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有一次，楊瀾在訪談中問梁從誡：“你母親穿著旗袍，是怎么爬到建筑上去的？”

楊瀾口中的“母親”，是我國著名建筑師——林徽因。梁從誡是林徽因和梁思成的兒子。

面對楊瀾的提問，梁從誡思考了片刻，回答7個字：梁家機密，不外露。

林徽因到底是怎樣爬上去的不重要，但是每每被提及，林徽因和梁思成的愛情故事，都會為人津津樂道。

能夠抱得美人歸，梁思成一生無憾。

既是美女又是才女的林徽因，面對如過江之鯽一般的追求者，為何獨獨選中梁思成？

他們的友人朱自煊回憶兩人這段感情時候，曾這樣評價：我們把他們兩人作為整體來看待，梁先生不在的話，林先生就代表梁先生，我們有時候，就是林梁一起稱呼。

梁從誡對父母愛情的評價和朱自煊有相同之處，他曾寫道：她（林徽因）在建筑方面的基本功或許不如父親，但父親的學術(shù)報告往往經(jīng)過母親林徽因的潤色。而母親對建筑的獨到見解和不拘一格的思想，往往成為父親梁思成的“眼睛”。

你看，這樣一對被人人稱頌羨慕的佳偶，他們的感情，歸根結(jié)底，就是“你中有我，我中有你”。

有人說，林徽因和梁思成的婚姻是最理想的狀態(tài)，很多人羨慕他們互為一體，但是在普通人的生活中，那些羨慕他們的人，往往很難做到這樣。

這也是我們一直思考的問題，理想的婚姻狀態(tài)中，有些誤區(qū)，是一定要及時發(fā)現(xiàn)并避雷的。

虛榮的攀比心，對于婚姻到底有沒有好處？

前兩天看到一段視頻，霍思燕在節(jié)目里對兒子說，杜江每次陪自己出去吃飯都是吃辣火鍋，因為霍思燕喜歡吃辣，而杜江一口也不吃。每次吃辣火鍋，杜江就點一碗蛋炒飯，然后看著霍思燕把辣火鍋吃完。

霍思燕鼓勵兒子學著吃辣火鍋，這樣以后再吃火鍋，杜江就不會覺得掃興。

這是夫妻關(guān)系的一段小插曲，其實這種口味上的差異，無論夫妻還是父母子女，都非常常見。

有網(wǎng)友評論，霍思燕遇到杜江這樣的老公真的太幸福了，杜江犧牲了自己這是在暗戳戳的秀恩愛呢？

夫妻關(guān)系里，需要犧牲一方的喜好去成全另一個人嗎？

毒毒覺得，不一定，起碼不必要用“犧牲”這個詞來形容兩個人的感情。

有人說霍思燕秀恩愛，這倒也是夫妻生活的常態(tài)。

但是，秀恩愛的邊界感是否能把握好，這個問題在婚姻關(guān)系里很容易引發(fā)誤區(qū)。

我們經(jīng)常看到，幾個閨蜜一起聊天，聊著聊著，就聊到自己的老公。

有人可能會說，自己的老公有多愛自己，有多顧家，或者多能賺錢。她是說給閨蜜聽，也是說給自己聽，中心思想就是“你看我老公多優(yōu)秀”。

但是作為聆聽者，內(nèi)心的想法可能就沒有這么簡單了。攀比心和虛榮心的滋生，往往從外界不斷的炫耀開始。

很多女性都是這樣，看電視劇看到的男主角千好萬好，浪漫的不行，雖然也知道，電視劇是被美化的，電視劇的人物是虛擬的，但是這種對于丈夫的攀比心和虛榮心，卻很難消除。

而更大的虛榮則來自于身邊人，那些秀恩愛的夫妻，或者閨蜜。

別人在朋友圈發(fā)自己老公的甜蜜照，秀禮物，鮮花，對于有些女性來說，就會對自己的老公心生怨懟，覺得為什么別人家的老公又浪漫又甜蜜，在外能賺錢，在家能疼老婆孩子。

回頭看看自己的老公，就會覺得這也不好那也不行，一無是處。

你以為攀比心只有女人有嗎？當然不是，相比女人，男人的攀比心往往是隱藏的，他們嘴上不說，但是內(nèi)心的攀比意識一點也不必女人差。

男人是視覺動物，他們內(nèi)心期望自己的太太能夠有曼妙的身材，姣好的面容，在外形上勝過身邊的女人，當然，這種期待與現(xiàn)實婚姻之間也是一種矛盾，畢竟已婚已育的女人在保持身材和不變老方面，都難敵歲月和生理的影響。

攀比，是人的一種正常心理，無可厚非，但是在婚姻里，特別是婚姻關(guān)系的維持方面，過分放大攀比心，就會形成盲目的指責，對婚姻關(guān)系而言，指責的負面影響力有多深，不用我說。

盲目虛榮的攀比，是理想化婚姻里的大誤區(qū)。

有人認為，我指責他，是在鞭策他前進，我拿別人跟他比較，是變相的激勵他有一個楷模一樣的奮斗方向。

對不起，你所謂的你“以為”，只是自私的把自己的期待加諸在對方身上。

作為女人，你討厭老公的啤酒肚，不浪漫，嘴不甜手不勤。

作為男人，你嫌棄老婆的水桶腰，不溫柔，嘮叨的嘴和隨時拿著抹布指責你的手。

其實這才是生活啊，努力的人生哪有不辛苦的？

攀比的時候，看到的都是理想化的狀態(tài)，但煙火氣的生活里，怎么可能離得開抹布和勤快的雙手呢？

毒毒覺得，攀比和虛榮兩個詞，放在婚姻里，不是貶義，但是攀比有尺度，虛榮有邊界，才是調(diào)節(jié)兩人婚姻關(guān)系過程中最重要的環(huán)節(jié)。

日子是自己的，在這個世界上，比你強的女人有的是，比你老公強的男人也有很多。

但真正屬于你的那個他，是獨一無二的。

兩個人的婚姻，步調(diào)一致，，一切統(tǒng)一，重要嗎？

有人說，我們是兩個不同的人，要尊重每個人個體的差異性，要那么統(tǒng)一做什么？

但是生活中有一個場景很常見，女人對男人說：“你跟我想的不一樣”或者是“誰讓你不按照我的要求做？”

如果說，兩個人是差異的，那么這種“步調(diào)一致”的要求，又怎么解釋呢？

不管男人還是女人，獨立的思想下，他們內(nèi)心對于自己都是有著十足的認可的，甚至即使現(xiàn)實驗證他們的某些做法，行為有錯，礙于面子，他們可能還不會承認。

過分追求兩個人的統(tǒng)一，也是婚姻里理想化的一個誤區(qū)。

比如梁思成和林徽因的感情，在外人眼中，兩個人在專業(yè)上各有建樹，但是他們在感情中，兩個人是互為依托，互相結(jié)合的。

世界上沒有完全相同的兩片樹葉，更不用說人。

人們常常會問，你喜歡對方那些特質(zhì)？

你看，一個人吸引你的點，他身上的特質(zhì)，是他的優(yōu)點，這不正是當初你選擇他的原因嗎？

在選擇伴侶的時候，有人希望找一個和自己類似的人，這種人往往比較自信，認為自己很優(yōu)秀，所以希望對方也具備這樣的優(yōu)秀特質(zhì)。

但是更多的人，在選擇對方的時候，還是會被對方一些自己沒有的特點所吸引。

很多人的戀愛觀也是如此，認為兩個人要互補，才能一起生活的開心，快樂。

所謂另一半對自己的吸引，這個吸引人的點，恰恰是自己沒有的。

那么按照這個道理，你喜歡一個人是因為對方的獨特性，但是吵架的時候你又生氣他“跟我想的不一樣”。

這不是很矛盾嗎？

你喜歡他的時候，他的獨特性是優(yōu)點，兩個人產(chǎn)生摩擦的時候，對方的這種獨特性就變成了缺點？

其實說到底，這種“統(tǒng)一性”的要求就在于此，婚姻需要兩個人有多元化的觀點，才能在生活中碰撞出不同的火花。

兩個人一起生活，本就是互相磨合，一起解決各種問題的過程。

婚姻是過日子，而過日子不就是在各種麻煩中不斷解決問題，尋找兩個人感情的最優(yōu)解嗎？

如果其中一方，在各種問題中不斷過分的追求“統(tǒng)一”，認為對方“這也不跟我一致，那也不跟我統(tǒng)一”，那么無疑，這樣的感情會讓雙方都很受傷。

事實上，相異有的時候會比相同好，相異的兩個人才能互補，如果過分強求相同，對方對你陽奉陰違，難道就是你想要的結(jié)果嗎？

不吵架的婚姻，是完美的嗎？很多人的答案一定是肯定的。

但是毒毒想說，如果兩個人的婚姻里沒有爭吵，這不一定是好現(xiàn)象。

在古代，特別是封建社會，兩個人的婚姻是以女方的絕對服從和男方的絕對權(quán)力建立起來的，這樣的婚姻準確來說不是婚姻，是一方對另一方的情感奴役。

如今現(xiàn)代社會，人們思想解放，社會的開放程度加深，男女平等，男女雙方在婚姻里有足夠的權(quán)利和能力來表達思想。

所以這樣的婚姻狀態(tài)，去追求完全沒有爭吵，沒有沖突的生活，正常嗎？

現(xiàn)代人都是有獨立思想的個體，婚姻關(guān)系里，兩個人勢均力敵，旗鼓相當，往往是剛剛好的狀態(tài)。

你不必追求對對方絕對的控制，對方也不應該要求你絕對的服從。

在這樣的環(huán)境下，兩個人遇到問題產(chǎn)生矛盾，爭吵是一個必然的過程。

吵架是一個釋放情緒的過程，只有對方表達出來，你才能真正理解他內(nèi)心的不快，真正明白他到底在意的問題是什么。

你費盡心思的經(jīng)營婚姻，難道不就是為了跟對方的關(guān)系更近，生活更親密嗎？

吵架的過程往往會讓兩個人的矛盾激化，但也正是這樣的過程，讓兩個人從另一個角度認識彼此，對對方的需求有進一步的了解。

有些話，你不說出來，對方永遠不懂，有些架，你不吵，對你對對方，永遠是一種憋屈的感受。

積少成多，感情的壓力和矛盾也是如此。吵架會傷感情嗎，可能吧，但是不吵架就一定是呵護感情嗎？未必。

無論作為男人還是女人，吵架之后對問題的復盤，才是一次高質(zhì)量吵架所必須具備的。吵架宣泄情緒，讓自己心里的不愉快全部表現(xiàn)出來，不僅對自己是一種解放，也是一個給對方了解你的過程。

吵架結(jié)束后，為了捍衛(wèi)愛情，也為了婚姻能夠高質(zhì)量的延續(xù)，夫妻雙方任何一個人，都不應該把矛盾延續(xù)。

吵架應該是一個表面的情緒發(fā)泄過程，而不是兩個人矛盾加深的過程。

所以，理想的婚姻狀態(tài)，不是不吵架，而是適當?shù)谋磉_和發(fā)泄情緒，給對方理解自己的機會。吵吵鬧鬧的生活，才有煙火氣。

如果一個人連吵架都懶得跟你吵，恕我直言，這樣的婚姻，距離崩盤已經(jīng)不遠了。

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