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在每個(gè)人的成長(zhǎng)之路上，“母親”這兩個(gè)字蘊(yùn)含著最為特殊的意義。不多談感謝感恩，在這里，我們只想真誠(chéng)地祝福全天下所有的母親，節(jié)日快樂(lè)！

因?yàn)橐咔?，不少人獲得了一段“額外”的時(shí)光，與母親相處，與家人相處。然而這段時(shí)間卻不總是溫馨快樂(lè)的。我們會(huì)發(fā)現(xiàn)，自己與母親，或者與父母、與其他親人之間總是有著這樣那樣的“摩擦”存在。

今天，北京大學(xué)學(xué)生心理健康教育與咨詢中心專(zhuān)職咨詢師汪春花老師，將與大家一起分享“如何認(rèn)識(shí)與父母之間的‘暴力性溝通’”以及“如何減輕‘暴力性溝通’對(duì)自己的消極影響”。

為人子女，最大的委屈就是，在自己父母的面前，還需要小心翼翼地生活。世人稱為溫暖港灣的家，卻是給自己傷害最深的地方。

造成這種現(xiàn)狀的一個(gè)原因就是父母的“暴力傾向”。常常不知道因?yàn)槭裁?，父母就陷入了暴力性?zhēng)吵之中，然后殃及子女。子女情緒尚未發(fā)展成熟，卻需時(shí)時(shí)防范父母極不理性、破壞性的情緒和行為。這種委屈、忿然、悲傷的情緒給子女一種強(qiáng)烈的負(fù)面影響，讓人長(zhǎng)期處于一種低自尊，甚至是羞恥的體驗(yàn)中。

為了矯正內(nèi)心的感受和認(rèn)知，

有的人會(huì)和父母據(jù)理以爭(zhēng)，認(rèn)為子女需要對(duì)父母不理性的言語(yǔ)和行為進(jìn)行撥亂反正，讓父母承認(rèn)他們的錯(cuò)，甚至要向自己道歉，只有這樣才能讓自己變回“好的”人。

有的人會(huì)陷入到一種時(shí)時(shí)都很警覺(jué)的惶恐中：不知道什么時(shí)候什么地方自己的哪句話就會(huì)惹得父母大發(fā)脾氣，因而傷害到自己。于是，自己就“變身”為一個(gè)小雷達(dá)，不眠不休地運(yùn)轉(zhuǎn)著，監(jiān)測(cè)著周?chē)沫h(huán)境。這種感覺(jué)太令人害怕了，所以這部分人認(rèn)為，必須要先處理好這個(gè)威脅，才能去做其他的事情。

還有另一些人則是完全放棄了對(duì)父母的幻想和期待，像是看著一個(gè)怪物一樣看待他們，不希望了解他們，不希望自己和他們糾纏在一起，認(rèn)為年輕生命最核心的任務(wù)就是逃離他們，越遠(yuǎn)越好。

這些應(yīng)對(duì)方式各自具有功能：

比如，和父母爭(zhēng)論，要求他們承認(rèn)錯(cuò)誤，子女會(huì)覺(jué)得這是一條能讓他們理解自己的感受、重新獲得控制感的一種方法。警覺(jué)于環(huán)境中的危險(xiǎn)信號(hào)，防范于未然——試圖通過(guò)控制自己的行為來(lái)減少暴力溝通的頻率和激烈程度。而放棄期待和遠(yuǎn)離父母更具短期顯著效果——利用物理空間和心理空間來(lái)隔離父母對(duì)自己的影響，眼不見(jiàn)心不煩。

不過(guò)，如果大家只用比較單一的一種方法來(lái)處理“如何與暴力性父母相處”這個(gè)問(wèn)題的話，時(shí)間久了，其劣勢(shì)會(huì)逐漸暴露。比如，同學(xué)們和自己的父母據(jù)理力爭(zhēng)的一個(gè)理想化的預(yù)期就是，父母會(huì)因?yàn)椤拔摇钡难灾忚彾芎芸焱锤那胺恰?/p>

假如頭天晚上和父母吵完，第二天回到學(xué)校，你大可以騙自己：父母在家后悔不已，下次回家一定會(huì)有不同。但假如吵完之后你仍然和父母長(zhǎng)期相處，面對(duì)父母依然如故，甚至變本加厲的表現(xiàn)時(shí)，你無(wú)法自欺欺人。于是你會(huì)發(fā)現(xiàn)問(wèn)題根本沒(méi)有解決，父母依舊我行我素，你開(kāi)始變得失去控制。

警覺(jué)性地預(yù)防也是如此。屏住呼吸地茍延殘喘幾天甚至一周還是可以的，兩周、三周、兩月、三月，時(shí)間一長(zhǎng)你就會(huì)耗竭的。

維持這種警覺(jué)性需要依賴交感神經(jīng)的興奮，假如它持續(xù)放電而沒(méi)有獲得必要休整地話，它將進(jìn)入疲勞期。此時(shí)，如果個(gè)體還要承擔(dān)一些需占用認(rèn)知加工資源和能量的任務(wù)，比如學(xué)習(xí)，工作等，由于個(gè)體原本因?yàn)楦呔X(jué)已耗費(fèi)大量資源能量，此時(shí)這些任務(wù)的績(jī)效就會(huì)受損。因此，這種持續(xù)高警覺(jué)的結(jié)果就是，未必能對(duì)受到威脅的處境有有效的、有功能的應(yīng)對(duì)，反而還影響到其他必要的生活學(xué)習(xí)目標(biāo)的達(dá)成。

如果說(shuō)據(jù)理力爭(zhēng)和警覺(jué)性預(yù)防還是一種應(yīng)對(duì)的話，那么放棄對(duì)父母的期待、逃離父母則是一種回避。

在心理學(xué)中，回避意味著回避的對(duì)象不再進(jìn)入到個(gè)體的加工處理范圍中，對(duì)回避對(duì)象形成的印象和評(píng)價(jià)也因此不再更新。

我們都有一定程度上回避不喜歡或討厭的人/事的傾向，不過(guò)，這些回避尚屬于一種適應(yīng)性的范疇。假如，個(gè)體由此形成一旦出現(xiàn)自己不喜歡的人/事的時(shí)候，就反應(yīng)性地采取回避的模式，這使得個(gè)體無(wú)法通過(guò)類(lèi)似場(chǎng)景的互動(dòng)，進(jìn)而無(wú)法產(chǎn)生新的信息來(lái)修正舊的、不合理的信念和認(rèn)知，個(gè)體將難以形成對(duì)世界、人生、自我和他人客觀的認(rèn)識(shí)，一些不合理的、缺少功能性的信念將一直持續(xù)下去，成為某些情緒障礙形成的動(dòng)力性基礎(chǔ)。

比如，有個(gè)人在早期形成“人是不可信任的，自己的父母尚且如此，何況（他）人乎？” 的信念，在此信念的支配下，個(gè)體發(fā)展出一套與此信念相對(duì)應(yīng)地認(rèn)知、情感和行為模式，這些模式在一些特殊的關(guān)系中變得不再具有適應(yīng)性的功能，比如親密關(guān)系。在親密關(guān)系中，信任是獲得親密感的基礎(chǔ)；而放棄“人是不可信任的”信念，個(gè)體又缺乏必要的安全感，個(gè)體將會(huì)陷入到左右為難的境地，如果此僵局沒(méi)有辦法得以突破，往往抑郁就會(huì)發(fā)生。

有的時(shí)候一個(gè)人可能在不同的階段依次采用以上的應(yīng)對(duì)策略。

比如，開(kāi)始的時(shí)候會(huì)據(jù)理力爭(zhēng)，然后說(shuō)服不了父母，開(kāi)始警覺(jué)性預(yù)防或者回避威脅性的場(chǎng)景。

不過(guò)，在當(dāng)前的防疫相關(guān)政策的要求下，大學(xué)生“不返校，不離家”使得以上幾種應(yīng)對(duì)策略的短處暴露出來(lái)，假如我們中的一些人還處于要寫(xiě)論文的特殊階段，境遇將更是雪上加霜。

想要逃離的人，無(wú)處可逃，警覺(jué)性預(yù)防的人都已經(jīng)預(yù)防了幾個(gè)月了，而據(jù)理力爭(zhēng)者除了一次次讓自己失望之外，有的時(shí)候甚至還有人身安全的隱患。

疫情期間，遭遇和父母之間的“暴力性”溝通，成為影響很多大學(xué)生心理狀態(tài)的重要因素。那么，我們?nèi)绾稳フJ(rèn)識(shí)這種“暴力”父母和“暴力性溝通”，如何去減少它們對(duì)自己的情緒影響呢？以下的建議可以供大家去嘗試：

01、抽身暴力情景之外，發(fā)展觀察者的視角。

我們對(duì)暴力父母很大的不解是，明明是一件小事，卻惹得他們大動(dòng)肝火，惡言相向，甚至有的還想拳腳交加。這讓我們非常委屈，為何別人家的父母就不是這樣。事實(shí)上，根據(jù)創(chuàng)傷研究的臨床經(jīng)驗(yàn)，這類(lèi)暴力父母的這些表現(xiàn)往往都是一種創(chuàng)傷再現(xiàn)的表現(xiàn)。也就是說(shuō)，父母在更早的時(shí)候，遭遇過(guò)一些創(chuàng)傷事件，心身受到過(guò)比較嚴(yán)重的傷害。后期，一些小的扳機(jī)性事件，觸發(fā)了他們的創(chuàng)傷性反應(yīng)。換言之，父母以一種暴力方式來(lái)對(duì)待你和當(dāng)前的情景，他們往往是“身不由己”地進(jìn)行反射性反應(yīng)（歷史體驗(yàn)再現(xiàn)）。這種反射性反應(yīng)通常不太能對(duì)當(dāng)前事件進(jìn)行合適的回應(yīng)，因?yàn)榕f有的創(chuàng)傷反應(yīng)被激活，他們以為曾經(jīng)的威脅又來(lái)了，你變成了他們?cè)?jīng)的威脅的替代。因此，在這種時(shí)候，你需要抽身出來(lái)并有意識(shí)地提醒自己，此刻的父母正在經(jīng)歷曾經(jīng)的創(chuàng)傷體驗(yàn)，他們無(wú)法從反射性的反應(yīng)模式中掙脫出來(lái)，他們真正施暴的對(duì)象其實(shí)是曾經(jīng)的傷害，而不是你。

你現(xiàn)在所體驗(yàn)到的各種委屈、痛苦、憤怒也是他們體驗(yàn)到的，他們?cè)谒麄兒苄〉臅r(shí)候就體驗(yàn)到的，一直帶到了現(xiàn)在。通過(guò)這種抽身出來(lái)，我們不再認(rèn)同自己是受害者，我們甚至可以安撫自己的情緒，不再通過(guò)認(rèn)同受害者的角色反射性回?fù)舳l(fā)父母進(jìn)一步的暴力反應(yīng)。

02、回憶曾經(jīng)暴力溝通出現(xiàn)的情況，找出那些引發(fā)父母暴力傾向的扳機(jī)事物，獲得相對(duì)控制感。

比如，一些家庭中，不能談及父母的原生家庭，一談必吵，還有的可能是和錢(qián)財(cái)有關(guān)的事情，還有的可能是自己的行為違反了父母的一些要求等等。這些引燃暴力溝通的事件和場(chǎng)景的確認(rèn)，可使得自己一定程度上獲得一些控制感，也有意識(shí)地規(guī)避引發(fā)暴力溝通的風(fēng)險(xiǎn)，從而獲得一些相對(duì)安全的時(shí)間和范圍內(nèi)的心身放松。

03、放下解決暴力問(wèn)題的迫切性，學(xué)會(huì)轉(zhuǎn)移注意力到其他任務(wù)上。

很多時(shí)候，我們討厭陷入暴力溝通情景的重要原因之一，是影響到了我們對(duì)學(xué)業(yè)的投入度。以至于我們錯(cuò)誤地以為，不先把暴力問(wèn)題解決掉，自己就沒(méi)有辦法集中注意力學(xué)習(xí)。事實(shí)上，如前面所述，暴力溝通的出現(xiàn)往往都有一些歷史，解決起來(lái)比較費(fèi)時(shí)費(fèi)力，而當(dāng)前一些緊急重要任務(wù)可能也沒(méi)有那么多時(shí)間來(lái)等待。

此時(shí)適宜地應(yīng)對(duì)是，找到相對(duì)安靜的時(shí)間和環(huán)境抓緊完成緊急任務(wù)，而在一些暴力情況出現(xiàn)的時(shí)候，能做多少便做多少，不用刻意要求自己和平時(shí)一樣高效專(zhuān)注，也不必完全放棄。

人的注意力是可以做到在一些事物上的轉(zhuǎn)換的。關(guān)鍵點(diǎn)在于你將注意焦點(diǎn)放在了自己的情緒感受上，還是指向具體的任務(wù)上。總之，暴力溝通發(fā)生即發(fā)生，暴力溝通停則停，當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己開(kāi)始反芻這些事件和場(chǎng)景的時(shí)候，及時(shí)轉(zhuǎn)移走認(rèn)知加工的焦點(diǎn)。

04、放棄受害者心態(tài)，主動(dòng)承擔(dān)沖突中的責(zé)任。

從家庭治療的視角來(lái)看，引發(fā)暴力性溝通背后的機(jī)制往往是雙方的自主需要的不滿足所致（家庭治療中稱為“權(quán)利的斗爭(zhēng)”）。

比如同學(xué)認(rèn)為自己有權(quán)去追求愛(ài)情，哪怕是“早戀”，而家長(zhǎng)則認(rèn)為談戀愛(ài)一定影響學(xué)習(xí)。雙方各執(zhí)一詞，互不相讓?zhuān)l(fā)沖突。

在這些情景中，我們需要學(xué)習(xí)到如何練就一身既堅(jiān)持了自己的自主性又不會(huì)被家長(zhǎng)的反對(duì)影響情緒的本領(lǐng)。不然，我們一味悍衛(wèi)自己的權(quán)利，又不讓父母表達(dá)他們的反對(duì)，這則是另一種變相的暴力，時(shí)間久了，父母情緒也會(huì)生病的。

05、構(gòu)建清晰、具體的溝通目標(biāo)。

經(jīng)常處于暴力性溝通中的我們，做夢(mèng)都期待能和父母有一場(chǎng)“非暴力性”的溝通。值得注意的是，“非暴力性”溝通中我們注意到焦點(diǎn)依然還是在“暴力”上，一旦我們聞到暴力的味道時(shí)，溝通的初衷就被忘到爪哇島上了，我們?cè)俅沃貜?fù)暴力溝通的覆轍，完全忘記了當(dāng)初為何要去溝通，溝通有什么目的。因此，我們需要在每次溝通前，明確此次溝通的目的，這個(gè)目的對(duì)于自己的意義究竟是什么，我們進(jìn)行溝通的目的是明確需要對(duì)方提供給自己一些什么，這些對(duì)方做起來(lái)是否有難度，如果有難度，自己可以接受的最低底限是什么的。

記住我們想要對(duì)方提供的一定要具有可操作性，比如某些具體的行為等，而不是要對(duì)其人格特質(zhì)進(jìn)行大刀闊斧地改變——比如，我們要求父母改變“自私”、“暴力”、“固執(zhí)”，則很容易引發(fā)對(duì)方防御性的憤怒，進(jìn)而導(dǎo)致溝通中斷，甚至再次引發(fā)沖突暴力。

06、覺(jué)察當(dāng)下溝通雙方的情緒狀態(tài)，及時(shí)中斷彼此反射性反應(yīng)模式。

當(dāng)溝通中的自我或者對(duì)方快要出現(xiàn)沖突性溝通模式之前，及時(shí)喊停。這時(shí)候可能的信號(hào)是典型情緒或信念的出現(xiàn)，比如委屈、憤怒，“他們憑什么這樣對(duì)我……”“他們從來(lái)都不尊重我的感受……”。

當(dāng)這些在溝通中被激活的時(shí)候，做幾組深呼吸，告訴自己或者父母“我（爸爸或媽媽?zhuān)┈F(xiàn)在情緒不太穩(wěn)定，我想等會(huì)兒再說(shuō)……”。

這些中斷反射性反應(yīng)的操作，在開(kāi)始的時(shí)候會(huì)比較困難，但加以練習(xí)，還是能比較容易掌握，它們的功能是在于讓我們不再認(rèn)同情緒、信念和破壞性溝通模式之間的條件反射，為替代性的、有功能的反應(yīng)模式的建立提供空間。

07、探索“暴力性”溝通模式在家庭系統(tǒng)中的功能。

根據(jù)系統(tǒng)的視角，家庭中的病人往往是家庭系統(tǒng)互動(dòng)的產(chǎn)物。病人的癥狀往往具有維持家庭的重要功能，比如一對(duì)夫婦感情疏離，但因?yàn)楹⒆映霈F(xiàn)了厭學(xué)的問(wèn)題，而開(kāi)始經(jīng)常一起互動(dòng)溝通，此時(shí)孩子的厭學(xué)即具有維持家庭的功能。事實(shí)上，一些家庭中，比較難以表達(dá)對(duì)愛(ài)的需要，轉(zhuǎn)而習(xí)慣用“應(yīng)該給”的模式，進(jìn)而引發(fā)爭(zhēng)論。所以，在這些家庭中，“暴力性”溝通恰恰是這個(gè)家庭鏈接最緊密的時(shí)刻，而其他的時(shí)候，可能更多的是家庭成員各司其事，老死不相往來(lái)。

這里也有值得我們注意的地方：假如只有父母 “暴力性”溝通才能將我們吸引到他們的生活中的話，那么可能也間接地提醒我們——我們太久游離在家庭、父母之外了，父母無(wú)意識(shí)地使用這種不太建設(shè)性的方式獲得我們的關(guān)注。顯然，如果這種隱含的功能沒(méi)有其他方式來(lái)替代完成的話，暴力性溝通也就無(wú)法“功成身退”。

08、學(xué)會(huì)接納、抱持無(wú)力感。

有的時(shí)候，可能我們并沒(méi)有任何過(guò)錯(cuò)，我們也盡力做到最好，也還是免不了被自己最親近的人所傷害。我們陷入了很強(qiáng)的無(wú)力、無(wú)助感之中。

此時(shí)，我們需要知道，對(duì)方和我們有著相同的無(wú)力和無(wú)助感——他們不知道如何處理和你的關(guān)系，如何改變你對(duì)他們的態(tài)度，如何去除暴力對(duì)自己和關(guān)系的影響。

我們可以學(xué)會(huì)試著不去將他們看成不可理瑜的暴君，我們嘗試著去了解他們的故事，了解曾經(jīng)他們是如何被暴力相待，怎么變成暴力的受害者，又怎么開(kāi)始成為暴力的施加者。我們甚至可以去了解更多暴力受害者的故事，從中更深入地理解暴力，逐漸體察到，無(wú)意識(shí)中人類(lèi)其實(shí)都在共同承擔(dān)著某些暴力他人也被他人暴力的現(xiàn)實(shí)。

也許，遭遇暴力的最大意義在于，如何能借著發(fā)生每個(gè)暴力的瞬間，漸漸滲入我們的有意識(shí)之光，讓我們學(xué)會(huì)如何在每個(gè)互動(dòng)中溫柔而堅(jiān)定地照顧到我們的需要和感受，同時(shí)盡可能地推己及人。

也許，生命不息，暴力則不止。幸好，愛(ài)也是如此。

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