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大家是不是曾經(jīng)見過一群人在飯桌上，為了一個和生活不相干的話題爭得面紅耳赤，甚至不歡而散呢？大家是不是也曾經(jīng)歷過自己無心之失，例如遲到了10分鐘，卻被家人不停指責，仿佛自己犯了天大的錯誤呢？

類似的情形其實屢見不鮮。甚至有的時候，自己在事后回憶起當時的情形，似乎怎么也想不明白，為什么自己忘買了一件東西，會招致母親的責打？為什么那一刻伴侶的一個眼神，會讓自己恨不得揮起拳頭？

的確，這些看似瑣碎的事情往往會誘發(fā)人們極大的情緒反應。其微妙的地方在于，這根導火索到底為什么會被點燃，以及為什么有時又不會被點燃，個中的原因還是很值得被探究的。

從“寶寶偷糖”談起

在孩子成長的過程中，經(jīng)常會出現(xiàn)家長對于孩子的一些小行為、小過失而大發(fā)脾氣的情形。例如，幾天前爸爸發(fā)現(xiàn)孩子偷吃糖果而說了他幾句，當再次發(fā)現(xiàn)孩子吃糖時，火氣就上來了，免不了一頓斥責。

這是個很常見的場景。往往家長第一次發(fā)現(xiàn)孩子偷吃糖果，并不會有多大的反應，只是加以約束和管教而已。但是，如果若干次以后，爸爸發(fā)現(xiàn)孩子還是有同樣的行為，這時爸爸的內(nèi)心可能會產(chǎn)生一系列的“推測”：

孩子可能已經(jīng)背著自己做了很多次同樣的事情。

孩子不受自己的管教，甚至不尊重自己。

自己管教孩子的方式是失敗的。

孩子可能還會背著自己做其他事情。

這些推測，往往是自發(fā)性的，甚至可能是基于本能的一種能力。那么，當爸爸的這些想法出現(xiàn)后，又是如何觸發(fā)憤怒的呢？請繼續(xù)往下看。

憤怒從何而來

可能很多人會問，爸爸的這些推測有道理嗎？難道爸爸就不能冷靜下來多想想？這些疑問，完全可以引申到日常生活中的那些“瑣事”，以及由瑣事引發(fā)的各種失控的局面中。是啊，為什么面對瑣事，人們的邏輯能力似乎不管用了呢？

這里可能要討論得深一點。當人與人之間發(fā)生交往時，會調(diào)動兩種認知法則：

社會交換法則

即人們覺得自己與他人的交往應該是互利的、互信的、誠實的、公平的、可依賴的……簡而言之，人們會自然地認為，與他人交往應該“感受良好”。

謹慎推理法則

即人們會謹慎地考量自己的思維和行為，并拿出一些預防性的措施，確保風險能降到最低……簡而言之，就是“小心駛得萬年船”。

研究表明，大腦顳葉皮層主要負責人的心智能力。然而，科學家們通過神經(jīng)影像掃描發(fā)現(xiàn)，當人與人交往時，只有「社會交換法則」會刺激大腦的心智能力部分，而「謹慎推理法則」的影響微乎其微。

于是，答案來了。在交往過程中，人們會自發(fā)地推測：對方應該尊重自己、理解自己、信任自己……而當這種“推測”被破壞時（例如爸爸覺得：自己的說教一點用也沒有，孩子居然不聽管教），憤怒也就被激發(fā)了。憤怒的產(chǎn)生往往有四種原因：

【1】人們覺得自己受到了不公平的對待例如在一個環(huán)境里，認為自己的聲音無法被人聆聽，或者自己的發(fā)言權(quán)被剝奪了。

【2】人們覺得對方不尊重自己例如對自己的遲到表現(xiàn)得無所謂。

【3】人們覺得自尊和自信受到了傷害例如對方的行為讓自己感到無能，產(chǎn)生羞恥感。

【4】人們覺得自己被無理拒絕了例如在校園里被同學排斥或孤立。

從憤怒控制到“車棚效應”

關于情緒管理的文章，大家可能看過很多了（參見怡禾心理）。但是在瑣事引發(fā)的憤怒這個話題上，其實可以分為兩個方向探討。

當理解了憤怒的來源之后，人們可能還會問，那么為什么有些人總是抓住“瑣事”不放呢？也就是說，當瑣事再一次出現(xiàn)，憤怒又會再一次出現(xiàn)。

因此，解開這個死結(jié)的方法也分兩個，一個是情緒管理，另一個就是如何避免聚焦在“瑣事”上面。

50年代英國某政治家虛擬了這么一個場景：在核電站籌建會議上，有人提出要為員工建造自行車車棚，議員們紛紛出謀劃策，有人說要用鋁制頂棚，有人說要用鍍鋅頂棚……后來發(fā)現(xiàn)，議員們也搞不清鋁皮和鋅板的區(qū)別，而核電站的議題卻耽誤了。這就是有名的“車棚效應”。

為什么人們會聚焦在瑣事上面？其實并不是人們知道解決方案，而是構(gòu)成這些瑣事的元素“容易理解”。

比如爸爸對孩子偷吃糖感到很在意，每次吃糖爸爸都會生氣，為什么？因為“糖果”是很容易被理解的，或者“吃糖導致蛀牙”是天天都能看到的新聞。

試想一下，把“糖果”換成“小兒花粉過敏”——也許風險概率上是相等的——但超越了爸爸的理解范圍，爸爸也不會去聚焦這件事了。

在理解了自己的憤怒之后，又如何避免自己聚焦在瑣事上面呢？這里有兩個方法：

不要光看見事情發(fā)生的“時間”，還要分析事情發(fā)生的原因

比方說，當家人對自己說了一句冒犯的話時，人們可能會把焦點放到“現(xiàn)在”，并認為：他怎么可以這么說話？他怎么又說這樣的話了？！

如果能去分析：他是不是也被冒犯了？他這么說是有什么需求嗎？

審視一下自己的“資源”

這里包括了自己的時間、精力、能力、財力等等。

如果發(fā)現(xiàn)聚焦在瑣事上，會消耗甚至浪費自己的資源，那么最好把資源用在能讓自己得利的地方。

也許細心的讀者已經(jīng)發(fā)現(xiàn)了，這兩個方法，不就是上文提到的「謹慎推理法則」嗎？確實，謹慎推理法則很難自發(fā)地刺激我們的大腦。

有位心理學家總結(jié)了一句話：“要想善用謹慎推理法則，需要我們在平時的生活中，慢慢地觀察這個世界，更好地理解這個世界?！?/p>

參考文獻

Ermer, E., Guerin, S. A., Cosmides, L., Tooby, J., & Miller, M. B. (2006). Theory of mind broad and narrow: Reasoning about social exchange engages ToM areas, precautionary reasoning does not. Social Neuroscience, 1(3-4), 196-219.

Leary, M. R., Diebels, K. J., Jongman-Sereno, K. P., & Fernandez, X. D. (2015). Why seemingly trivial events sometimes evoke strong emotional reactions: The role of social exchange rule violations. The Journal of social psychology, 155(6), 559-575.

Prinz, J., & Sinnott-Armstrong, W. (2008). Moral Psychology: The Evolution of Morality: Adaptations and Innateness.

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