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關(guān)系越近，為何愛越少？

寒冬臘月，你走在街上，手被風吹得冰涼，決定排隊買個奶茶喝。這時，排在你前面的小哥哥送給你一杯，你瞬間破防，熱淚盈眶，感覺被全世界愛著。

回到家，老媽端出剛煮好的雞蛋掛面，熱情的招呼你來吃。你一臉不高興，心里想：都跟媽說了多少次了，最近減肥，要少吃碳水，結(jié)果又煮面。

肯德基的小姐姐多送了你一包調(diào)料，你不斷地說著謝謝；老公大老遠開車接你下班，你上車只顧回工作電話。

同事在你困難的時候借給你一萬元，你逢人就說同事好；父母把積攢了大半輩子的積蓄拿給你買房，你轉(zhuǎn)身跟閨蜜吐槽父母喜歡控制你。

這些事情對比來看很奇怪，不熟悉的人的一點點善意，我們感恩戴德；身邊親人和愛人的努力付出，我們視而不見，或者覺得理所當然。

這可以總結(jié)成：關(guān)系越近，相愛越少；關(guān)系越遠，情義越重。

但我們知道事實不是這樣的。理性上，你當然知道老公肯定比陌生人更愛你；關(guān)鍵時刻你選擇的求助對象，肯定是家人和愛人，而不是大街上的陌生人。

這其中的差別在哪里呢？為什么同樣的一個關(guān)心你的舉動，比如給你煮一碗面吃，你會覺得不同的人來煮的話，愛的比重不一樣呢？

這是因為，我們在生活中，混淆了“實際的愛”和“感受的愛”。

什么是愛？當一個人愿意為你付出的時候，這就是愛。我們可以把這種付出稱為“實際的愛”。

但愛是一種主觀體驗，它并不是付出者單方面能決定的，還要看接受者的感受。這個感受到的愛稱為“感受的愛”。

一方面是給出來沒有，一方面是收到了沒有，這中間是有損耗的。

“實際的愛”和“感受的愛”之間的損耗，是由“期望”決定的。

我對你的期望越多，在同樣的付出下，我感受到的愛越少。

可以列個公式：感受的愛=實際的愛-期望

舉例來說，因為我對陌生人的期望為0，所以陌生人的一點點付出，我都能完全的感受到。陌生人的愛不經(jīng)損耗的傳遞到我心里，感受到的愛就很強烈。

但我對家人的期望很多，除了意識層面的，還有潛意識層面，我希望家人無微不至的關(guān)心我，一切以我的需要為優(yōu)先，把我放在最重要的位置上。

這樣巨大的期望把實際的愛抵消了，感受到的愛就減小了。

怎么樣可以感受到更多的愛呢？兩個辦法，一是增加實際的愛，二是減少期望。

增加實際的愛意味著，你要讓付出者愿意為你多付出。

對于付出者來說，TA關(guān)心你，照顧你，期待的是你的看見。

比如媽媽做了一桌好菜，所圖不過是看著你把菜津津有味的吃完，然后給她點個贊，表揚她一句：菜真好吃，媽媽做得真棒。

你要是邊吃邊嫌棄，估計你媽當場就得讓你滾下桌子。

老公難得表現(xiàn)一下，把家里孩子的衣服都洗了，他想聽的肯定是“哎呦，不錯哦，挺勤快的?！?/p>

如果你看他洗完就開始罵：“孩子的內(nèi)褲怎么能和衣服一起洗呢？衣服要扯直才掛到晾衣架上，歪歪扭扭掛著多難看?！?/p>

相信我，下回他寧愿加班累成狗，也不會回來洗衣服的。

要讓實際的愛增加，就要不斷去看見付出者的付出。

媽媽做了菜，不管合不合你胃口，先說一句辛苦了；老公洗完孩子的衣服，不管多笨拙，洗得讓你多不滿意，先說一句你真棒。

這樣別人才有動力繼續(xù)去付出啊，你也不吃虧。動嘴的事，總比動手要來得輕松。

減少期望意味著，你得減少別人的“應該”，自己多扛起責任。

成年人之間誰也不欠誰什么，主動去付出是愛，強迫去付出是罪。

不能因為他是我老公，他就應該對我付出，就應該白天上班，晚上陪娃，出門買菜，回家做飯。

不能因為她是我媽媽，她就應該對我付出，就應該主動貼心的對我噓寒問暖，幫我去跟鄰居吵架，幫我在飯店催菜，幫我打掃衛(wèi)生。

大家都是成年人，憑什么跟你在一起之后，都要圍著你轉(zhuǎn)呢？

他們是你的丈夫、媽媽、爸爸、姐姐，你也是他們的妻子、孩子、妹妹呀。家本來就是互相支持的，你用“應該”來要求別人，用“躺平”來要求自己嗎？

古時有一個成語，形容夫妻關(guān)系的，叫相敬如賓，我覺得這是夫妻長久相處的大智慧。

這不是說對待伴侶要像對待客人一樣客氣 ，而是不要用太多“應該”、太多期望去要求身邊的親人。

用相敬如賓的態(tài)度對待身邊人，更容易感受到愛。

每個人都不容易，別人愿意為你付出，不管他是什么人，都值得感謝。

我為什么對其他人有期望，是因為我有需求。

減少對其他人的期望之后，需求怎么辦呢？需求是不會減少的呀。

現(xiàn)實層面，我需要其他人幫我做飯、洗碗、幫我跑腿，接送孩子；情感層面，我需要人關(guān)心我，照顧我，聽我傾訴、陪我八卦，還需要和諧的性生活。

這些需求，都需要人來滿足。

當我們用“應該”來要求別人滿足自己的需要，可以減少提出需求的羞愧感，但也減少了愛的傳遞。

用尊重的態(tài)度跟別人商量來滿足自己，可以促進關(guān)系的正向增長。同時你也要面臨一個風險：別人不愿意幫助你，或者那個當下別人有事，沒辦法幫助你，你怎么辦？

那有什么，自己來唄。

那些家務活，有什么是你做不了的嗎？孩子在學校受欺負，跟對方家長理論，老公不在，怕個毛線，我自己上。

一個人要有兩種能力：依靠的能力，獨立的能力。

當我可以依靠的時候，我小鳥依人；當我需要獨立的時候，我盛氣凌人。這兩種狀態(tài)可以自由切換，不僵化，不固執(zhí)，這就是一種好的狀態(tài)。

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