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曉光老師你好，兩個(gè)孩子，哥哥馬上一年級(jí)，弟弟4歲多。哥倆有時(shí)候會(huì)因?yàn)樾∈虑槌臭[一下。爸爸經(jīng)常向著弟弟，至少在我眼里我是這樣認(rèn)為，他覺得哥哥就得讓著弟弟。每次不分清楚原因聽見弟弟哭過來一頓訓(xùn)斥哥哥，我就特別接受不了。

今天晚上弟弟挑釁哥哥，哥哥就用手按著弟弟壓著不讓起來，爸爸聽見了過來罵哥哥，。好用衣服甩孩子身上。哥哥覺得自己被挑釁也很不服氣，委屈氣憤的站在那里。以前的我真的是沖上去會(huì)和他吵鬧。但特別不想當(dāng)著孩子的面用這種方法更加破壞親子關(guān)系。爸爸管教孩子沒錯(cuò)，我怕自己過分的阻攔會(huì)讓父子之間的交流更少。但是我心中的那個(gè)火依然難以平復(fù)。瞬間怒氣就讓我轉(zhuǎn)向弟弟。因?yàn)榇_實(shí)有爸爸無意識(shí)的撐腰弟弟經(jīng)常愛挑釁下哥哥。

以前和您溝通過老大其實(shí)是敏感型的孩子，所以看到爸爸對(duì)哥哥那樣的方式方法讓我覺得特別心疼孩子。好像是打在我身上。后來過一會(huì)爸爸主動(dòng)過來問哥哥刷牙沒，說爸爸陪你一起，正好趁機(jī)解釋了說剛才只是拿衣服甩了下你又不疼。爸爸如果壓著你你更難受是不是。其實(shí)是我自己擔(dān)心本來老大就比較敏感膽小一些，爸爸依然用打壓的方式。和他溝通他都說在家挨過打的孩子出去才會(huì)打架。關(guān)于這個(gè)問題我該日和更好的和老公溝通呢？或者您來點(diǎn)評(píng)下爸爸的做法是否合理，有好的方法我該如何給爸爸建議呢。謝謝。其實(shí)這個(gè)問題很多二胎家庭很普遍。希望老師百忙之中能抽出時(shí)間解答一下。

這個(gè)問題我們可以從以下三個(gè)方面來考慮：第一，夫妻的育兒觀念是不是是合適的，是不是恰當(dāng)?shù)模坏诙?，夫妻雙方在有育兒的理念差異時(shí)，應(yīng)該如何溝通，第三，二胎家庭當(dāng)中，這個(gè)就是哥哥和弟弟之間的競(jìng)爭(zhēng)，或者是其他手足之間的競(jìng)爭(zhēng)和分享，該怎么去應(yīng)對(duì)。

先說第三點(diǎn)，基本上所有的多子女家庭，都會(huì)存在兄弟姐妹之間的競(jìng)爭(zhēng)。特別是學(xué)齡之前學(xué)齡前的這些孩子，爭(zhēng)奪父母的愛啊，爭(zhēng)奪父母的關(guān)注啊，這種情況很常見。由于我們這一代人有一部分是獨(dú)生子女，許多父母從小長大沒有經(jīng)歷過這樣的過程，很難體驗(yàn)到這個(gè)競(jìng)爭(zhēng)過程當(dāng)中的情緒。所以，見到自己兩個(gè)孩子打架，就覺得很難理解，有些手足無措。

其實(shí)孩子們之間存在一些競(jìng)爭(zhēng)，存在一些相互的關(guān)系梳理并不是什么壞事。我們只是需要給建立一個(gè)基本的規(guī)則，以前在抖音直播中，我也說過最主要的一個(gè)方式，就是把媽媽、爸爸變成董事長，把大哥大姐變成總經(jīng)理，負(fù)責(zé)指揮和操作，那么其他孩子就會(huì)跟著形成一個(gè)新的家庭秩序，這是我們主要做的。

第二，我們來看一下爸爸的育兒觀點(diǎn)是否是恰當(dāng)、合適的。其實(shí)這里頭有一個(gè)隱秘的邏輯：年齡大的孩子要讓著年齡小的孩子，就是老大要讓著老二。這個(gè)案例當(dāng)中，爸爸至少在做法上存在不合適，總覺得挨打的孩子才會(huì)打架，小的孩子就應(yīng)該多疼愛一些，老大要讓著弟弟。——些育兒觀點(diǎn)是有問題的，但在看媽媽描述的過程里，爸爸能積極地管教孩子，而且事情過后，對(duì)老大有做一些彌補(bǔ)，所以我們要看到這位爸爸的努力和正向的地方。

需要糾正的是，不可以老大讓老二，這是最差的一種二胎養(yǎng)育方式。我們應(yīng)該是建立規(guī)則，而不是老大無條件的讓老二。這個(gè)過程，你想一想：你是個(gè)老員工，來了個(gè)新員工，不但我沒有漲工資，沒有晉升職位，也沒有更大的權(quán)利；結(jié)果讓新員工各種折騰，無條件的損失掉我的愛、我的關(guān)注、我的利益……那我肯定是和他要起矛盾的。這樣下去，以后的家風(fēng)都不會(huì)很好。所以我們的建議，讓老大去多做一些領(lǐng)導(dǎo)性的，決策性的工作，讓老二去配合，讓他們合作起來。

現(xiàn)在的主要矛盾就出現(xiàn)了，我們作為夫妻如果在育兒觀點(diǎn)上存在不一致該如何溝通。案例中的媽媽考慮到了不要在孩子面前吵架，這個(gè)非常的好，只是在溝通的技巧上需要加強(qiáng)。

如果說在育兒上出現(xiàn)了上述的那種描述的沖突，比較好的方法是先讓沖突暫停，冷靜一下，然后共情爸爸。

再然后給出自己的建議，比如：咱們以后要訂一個(gè)這樣的規(guī)矩怎么樣，你同意嗎，如果不同意，提出你的建議，我們兩個(gè)人的觀點(diǎn)一定要一致的，否則的話，孩子就會(huì)形成黨派。比如說你喜歡弟弟，我喜歡哥哥，那么我們家就成什么樣子了，一個(gè)團(tuán)隊(duì)?wèi)?yīng)該是一個(gè)形象，一個(gè)聲音的，我們是一家人，對(duì)吧……所以在這個(gè)過程當(dāng)中，媽媽的溝通方式是需要轉(zhuǎn)變的。

最后再講一點(diǎn)，需要有一些耐心。所有的問題都不是一天形成的，也就是說現(xiàn)在的這個(gè)表象沖突肯定是經(jīng)過了很久的醞釀，才形成這樣一種互動(dòng)的行為方式，改變也不會(huì)一下發(fā)生。即使做了這樣的溝通，一遍又一遍的做了這樣的一個(gè)處理。我們自己的溝通方式的進(jìn)步都可能需要一些時(shí)間。通常以兩個(gè)月到三個(gè)月為一個(gè)階段，作為一個(gè)改變的判斷節(jié)點(diǎn)。

今天關(guān)于問題答疑，我們就到這里告一段落。

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