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Grant Hilary Brenner MD, FAPA / 作者

艾美衫 / 翻譯

時差少女 / 編輯

不是每一對戀愛都是完美的。

在不少情況下，人們會發(fā)現(xiàn)另一半并不那么合適，處在這段關系中已經(jīng)不那么讓人開心了，但他們卻依然將這段關系維持下去。

這是為什么呢？

不分手的理由有很多，除了表層的原因（比如權衡利益得失），背后其實還隱藏著深層次的、每一個人都會有的心理動機。

我們都會有一種“慣性”，相比于做出改變，我們更加愿意維持現(xiàn)狀。這種傾向會促使我們一直向同一個方向前行。

心理學家把這種“慣性”稱為“現(xiàn)狀偏差”：即便當下的情況糟糕，但我們會主觀地認為保持現(xiàn)狀是一個更好的選擇。這種偏差甚至會有代際之間的傳遞，比如成年了、離開了父母，雖然對父母的教育方式感到不滿，但仍會使用父母傳授的方式進行人際交往。

從社會的角度來看，這種行為上的“慣性”可能會讓人們更團結(jié)、穩(wěn)定。

那打破這種“慣性”，對于我們意味著什么呢？

01

分手意味著自我概念的破碎

2020 年 Cope 和 Mattingly 在《社會與人際關系》（Journal of Social and Personal Relationship) 雜志上發(fā)表了一項關于人際關系決裂的研究。

分手，無論是與戀人還是朋友，都是痛苦的。

因為分手可能伴隨著強烈的心理反應：無法抑制地在腦海中想象 TA 和別人在一起的快樂畫面，同時，我們失去了生活中重要的一部分，和一個親密的他人。

失去一段關系，從某種意義上來說，像是自己的一部分丟失了——至少感覺上像是，而這種失去可能會威脅到我們對自我的認知，從而失去自我。

Cope 和 Mattingly 對此進行了解釋：

當我們走進一段親密關系時，我們會被 TA 身上的一些觀念或特點所感染。我們會向?qū)Ψ椒窒碜约旱囊徊糠?，甚至可能會共同去參與我們之前并不喜歡、或者從來沒有經(jīng)歷過的事，共同去探索新的事物和體驗。隨著時間的增加，我們對于自我的認識，無論是回憶過去還是暢想未來，將會越來越與 TA 相關，從而發(fā)展出與伴侶在自我認知上相互依存的關系。

在一段健康的關系中，自我認知上適當?shù)南嗷ヒ来鏁寖扇烁械礁H密、更利于關系的發(fā)展，也會幫助一個人認識自己、自我成長。不過這種自我認識和成長，一部分也會建立在伴侶的個性和自我認知上。

一般來說，當一個個體失去了對自我的認識（我到底是一個什么樣的人？），TA 會感到沮喪，甚至會產(chǎn)生抑郁傾向。而研究者假設，這種對自我認知的缺失，會在我們找到一個新的自我之后漸漸補全。

一個人是否有健全的自我認知，可能與依戀風格有關。

回避依戀風格的個體，會與伴侶保持更多距離感，同時也避免關系變得進一步親密。因此遇上分手的時候，他們會很快脫身；然而焦慮依戀的個體，會非?？释c伴侶保持親密，他們會不惜一切代價地避免分離，對可能破壞關系的任何威脅保持警惕。這種依戀類型的個體，在自我認知上會更加依靠伴侶，并更容易受到伴侶的影響。

02

在處理分手中，自我認知有多重要？

Cope 和 Mattingly 探索了依戀風格，自我認知，以及對分手的接受度，三者之間的關系。他們招募了181名志愿者，調(diào)查了他們對前一段親密關系的認識；同時他們招募了180名正在戀愛中的志愿者，調(diào)查他們對于當前親密關系的認識。

這些志愿者的年齡大概在30到40歲之間。

對兩組志愿者，研究者們分別用親密關系體驗問卷調(diào)查了依戀風格，用自我認知問卷和自我感知問卷調(diào)查了自我認知；除此之外，他們還詢問了志愿者們在關系中是否一直尋求重燃火花或重歸于好。

研究者們發(fā)現(xiàn)，焦慮依戀的個體會有更加強烈的欲望想要修補之前的關系，在分手時，自我認知會受到更大的打擊。反過來說，自我認知弱的人，往往在分手后會更加想要重歸于好。不過對于人們對于調(diào)查過去、現(xiàn)在的親密關系，會有不同的反應。如果分手已經(jīng)是過去式，那么依戀焦慮的人復合的意愿也不會那么強烈了。同時，自我認知低的個體，依戀焦慮越強，復合的愿望甚至會更大。

當我們評價一段親密關系，甚至在這段關系中作出重大決定時，自我認知會起非常關鍵的作用。這種作用對于依戀焦慮的人來說尤其重要，甚至這段關系本身已經(jīng)成為他們自我的精神支柱。

除了其他的阻礙分手的重要因素，比如沉沒成本、慣性和社會壓力等，自我認知的作用也不可被低估：尤其是當TA的親密關系已經(jīng)支離破碎，卻依然不愿意放手，因為一旦失去這段關系，他們也會失去自我。

對于一段真正滿意和健康的關系來說，自我認知上的相互依賴、相互影響，能夠加深彼此之間的理解；在擁有共同點時也保持彼此的獨立性，能夠帶來雙向的幫助和成長。

但是當一段關系沒有理由、甚至不值得再繼續(xù)下去，做出改變是人的第一反應。但是依戀焦慮的人會敏銳地察覺到，分手可能讓他們失去自我、失去安全感，因此他們會選擇把這段關系繼續(xù)下去。

03

當我們過于依賴對方，

不敢告別時，該怎么辦？

只要你察覺到自己過于依賴、陷入一段關系中，甚至迷失自我，那么積極解決問題、勇敢做出改變是非常關鍵的。

每一段分手都是感情生活的重大變化，這種劇變會帶來迷茫、無助，隨之而來的孤獨——這種擔憂和恐懼是正常的，真實的 。然而當我們過多地關注 TA 的離開所帶來的影響，我們會感覺自我缺失了一塊，變得不完整了。

這種“分手后遺癥”會發(fā)生在很多人身上，當察覺到時，我們應該在做出不理智的決定之前迅速反應。請記住這一點：我們離開一段不值得繼續(xù)下去的關系，是為了我們分別能有更好的成長，但是回到這種關系中，我們不會變得更好。這種“想不開”的分手，會逐漸侵蝕我們對于自我的認知。

親密關系的結(jié)束常常是令人痛苦、對自我有很大打擊。有的人分手后會覺得自己不再是從前的自己了，也有人會覺得自己不會被愛了。尤其是依戀焦慮的個體，會更加傾向于復合，從而修補分手后自我的缺失感，最后循環(huán)往復。即使復合能夠暫時地讓他們感到“自己又回來了”，但是從長遠來看，他們并沒有繼續(xù)成長；相反的是，他們在未來可能會進一步迷失自我，更加難以接受分手。

寫在最后

個體與個體之間需要邊界，每一個個體都是獨一無二的。當我們把自我的價值和認識完全寄托在另一個人身上時，我們會漸漸失去獨立思考和成長的能力。這種相互“陪伴”并不能消除孤獨.

而真正的理解與支持，來自于兩個獨立靈魂的惺惺相惜。

世界和我愛著你

- The End -

原文：

psychologytoday.com/intl/blog/experimentations/202010/self-continuity-hidden-reason-not-staying-broken

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