全。而想搞清楚這一問題就首先要明白，從你的眼睛中看到的世界是什么樣子的。我們可以從以下這三個(gè)小問題來探索自我：

“你希望周圍的人怎樣對(duì)待你” —— 是溫柔的有商有量還是嚴(yán)厲的指責(zé)要求？

“你希望別人為你做什么？” —— 物理層面上的善待只是生活中最簡(jiǎn)單的那一部分，更重要的是心理層面上的理解和照顧。

“你希望自己在別人心中是什么樣子？” —— 優(yōu)秀、靠譜還是壓根回答不出？

思考過這三個(gè)問題再去結(jié)合實(shí)際生活中正在發(fā)生的很多事情，就不難發(fā)現(xiàn)，我期待的和我眼中的那個(gè)外在的世界與真實(shí)生活中的外在世界存在一定的差距，而這段落差就是造成人際關(guān)系安全感缺失的原因。建立安全感絕不僅僅是有房、有車、有穩(wěn)定的工作就可以輕松解決的問題。彌補(bǔ)外在世界給予的現(xiàn)實(shí)狀態(tài)和內(nèi)在世界所期待的理想生活之間的差距，這才是安全感最重要也是最根本的來源。

講到這里有人會(huì)有所質(zhì)疑，每個(gè)人的內(nèi)心世界和外在現(xiàn)實(shí)都存在落差，都應(yīng)該是缺乏安全感的，那為何現(xiàn)實(shí)生活中有人安全感高有人安全感低？這個(gè)問題的癥結(jié)在于你是如何體驗(yàn)生活中內(nèi)在世界與外在世界的差距的。

例如每次我們談到心理問題都會(huì)提到父母，這里我們談的父母不只是爸爸媽媽兩個(gè)人，我們泛指照料者或者重要他人，可能是爺爺奶奶等家人或者朋友老師，他們是在你童年時(shí)光陪伴你成長(zhǎng)、給予你照顧、帶領(lǐng)你認(rèn)識(shí)世界的人。幼兒最開始認(rèn)識(shí)世界的時(shí)候存在一個(gè)特別典型現(xiàn)象，就是會(huì)有過高的預(yù)期，他們總會(huì)發(fā)現(xiàn)所看到的外在世界和內(nèi)在的預(yù)期是不一樣的。比如愛看奧特曼的男孩子都相信地球上有怪獸，也都希望自己長(zhǎng)大后能成為奧特曼去保護(hù)地球。

最早期孩子對(duì)世界體驗(yàn)的方式都是過于理想化、過于期待、過于憧憬的，這就導(dǎo)致孩子內(nèi)在世界對(duì)于外在世界的感知是相對(duì)不準(zhǔn)確的，他所期望的世界遠(yuǎn)比正常的世界要好，當(dāng)他們成長(zhǎng)過程中逐漸來到真實(shí)的世界時(shí)會(huì)體驗(yàn)到一個(gè)巨大的落差，令人失落、沮喪。在這個(gè)時(shí)刻下照料者或重要他人如何帶領(lǐng)你正確的認(rèn)識(shí)并體驗(yàn)這個(gè)落差就成為了影響你內(nèi)心安全感建立的重要環(huán)節(jié)。例如孩子因?yàn)闊o法做好一件事情而傷心難過的時(shí)候，照料者是選擇站在他身邊耐心的講解和引領(lǐng)、共同面對(duì)，還是站在對(duì)立面跟著這個(gè)殘酷的世界去指責(zé)批評(píng)？

在《長(zhǎng)江七號(hào)》中周星馳飾演了一個(gè)非常好的照料者，他雖然是一個(gè)收入不高、能力不強(qiáng)的小民工，但是對(duì)孩子非常好，他始終在用盡一切辦法幫助孩子去實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想，他能夠帶給孩子很好的體驗(yàn)，可以幫助孩子去很好的面對(duì)想象中的世界和現(xiàn)實(shí)生活的差距，孩子在成長(zhǎng)過程中會(huì)體驗(yàn)到很強(qiáng)的安全感，這一點(diǎn)會(huì)持續(xù)影響他的一生。從某種程度上來講，這個(gè)電影里面的這個(gè)角色很有可能就是周星馳童年中缺少的但令他十分向往的一個(gè)照料者的角色，從電影看電影人內(nèi)心世界的總是有趣而準(zhǔn)確的。

造成每個(gè)人安全感大小不同很重要的原因之一，是這個(gè)照料者在我們作為一個(gè)孩童安全感建立的有效時(shí)間段內(nèi)對(duì)我們面對(duì)內(nèi)在世界和外在世界落差問題上的引領(lǐng)。人永遠(yuǎn)無法相信自己沒有體驗(yàn)過的事情，如果你在生活里沒有體驗(yàn)過這樣的引導(dǎo)和照顧，你的安全感也不會(huì)特別強(qiáng)。如果各位愿意思考一下自己在成長(zhǎng)過程中，你的重要他人是怎么幫助你面對(duì)你的內(nèi)在世界和外在世界的落差的，或許就能夠找到提升自己安全感的方法。在這個(gè)問題的反思上有三個(gè)維度能夠作為輔助：

第一個(gè)維度：不拋棄的陪伴。

你體驗(yàn)過那種不被拋棄的感受嗎？你的照料者或重要他人，會(huì)放任你失望嗎？會(huì)無緣無故的棄你而去嗎？

第二個(gè)維度：接納。

盡力但沒有達(dá)到期待的結(jié)果，無心犯下錯(cuò)誤，這種時(shí)刻你依然能夠堅(jiān)定地接納嗎？他們有溫柔地幫助你尋找原因嗎？他們有陪著你一起去面對(duì)這個(gè)錯(cuò)誤嗎？

第三個(gè)維度：關(guān)注。

你的成長(zhǎng)過程是始終感到被關(guān)注、被愛的嗎？

縱觀這三個(gè)維度，我們中的很多人在成長(zhǎng)過程中都有或多或少的安全感缺失問題，直到長(zhǎng)大成人后在人與人交往互動(dòng)過程中這個(gè)問題才被暴露出來。好在成人的世界總要多些選擇，我們不能回到過去去重新來過，但卻可以利用現(xiàn)有的條件和環(huán)境來盡量彌補(bǔ)過去的缺失。

那么問題來了：究竟如何彌補(bǔ)根源于成長(zhǎng)時(shí)代的缺失，在現(xiàn)實(shí)生活中提高安全感、消除人際互動(dòng)上的缺陷呢？

思考自身成長(zhǎng)過程中不同維度上的經(jīng)歷，這個(gè)過程叫做回溯。這是一個(gè)回想我是如何被對(duì)待、我有哪些缺失的過程，是一種自我認(rèn)識(shí)和彌補(bǔ)的過程。

很多時(shí)候人們內(nèi)心的缺失僅僅是存在于潛意識(shí)里，有時(shí)甚至根本無法知道它們是什么，只能感受到持續(xù)產(chǎn)生的不良影響。所以如果希望重建安全感，我們就需要完成回溯。

回想我缺少什么，回想什么是我沒有體驗(yàn)過的。回溯過往的過程比較痛苦，但卻是一個(gè)人完善自我人格過程中的必要步驟。傷口如果不經(jīng)過疼痛難忍的消毒處理就無法良好的愈合，有很多時(shí)候該疼的東西就要疼，不能把這些缺失封印起來。因?yàn)楫?dāng)你封印起這些缺失的時(shí)候，也讓你的成長(zhǎng)和完善的過程停在了那一點(diǎn)。這些缺失會(huì)持續(xù)影響你，把你拉扯回到過去痛苦的體驗(yàn)當(dāng)中去。所以回溯是一個(gè)哀悼的過程，給我們一個(gè)機(jī)會(huì)去盡情為我們所缺失的部分悲傷。

這個(gè)過程很難，不過好在不用一個(gè)人去做，我也建議大家千萬不要一個(gè)人沒事兒老是想這些事兒，我們要回溯和哀悼很重要，但千萬別一個(gè)人干，找支持才是正確的選擇。我們需要去找個(gè)伴兒一起去回溯這些過往，并且給予我們一些心理上的安慰和支持。

榜樣的力量是無窮的，能夠幫助我們重新去體驗(yàn)過往的缺失。例如充滿正能量、能夠給予你陽光和溫暖的朋友。在你嘗試重新體驗(yàn)的過程中，他們能夠給予你作為過來人的一種特殊的支持，補(bǔ)償你成長(zhǎng)過程中所缺乏的支持和關(guān)注，在你遇到事情的時(shí)候給予你正確的引導(dǎo)，不再只是漠視和指責(zé)。曾經(jīng)沒能夠得到的理解和支持，如果在回溯過程中能夠重新體驗(yàn)的話，就可以修復(fù)過去的創(chuàng)傷。

“這個(gè)事情雖然令我很難過，可感覺跟朋友們傾訴一番之后就都不是事兒了”“雖然他聽了也很難過，可他依然支持我，并沒有因?yàn)檫@個(gè)事情指責(zé)我”“發(fā)生了這種事情，可他依然和我好，沒有拋棄我”……這就是為什么要尋找陪伴來一起完成回溯過程的原因。當(dāng)你找到一個(gè)支持自己重新體驗(yàn)這個(gè)過程的對(duì)象的時(shí)候，就已經(jīng)在自我修復(fù)的道路上邁進(jìn)一大步了。如果這一步能順利完成，安全感的問題就已經(jīng)解決了一大半。因此，即使這一過程漫長(zhǎng)而困難，我們也要堅(jiān)持下去，給予自己足夠的耐心。

接下來，我們要嘗試重新把關(guān)注點(diǎn)放回自己。

很多時(shí)候我們會(huì)更多地把關(guān)注點(diǎn)放在外界，糾結(jié)于“別人是怎么想的”“別人會(huì)接納我嗎”“他們會(huì)怎么看我”……當(dāng)我們嘗試把對(duì)外界的過分關(guān)注轉(zhuǎn)移回到自己身上，重新關(guān)注自己的內(nèi)在需求時(shí)，就會(huì)激發(fā)人類的另外一種內(nèi)在力量，那就是希望。

我們總說做人要積極、要充滿正能量。做到這一點(diǎn)就需要你要對(duì)生活充滿希望。

需求帶來期望，期望帶來希望。你需要為自己找到輸出希望和動(dòng)力的來源，你需要時(shí)刻關(guān)注你自己，而不是成天糾結(jié)于外在世界。

最后，索取要適度。

這里的關(guān)鍵詞是適度。安全感是一個(gè)非常大的問題，彌補(bǔ)它就是彌補(bǔ)缺失的經(jīng)歷。這是一個(gè)重新認(rèn)識(shí)內(nèi)在世界的過程。但千萬別指望在一個(gè)人身上滿足自己所有的需要，尤其是你的愛人。

很多人希望通過愛情去彌補(bǔ)安全感的缺失，但安全感只是親密關(guān)系當(dāng)中重要的一個(gè)部分而已，也就是說一個(gè)好的安全感可以促進(jìn)你和別人相處的時(shí)候比較安穩(wěn)，但它僅僅是促進(jìn)，還有很多其他的不能替代的東西。換句話說就是沒有安全感的是萬萬不能的，而安全感也不是萬萬全能的。以下是幾個(gè)容易踏入的誤區(qū)：

首先，別拿安全感當(dāng)親密。

現(xiàn)實(shí)生活中很多人覺得“這個(gè)人我可喜歡了，跟他在一起我感覺特別的安全，這一定是我的真命天子”。事實(shí)是這個(gè)人可能彌補(bǔ)了一部分你安全感上的缺失，但這并不足夠證明他就是你的the one。愛情還需要很多別的東西，親密關(guān)系也是這樣，我可以跟這些人建立很好的關(guān)系，但不一定是親密關(guān)系，你不能愛上每一個(gè)讓你感覺到有安全感的人。

其次，不要混淆安全感與自尊、自信。

安全感并不等同于自尊和自信，有些人會(huì)質(zhì)疑“我怎么樣才能感到更多的安全感，被別人接納？讓大家覺得我不錯(cuò)？”不是的，被人接納不是人的唯一價(jià)值。更要思考的問題是作為一個(gè)人你是具有什么價(jià)值的？你希望你生命結(jié)束的時(shí)候有什么值得為自己驕傲的？你希望你完成過什么？創(chuàng)造過什么？體驗(yàn)過什么？這些東西才是真正的自信和自尊。千萬不要把安全感當(dāng)成自信和自尊的來源，這反而會(huì)讓你感覺更加不安全，讓你自己變成一個(gè)過分關(guān)注別人、小心翼翼的人。

安全感是一個(gè)很大的話題，在時(shí)間空間上都有很大的跨度，對(duì)人造成的影響個(gè)體化差異很大，這篇文章只是小議了一下，權(quán)作拋磚引玉，引起大家的思考吧。

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