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我曾患上過抑郁癥，那段時(shí)間，我的大腦時(shí)時(shí)刻刻都充斥著悲觀情緒，內(nèi)心的恐懼讓我喘不過氣，一度崩潰到想自殺。

會(huì)對(duì)人類自帶的喜樂情緒免疫，整天都活在恐懼、痛苦、迷茫中；

也會(huì)沒來由地哭泣，渴望恐懼感早點(diǎn)消失，自己變回正常人；

更把自己封閉在屋子里，不敢外出與人接觸，害怕與別人眼神對(duì)視，因?yàn)闊o法做到與人正常交流。

好在，時(shí)間會(huì)改變一切，個(gè)人的求生欲望能戰(zhàn)勝所有病痛。在心路探索過程中，我漸漸打開自己，抑郁癥也漸漸好起來。

我發(fā)現(xiàn)，只有自己真正愛上自己，真心接受內(nèi)心的恐懼，所有的消極情緒就會(huì)自動(dòng)離開。

曾經(jīng)的一次上臺(tái)演講，因?yàn)樘粗貏e人想法，讓我患上將近10年的抑郁癥。

高一時(shí)，老師讓我上臺(tái)領(lǐng)講課文。

被點(diǎn)名時(shí)，我心臟狂跳不止，緊張的臉部肌肉僵硬，感覺魂都丟了。

果然，站在講臺(tái)上更加緊張，大腦一片空白，說不出一句話，后背直流冷汗，最糟糕的是，我竟然緊張得身體亂抖。

隨后，我就聽見臺(tái)下的說笑聲，開始胡思亂想，覺得別人肯定在嘲笑我，我不好的印象被他們記住了，他們肯定會(huì)看不起我。

站在講臺(tái)上，我無地自容，感覺到極度的丟臉，此次上臺(tái)演講給我留下巨大陰影。我變得焦慮起來，時(shí)刻擔(dān)心自己再次丟臉。

到了大學(xué)，隨著實(shí)踐課加多，學(xué)生上臺(tái)次數(shù)逐漸增多，我的心理疾病也越來越嚴(yán)重。

如果一個(gè)月前聽到要演講，我就會(huì)從聽到后就開始恐懼，直到上臺(tái)演講丟臉完，又開始擔(dān)心下一次演講。上臺(tái)緊張丟臉的情節(jié)，時(shí)時(shí)刻刻都在腦海中上演，內(nèi)心的恐懼感壓得我喘不過氣。

后來，病情加重到只要聽見“上臺(tái)演講”“緊張”字眼時(shí)，我的身體都形成條件反射，嚇得直哆嗦。

以至于，竟發(fā)展成抑郁癥，多次想到自殺。

那段時(shí)間，滿腦子都是丟臉、上臺(tái)演講、緊張、嘲笑……

可怕的念頭，時(shí)時(shí)刻刻都?jí)阂种遥以綊暝?，越告訴自己不要想，它越出現(xiàn)。

因想得太多，頭疼得厲害，躺在床上睡不著，整日以淚洗面。

我好希望一切都是夢(mèng)，睡一覺就能忘記所有事情；也好羨慕出車禍?zhǔn)浀娜?，畢竟他們可以忘記煩惱。我覺得人生沒了希望，我不會(huì)再有未來，以后也無法掙錢侍奉父母，陪父母安度晚年。

我會(huì)想如果自殺死掉，是不是就解放了，就再也不用丟臉，遭受別人嘲笑。但轉(zhuǎn)念想到父母對(duì)我的愛，想到父母白發(fā)人送黑發(fā)人的場(chǎng)面，我就把自殺的念頭掐斷了。

我覺得自殺死掉，對(duì)于我來說是種解放，但對(duì)于父母來說，他們會(huì)生不如死。

那段時(shí)間，我活得很累很累，整個(gè)人渾渾噩噩，眼神很空洞，感覺魂被抽走了，沒有知覺，成了行尸走肉。

半年過去，我才意識(shí)到必須要自救。我要活著，不能讓父母白發(fā)人送黑發(fā)人，不能辜負(fù)父母對(duì)我的愛。

我找各種各樣的心理書看，一遍遍祈求自己好起來，為控制自己再胡思亂想，我就每想一次，就照臉扇自己一次，扇到不想為止。

在書中，我開始意識(shí)到，我之所以會(huì)變成這樣，是太過于重視別人的看法，別人的看法，讓我丟失了自我信任。

我了解到，我骨子里自卑敏感的性格，太過在乎別人的看法，來自于我的童年創(chuàng)傷。

從小，我就生活在一個(gè)雞飛狗跳的家庭，爺爺奶奶重男輕女，父母兄弟不和，婆媳矛盾緊張。

我媽嫁給我爸時(shí)，奶奶就嫌棄我媽個(gè)子矮，沒給過好臉色，直到生下我，婆媳矛盾更是一觸即發(fā)。

奶奶從未抱過我，太爺爺詛咒我“以后不是半憨就是整傻”。

從記事起，奶奶還在慫恿爸媽離婚，我爸雖然沒有跟我媽離婚，但會(huì)故意找茬，暴打媽媽一頓。

每當(dāng)看著他們?cè)诖蚣?，我都嚇得直哭，站在中間，推搡著不讓打。

我媽為了不傷到我，就直接把我關(guān)房子里，不讓出來。

我透過窗戶，看到我爸按住我媽的頭，狠狠撞墻時(shí)，我都特別恨自己。我覺得我根本就不應(yīng)該出生，我就是個(gè)禍害，害得媽媽遭受別人的白眼。

此后，我變得小心翼翼，覺得只要足夠乖，不在大人們眼前亂竄，媽媽就不會(huì)被打。

7歲時(shí)，家里吃不上飯，父母急需打工掙錢，我成了留守兒童，被丟棄在爺爺奶奶家。

爺爺迫于無奈，勉強(qiáng)收留我，但從未給過我好臉色。

他會(huì)在心煩時(shí)，照臉給我一巴掌，罵我活著也沒用，除了占地方；也會(huì)撿起木條，狠狠地抽我，似乎只有在打我的時(shí)候，他才能解氣。

童年的經(jīng)歷，讓我養(yǎng)成敏感自卑的心理，我會(huì)主動(dòng)觀察別人的情緒，甚至從別人的氣場(chǎng)中都能撲捉到信息，討好他們。

在我的世界里，別人的看法，成為我認(rèn)識(shí)世界的唯一方式。

心理學(xué)上有個(gè)“內(nèi)心小孩”的概念：指的是隱藏在我們內(nèi)心，總是不斷追溯到童年某種相處模式的人格部分。

高中那次當(dāng)眾演講，讓我心中那個(gè)受傷的“內(nèi)心小孩”跑出來了。

知乎上有句話說：

“抑郁癥患者更多的是自救，而非他救，只有抑郁癥患者自己相信光和能力，相信自己是被愛的，只有當(dāng)自己愛上自己時(shí)，才能走過黑暗”。

“愛上自己”，是我在20歲時(shí)，才知道這句話。沒接觸心理咨詢之前，我從來不知道，這個(gè)世界上，每個(gè)人竟然還要愛自己。

為治好抑郁癥，我找了心理咨詢師。

心理老師為讓我與自己和解，她讓我和自己道歉，讓我大聲說出“我愛我自己，我不討厭我自己，我永遠(yuǎn)和自己站在一起……”時(shí)，我控制不住得哭了。

我發(fā)現(xiàn)我從未愛過自己，我不知道自己哪里值得被愛，我也不知道怎么才能愛上自己，我只知道討厭自己是什么感受。

我討厭自己緊張、討厭沒有能力，討厭自己不能和別人一樣厲害……所能想到的點(diǎn)，全都是自己的缺點(diǎn)。

我第一次知道，我沒有愛自己的能力，只有恨自己的能力。

為讓我打開心結(jié)，心理老師讓我把丟臉的事情，統(tǒng)統(tǒng)發(fā)在朋友圈，看別人是如何評(píng)價(jià)。

起初，我打死也不肯做，因?yàn)檫@意味著我將暴露在大庭廣眾之下，遭到更多人的嘲笑。我哭著說不愿意，老師安慰我說，如果不踏出第一步，就永遠(yuǎn)成長(zhǎng)不了。

最終，經(jīng)過三個(gè)多小時(shí)的心理斗爭(zhēng)，我逼著自己發(fā)出去。

可發(fā)出去的同時(shí)，我特別害怕和后悔，我哭嚷著要撤回，老師問我撤回干嘛？

我回答說丟臉，別人都會(huì)嘲笑我。

后來，老師為讓我更好打開心結(jié)，讓我問別人看到內(nèi)容是什么感受。

那天晚上，我問了很多很多人，他們的答案如出一轍，都說緊張很正常，努力克服就好。

看到別人給出的答案，我內(nèi)心的丟臉情節(jié)在一點(diǎn)點(diǎn)瓦解，可并不代表馬上能驅(qū)逐走消極情緒。

我還得去進(jìn)一步突破自己，才能真正讓自己好起來。

接下來，我假扮記者，逼自己到大街上，采訪陌生人對(duì)緊張的看法。

剛開始，我并不敢找人做調(diào)查，在原地躊躇半天都不敢動(dòng)，擔(dān)心別人笑話我，也擔(dān)心別人認(rèn)為我是傻子。經(jīng)過一番心理斗爭(zhēng)，我逼自己踏出第一步，采訪第一個(gè)人時(shí)，我就遭到了打擊。

第一個(gè)人看都沒看我，說了句“神經(jīng)病”就直接走開。聽到話時(shí)，我的眼淚直接就掉下來，感覺受到極大的嘲笑，想趕快逃回家。

過一會(huì)兒，我逼著自己冷靜下來，自我安慰到別人可能是忙，下一個(gè)采訪者態(tài)度可能會(huì)好。

接下來的采訪中，在許多好心人的幫助下，我開始對(duì)緊張有了全面認(rèn)識(shí)。

我發(fā)現(xiàn)每個(gè)人都緊張，只是緊張程度不同而已。緊張就像人的喜怒哀樂的情緒一樣，是每個(gè)人必備的。

在一次次觀察中，我慢慢打開心結(jié)，開始嘗試去接納自己，一點(diǎn)點(diǎn)去發(fā)現(xiàn)自己的閃光點(diǎn)，一點(diǎn)點(diǎn)愛上自己。

阿爾貝·加繆曾說，真正的救贖，并不是廝殺后的勝利，而是能在苦難之中找到生的力量和心的安寧。

《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》書中說道：

“如果你要更好地理解自己，就需要跟自己的情緒做聯(lián)結(jié)，并理解這些情緒?！?/p>

回顧30多歲之前，我一直在和內(nèi)心世界做斗爭(zhēng)，不懂得如何處理消極情緒，也不懂得與自己相處。

如今，我知道所有的情緒，都源于我認(rèn)知的錯(cuò)誤。《動(dòng)機(jī)心理學(xué)》上寫到：不是情緒決定認(rèn)知，而是認(rèn)知決定情緒。

在自我和解的過程中，除接受心理咨詢外，我也看了很多心理書，逐漸懂得如何走出抑郁狀態(tài)。

①學(xué)會(huì)接納消極情緒，不與它相對(duì)抗

在抑郁癥嚴(yán)重時(shí)，我始終在和消極情緒作對(duì)，想忘記丟臉的事情，可我反抗越強(qiáng)烈，消極情緒只會(huì)扎根更深。最后，我被消極情緒反噬，竟然想自殺。佛洛依德曾說：“人們希望得到滿足和不能忍受失敗的心理，都是神經(jīng)癥的內(nèi)驅(qū)力?！?/p>

意思是，恐懼點(diǎn)和希望滿足的點(diǎn)兩者之間的關(guān)系，是每一位心理疾病患者應(yīng)該學(xué)會(huì)平衡的。如果無法做好平衡，則很容易陷入死循環(huán)，只會(huì)把消極情緒無限放大。

消極情緒一般都是人的意識(shí)和自然規(guī)律發(fā)生沖突，人又想改變自然規(guī)律導(dǎo)致的惡性循環(huán)。

可是，人是無法改變外在規(guī)律，只能改變自己，只有自己學(xué)會(huì)接納消極情緒，一切才能慢慢變好。

②直面內(nèi)心創(chuàng)傷，才能治愈自己

想要走出消極情緒的怪圈，唯一辦法就是自已勇敢面對(duì)內(nèi)心的創(chuàng)傷，一點(diǎn)點(diǎn)放下心中的執(zhí)念，才能得到真正的救贖。

痛苦不見得有多可怕，可怕的是自身潛意識(shí)把它無限擴(kuò)大，喪失了對(duì)事情的正確認(rèn)識(shí)。

很多人不敢面對(duì)真實(shí)的自己，不敢面對(duì)過去，希望創(chuàng)傷自行消失。

可是，創(chuàng)傷永遠(yuǎn)不會(huì)自行消失，若不主動(dòng)面對(duì)，只會(huì)將痛苦不斷迭代，延續(xù)的時(shí)間越長(zhǎng)，創(chuàng)傷只會(huì)越積越深。

原生家庭帶來的傷害，讓我養(yǎng)成自卑敏感的性格，害怕與人接觸，更害怕別人的目光。

總是對(duì)世界抱有惡意，覺得別人眼中藏滿嘲笑，更嚴(yán)重的是自我貶低。從未對(duì)自我進(jìn)行肯定過。

如今，我選擇原諒這些事情，學(xué)著以包容之心去看待事情。包容傷害自己的事情，并不是一種懦弱，而是內(nèi)心的一種強(qiáng)大。

③少進(jìn)行自我攻擊，多愛自己

患有抑郁癥的人，大都喜歡自貶，用各種暴力語(yǔ)言進(jìn)行自我攻擊，直到讓情緒無法控制，狀態(tài)越來越糟。

殊不知，無論哪種語(yǔ)言，它本身都帶有能量，自我肯定的語(yǔ)言，會(huì)讓自己得到較高的能量值；自我打擊的語(yǔ)言，則會(huì)把自己逼上絕路。

《自我肯定的力量》書中寫道：“通過想積極的事，說積極的話，我們才能讓大腦的神經(jīng)回路去思考光明的未來、幸福的人生?！?/p>

當(dāng)面臨消極情緒時(shí)，不要進(jìn)行自我攻擊，要相信自己，你是值得被愛的。

最后，想對(duì)每一位抑郁癥患者說一句：

“無論你有多么慘痛的過往，都可以隨時(shí)從頭再來?！?/p>

抑郁癥不是不治之癥，只是我們不懂排解消極情緒，不懂得如何自我相處。

當(dāng)我們真正愛上自己，不再責(zé)備自己時(shí)，就能很好地與抑郁共存，一點(diǎn)點(diǎn)走出抑郁。

我理解你此刻痛苦的情緒，因?yàn)槲乙苍?jīng)歷過，但我現(xiàn)在走出來了，你也一定可以的。

當(dāng)你覺得抑郁的時(shí)候，似乎什么也不想做，好像成了一個(gè)沒用的廢物。除了帶來無窮無盡的負(fù)能量，抑郁似乎一無是處。

但有科學(xué)家提出，抑郁可以促進(jìn)精神的提升。它讓你對(duì)很多事物有了更透徹的認(rèn)識(shí)。

亞里士多德在公元前4世紀(jì)就第一個(gè)說過：“一切在哲學(xué)、詩(shī)歌、藝術(shù)、政治領(lǐng)域成績(jī)卓著的人，即使蘇格拉底和柏拉圖也不例外，都是憂郁的?？?；一些人甚至受到抑郁癥的折磨。”

正如濟(jì)慈所言：“你難道看不出一個(gè)充滿痛苦的世界有多么重要？苦難能培育智慧，賦予它靈魂。”

有研究表明：抑郁癥病情越嚴(yán)重，大腦前額葉皮層的活動(dòng)越活躍。一個(gè)可能的解釋為，過分活躍的VLPFC區(qū)域是沉思活動(dòng)的基礎(chǔ)，能讓人們專注于他們的問題。

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