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你不要再說(shuō)了，我不想聽(tīng)。

行了行了，你就懂那一套……

說(shuō)過(guò)多少次了？長(zhǎng)不長(zhǎng)記性？

以上這些也許在生活中經(jīng)常出現(xiàn)的話，充斥著人們內(nèi)心一種經(jīng)常出現(xiàn)的情緒：不耐煩。耐心這件事，并非是與生俱來(lái)的。因?yàn)樵趮雰簳r(shí)期，小寶寶的需求很簡(jiǎn)單也很直白，餓了就哭，困了就睡，他們不懂得等待。但隨著成長(zhǎng)，到了青少年時(shí)期，父母通常開始允許孩子獨(dú)立做越來(lái)越多的決定。這時(shí)孩子會(huì)發(fā)現(xiàn)：有些事情不是當(dāng)下，或者沖動(dòng)就可以完成的，而是需要等待——這就是耐心養(yǎng)成的雛形。

很多讀者都聽(tīng)說(shuō)過(guò)著名的“棉花糖獎(jiǎng)勵(lì)實(shí)驗(yàn)”。孩子可以選擇立刻得到一樣獎(jiǎng)勵(lì)（比如棉花糖、巧克力等等），或者選擇等待一段時(shí)間（比如15分鐘），等實(shí)驗(yàn)者返回房間后，得到相雙倍的獎(jiǎng)勵(lì)。很明顯，這個(gè)實(shí)驗(yàn)可以在一定程度上鑒別哪些孩子更具有耐心。那么，這些孩子之間耐心的差異性，究竟是從何而來(lái)呢？

從腦神經(jīng)科學(xué)的角度，研究者們有這樣一個(gè)發(fā)現(xiàn)。當(dāng)人們對(duì)“想要獲得哪些獎(jiǎng)勵(lì)”做出決定時(shí)，有兩個(gè)大腦區(qū)域非常重要。第一個(gè)區(qū)域被稱為“紋狀體（striatum）”，它是負(fù)責(zé)記錄你喜歡什么的大腦區(qū)域（比如你喜歡吃冰激凌）。第二個(gè)區(qū)域叫做“背外側(cè)前額葉皮層（dlPFC）”，這個(gè)腦區(qū)記錄著你的中長(zhǎng)期目標(biāo)（比如你接下來(lái)一段時(shí)間期望獲得什么更重要的東西）。通過(guò)神經(jīng)元連接，背外側(cè)前額葉皮層能夠與紋狀體進(jìn)行“交談”，并告訴紋狀體如果稍作等待，會(huì)有什么好處。這種“對(duì)話 ”很重要，因?yàn)樯钪械拇蠖鄶?shù)時(shí)間里，人們都很難一下子分辨出明顯的好或壞[1][2]。

隨著年齡的增長(zhǎng)，背外側(cè)前額葉皮層和紋狀體之間會(huì)產(chǎn)生越來(lái)越強(qiáng)的聯(lián)系。這就好比將一條單車道的小路拓寬為多車道的高速公路。

期望的變化與不耐煩的關(guān)系

乍一看，讀者可能會(huì)覺(jué)得隨著年齡增長(zhǎng)，神經(jīng)元的發(fā)育，人們應(yīng)該越來(lái)越有耐心才對(duì)?？墒莿e忘了，大腦中那個(gè)“背外側(cè)前額葉皮層”中的內(nèi)容也是隨時(shí)在更新變化的。例如從小時(shí)候夢(mèng)想成為一個(gè)舞蹈家，變成期望在生氣時(shí)伴侶能過(guò)來(lái)哄哄自己。

舉個(gè)更簡(jiǎn)單的例子。你去一家餐廳吃飯，發(fā)現(xiàn)要等位。如果餐廳的等待時(shí)間變得比預(yù)期的要長(zhǎng)得多，大多數(shù)人都會(huì)變得不耐煩。但是，如果這家餐廳是你期盼已久的（這個(gè)期望已經(jīng)裝在你的背外側(cè)前額葉皮層里面很久了），并且認(rèn)為需要等這么久的餐廳做出來(lái)的食物一定不會(huì)辜負(fù)自己，那么你的耐心就會(huì)更高，也會(huì)很樂(lè)意多等一會(huì)兒。

一個(gè)更接地氣的實(shí)驗(yàn)是關(guān)于麥當(dāng)勞的。某國(guó)的麥當(dāng)勞在推出號(hào)稱用新鮮牛肉制成的牛肉漢堡后，開展了一次“耐心效應(yīng)”的實(shí)驗(yàn)。如果顧客點(diǎn)了這種新鮮牛肉漢堡，則等待的時(shí)間要多好幾分鐘。雖然這個(gè)時(shí)間不算長(zhǎng)，但是很多顧客還是表現(xiàn)出了不耐煩的情緒。然而，一旦顧客被告知他們的牛肉漢堡是新鮮牛肉制作，并現(xiàn)場(chǎng)烹制的，那么他們的耐心和滿意度就會(huì)同步增長(zhǎng)[3]。

自我的價(jià)值與不耐煩的關(guān)系

然而，在婚姻關(guān)系或者其他親密關(guān)系中，人們的期望就不是棉花糖或者牛肉漢堡那么簡(jiǎn)單了。在浪漫關(guān)系中、愛(ài)情中、婚姻中，對(duì)伴侶的期望會(huì)一直處于變化的狀態(tài)中。而伴侶所作出的反應(yīng)，也很大程度上影響到自己對(duì)這段關(guān)系的耐心程度。

紐約州立大學(xué)的穆雷等七名學(xué)者做出的研究告訴我們[4]：低自尊的一方，通常會(huì)在關(guān)系中表現(xiàn)出不耐煩。而研究人員把這種不耐煩歸咎為一種特殊的認(rèn)知：低自尊的一方會(huì)認(rèn)為伴侶和自己不是“同一陣線”的。反過(guò)來(lái)，如果伴侶表達(dá)出積極的關(guān)注，或者重視自己的承諾，那么低自尊的一方也會(huì)表現(xiàn)出更大的安全感，以及更好的耐心。

也許我們可以把上面這個(gè)研究進(jìn)一步推廣到很多現(xiàn)實(shí)的例子中，例如：

當(dāng)你對(duì)孩子表現(xiàn)出不耐煩，真的是由于孩子表現(xiàn)得很差，還是內(nèi)心覺(jué)得自己無(wú)法把控局面，或者在與他人的比較中，覺(jué)得對(duì)自己失望呢？

當(dāng)你不再愿意聽(tīng)伴侶解釋，是由于這件事真的無(wú)法解決，還是在過(guò)去的互動(dòng)中，覺(jué)得伴侶的付出不夠多、不夠好？

當(dāng)你在繁雜的家務(wù)事或者工作面前失控，是覺(jué)得自己真的無(wú)法完成這些事情，還是覺(jué)得它們給你帶來(lái)的回報(bào)，配不上你的付出？

培養(yǎng)耐心的三個(gè)要點(diǎn)

1、重新審視自己的期望

上文已經(jīng)提過(guò)，感到不耐煩不僅僅是一種自發(fā)的情緒反應(yīng)，它還涉及到人們大腦中的期望和信念。換句話說(shuō)，應(yīng)該時(shí)不時(shí)地去看看大腦中那個(gè)“背外側(cè)前額葉皮層”里裝的期望，是否應(yīng)該（或值得）被替換一下——哪怕是臨時(shí)的也好。例如你在等朋友，而她遲到了，你可以表現(xiàn)自己的不耐煩，但也可以把等待她的時(shí)間拿去做其他事，吃個(gè)甜點(diǎn)、做些閱讀。審視并替換你大腦中的期望，讓其形成一種習(xí)慣。

2、嘗試練習(xí)正念

有很多研究表明，讓一些孩子參與正念訓(xùn)練，孩子就會(huì)變得不再那么沖動(dòng)，而更加愿意等待獎(jiǎng)勵(lì)。同樣，成年人也可以這么做。這其中包括了不耐煩時(shí)的呼吸練習(xí)，有意識(shí)地感知到你的憤怒或恐慌的感覺(jué)。這些練習(xí)可以幫助你控制自己的情緒耐受力，來(lái)應(yīng)對(duì)不耐煩的感覺(jué)。

3、表達(dá)回饋和感恩

這當(dāng)然是一個(gè)比較“高階”的練習(xí)。在一項(xiàng)研究中，發(fā)現(xiàn)懂得回饋和感恩的人，也更加有耐心。因?yàn)槔谜蜿P(guān)懷技巧（饋贈(zèng)、感恩、分享）的人，他們獲得的正向回饋也更多——這反過(guò)來(lái)抬升了他們的自我價(jià)值。在這些正向的互動(dòng)中，人們會(huì)樂(lè)于沉浸在其中的滿足感，而不會(huì)急于想馬上得到更多其他的東西。

雖然生活總是充滿了不確定性，內(nèi)心的期望也不一定那么容易被滿足，但是我們總有技巧去保護(hù)自己不受挫折和逆境的影響。加強(qiáng)對(duì)耐心的練習(xí)，不僅會(huì)使當(dāng)下的生活更愉快，而且有助于為下一個(gè)期望鋪平道路。

參考文獻(xiàn)

[1]  Steinberg, L., and Chein, J. M. 2015. Multiple accounts of adolescent impulsivity. Proc. Natl. Acad. Sci. U.S.A. 112(29):8807–8. doi: 10.1073/pnas.1509732112

[2]  Casey, B. J. 2015. Beyond simple models of self-control to circuit-based accounts of adolescent behavior. Annu. Rev. Psychol. 66:295–319. doi: 10.1146/annurev-psych-010814-015156

[3]  REUTERS. (2017, June 21). McDonald’s Customers Lose Patience With Long Wait Times For Quarter Pounder. HuffPost. https://www.huffpost.com/entry/mcdonalds-longer-wait-times-quarter-pounder_n_594a7c35e4b00cdb99cbbd1f

[4]  Murray, S. L., Rose, P., Holmes, J. G., Derrick, J., Podchaski, E. J., Bellavia, G., & Griffin, D. W. (2005). Putting the partner within reach: a dyadic perspective on felt security in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 88(2), 327.

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