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我有個來訪者，在好幾次咨詢的過程中，總是在評價自己。而評價自己的那個標準，是從心理學(xué)文章中看到的。

比如，當她開始表達對父母的恨時，就會戛然而止，她會說：我這樣是不是不好？很多文章都在說，不要怪父母，要和父母和解。

能說文章說錯了嗎？沒有。

再比如，當她不能接納自己，本身已經(jīng)夠痛苦了，加深她痛苦的是，書上一遍遍在教人家如何接納自己，但是她如何努力也做不到。

有一天她再次對我說，我發(fā)現(xiàn)我和書上說的一樣，無法和負面情緒相處，我總是試圖趕走它。

我說：書上說得對。

她說：那怎么辦？

我說：書上說得對，也只是說得對而已。書負責(zé)說正確的話，但是不負責(zé)去理解你為什么不能做到，更不能擁抱你。

我發(fā)現(xiàn)很多來訪者痛苦的原因，有一部分是，他們覺得有些書總是在鞭打他們。

有時在咨詢室他們會說：哎，我又沒辦法接納自己了。我好像不能和自己負面情緒和諧相處。

有一些對心理咨詢了解的，他們會說：這時候我該阻抗了吧？

我如果不是心理咨詢師，很想當場身亡。

甚至他們會說：

書上說我這種情況是由于童年創(chuàng)傷導(dǎo)致的，我由于和母親的關(guān)系不好，導(dǎo)致我現(xiàn)在和所有女性都是競爭關(guān)系。我和父親關(guān)系不咋地，好像有點俄狄浦斯情結(jié)。哎咨詢師，你怎么看我這個俄狄浦斯情結(jié)呢？

我怎么看，我坐在咨詢椅上絕望地看。

絕望其實也談不上啦，不過遇見這種全副武裝的來訪者，我就會怪半吊子心理學(xué)和心靈雞湯。但你能說這些書說得不對嗎？

販賣焦慮和勵志類文章在網(wǎng)上最吃香。吃得香的同時人又會怎樣？營養(yǎng)過剩的后果就是根本連一根手指頭都動不了。

我有來訪者一直在用雞湯懲罰自己：

每當她想偷偷懶關(guān)照一下自己，雞湯就會從嘴里嗝出香味兒：時代要拋棄你了，隔~

每當她有了情緒，雞湯就來告訴她：已經(jīng)是大人了，該把情緒收起來了。

后來她發(fā)現(xiàn)雞湯文不管用，她開始接觸心理學(xué)。

心理學(xué)教人們要接納自己，要勇敢。

所以當她試圖趕走情緒，心理學(xué)又來了：要擁抱自己的情緒啊。

結(jié)果就是怎么做都是錯，無法穩(wěn)定地持有某一種價值觀，內(nèi)心沖突到最后來到心理咨詢室。

來了心理咨詢室，這些沖突就全部出來了。

她會告訴你她是怎么沖突的：我好像被書上說的道理攪糊涂了，不知道到底怎么做才是對的。平時她用這些在防御，到了咨詢室繼續(xù)防御。

你要幫助她看到這些知識，曾經(jīng)幫到了她什么?？隙ㄔ谀骋粋€時間段，是能幫助她梳理自己的。雖然不夠清晰，但是有點結(jié)構(gòu)，對人的穩(wěn)定有一些幫助。

然而走一段就會發(fā)現(xiàn)出問題，因為人對內(nèi)心結(jié)構(gòu)穩(wěn)定性的需求更高了。

心靈雞湯在干什么？它其實是架高在生活之上的。它不管你生活在貧民區(qū)還是高檔住宅，它都在告訴你美好的生活應(yīng)該是什么樣的，鼓勵你去創(chuàng)造。

它也不管你是拖拉機還是奔馳，它都告訴你真正的車子是應(yīng)該怎么以光速奔跑的。

心理學(xué)文章呢？

近幾年心理學(xué)類科普文章很多，這是特別好的事，可以幫助大眾了解心理學(xué)。但是心理學(xué)科普文的目標，并不是治愈人，而只是普及一門學(xué)科而已。

就好像醫(yī)學(xué)雜志，它會告訴你人體的構(gòu)造，疾病的人體是什么樣，健康的人體應(yīng)該是什么樣，最新的醫(yī)療技術(shù)是什么。但它也只是普及醫(yī)療知識，你看了后并不會行醫(yī)，更不會自救。

心理學(xué)和醫(yī)學(xué)不同，但科普文的目標是類似的。

就只是科普心理學(xué)而已，或許可以促進一些自我了解，但它真的并不具備治愈功能，或者說，只有比較少的治愈效果。

我知道有很多咨詢師，都在通過學(xué)習(xí)心理學(xué)來療愈自己。這一招只能少少地幫助到我們，但想從人格上獲得改變和成長，是行不通的。

有一些心理學(xué)理論課，也只是讓你對一門學(xué)科獲得一些了解。對人性的基本規(guī)律有一些掌握，當你在學(xué)了那些心理學(xué)課程后，你對自己確實獲得了一些理解。

你甚至能知道自己的問題從哪里來的，怎么形成的。

但你就是好不了。

我再舉一個例子。

有一位男士，因為比較困擾的社交恐懼，去學(xué)習(xí)了心理學(xué)。主要癥狀是，每次當眾發(fā)言就會緊張到面目抽搐，和重要的人談話也會緊張，喉頭發(fā)緊，手指冰涼，甚至發(fā)不出聲音。

學(xué)習(xí)3年心理學(xué)后，他漸漸明白這與和父親的關(guān)系有關(guān)。小時候每當他在父親面前表達，父親通常有兩種反應(yīng)：

1、言語侮辱他，不該有自己的感受；

2、暴打他。

所以他當眾講話時出現(xiàn)的緊張反應(yīng)，有很多和恐懼類似。

當他學(xué)了幾年心理學(xué)后，基本上理解自己為何如此。他也努力去參加活動，但是不見成效。后來從事心理咨詢工作，他開始尋求個人體驗。

在與自己的咨詢師工作了很長一段時間后，他出現(xiàn)了類似的移情反應(yīng)，每當要表達自己感受時，就會緊張地要死去一樣，無法發(fā)出聲音，想要逃跑。

以往遇見這樣的事情，他會直接逃跑，或者轉(zhuǎn)移話題，從感受中逃跑。但是在體驗師的堅持下，他試著頂著這樣的恐懼和緊張感，去描述他的感受。最重要的是，他發(fā)現(xiàn)當他緊張的時候，他的咨詢師也在緊張，他突然一下子手指溫暖起來，就不緊張了。

并且從這一次咨詢后，他很少出現(xiàn)過這樣緊張的情況。

在他的移情幻想中，每當他緊張的時候，讓他緊張的那個人，都是好整以暇地，帶著羞辱性的目光審視他。

當他獲得了一段全新的關(guān)系，他發(fā)現(xiàn)他的體驗師緊張的時候，這種移情性的幻想被打破了，他獲得了一次新的體驗，癥狀也就消除了。

我還知道一些無法體驗性高潮的女性，通常有著很深的性壓抑。有時候咨詢師鼓勵她來和自己談?wù)撔?，就能在一段時間后獲得性快感。

而且有很多來訪者，來訪時候的癥狀，總能在幾次咨詢后就消除，接著進入更深入的咨詢階段中去。

比如一些工作中總是犯錯的來訪者，總是面對配偶有莫名憤怒的來訪者，總是擔(dān)心自己的孩子會意外身亡的來訪者，總是對親密關(guān)系有控制欲的來訪者。

其中有相當一部分，都清楚自己問題的來源。有時候作為咨詢師，你會感覺他們第一次來就把自己的問題前因后果說得透透的，咨詢師都沒什么用了，沒有分析的必要。

但他們真正缺少的，正是心理咨詢師這個人。

換句話說：

真正促成心理咨詢起作用的，并非知道問題從哪里來，而是真真正正地在另一個人身上，看到問題是怎么發(fā)生的，然后經(jīng)過另一個人的不同對待，發(fā)生改變。

這句話怎么理解呢？

我們就以總是對丈夫有控制欲的女性來說，她學(xué)習(xí)了一陣子心理學(xué)，知道自己從小是被父親控制的，或者家里有一個超強控制欲的父母，但是她還是忍不住去控制丈夫。

她會告訴你說：咨詢師，我知道我這個問題怎么來的，你也不用分析我了，你就直接告訴我該怎么才能不控制我丈夫吧。

你看到?jīng)]，這時候來訪者已經(jīng)開始控制咨詢師了，但是她自己都沒有發(fā)覺。

咨詢師就可以告訴來訪者：我感到我被你控制了。

來訪者就會很驚訝：我沒有想要控制你啊。

隨著咨詢關(guān)系的推進，你們會發(fā)現(xiàn)在很多時候，咨詢師會有被控制的感覺，而這些感覺，來訪者通常都沒有覺察。

咨詢師就會去和來訪者討論這些時刻，咨詢師的感受是什么，來訪者當時的感受是什么，是什么樣的感受促使來訪者需要去控制咨詢師，她曾經(jīng)發(fā)生過什么，她在害怕什么。

然后咨詢師沒有掙脫控制，也沒有指責(zé)來訪者，也沒有被控制住。而是呆在咨詢椅上，和來訪者溫和地去討論。

你會發(fā)現(xiàn)，咨詢就在這些神奇的時刻起了作用，而不是在給解釋的時候。

來訪者就會神奇地變好。

因為咨詢師，并沒有像書本上那樣，告訴來訪者說：你這樣控制丈夫是不對的，你一定要找到辦法不要去控制他。

而是試圖站在來訪者的角度，去幫助她理解，她為什么要控制，她為什么不能做到不被控制。當這個過程，被充分地看到后，來訪者自然會發(fā)生變化。

就算來訪者仍然需要通過控制對方來獲得安全感，咨詢師也會擁抱她。

但是書本不會。

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