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有很多人會不是很自信，并且會“自我否定”覺得自己什么都做不好，什么都不擅長，而一些身邊的朋友發(fā)現(xiàn)后會想要鼓勵一下，希望他能夠振作，但真正的自我否定鼓勵根本沒用，根本不會起到什么作用，如果你或者你的朋友處在自我否定之中應(yīng)該怎么辦？

當(dāng)你的好朋友向你訴苦，或者很傷心的跟你傾訴的時(shí)候你第一反應(yīng)是什么？我想大部分人會是想要怎樣安慰朋友吧，但實(shí)際上呢？你的安慰真的會有用嗎？其實(shí)很多時(shí)候當(dāng)你自身沒有經(jīng)歷過相同的煩惱或者問題的時(shí)候你的一些安慰真的是非常的蒼白無力，不說安慰朋友，你自己都不一定會覺得有用！

對于一個(gè)決心自我否定的人來說，此時(shí)的鼓勵再真誠，也只是 “無效安慰”!

“我真的太差了，沒公司會要我?！?/p>

“我就是個(gè)學(xué)渣?！?/p>

“像我這么丑的人，誰會看上我？”

當(dāng)你陷入一系列的沮喪中時(shí)，你的自我否定是想要表達(dá)什么，又想要得到什么安慰？

面對“自我否定”，為什么別人的鼓勵沒用？

首先你要明白一點(diǎn)“安慰別人的時(shí)候講道理是沒用的”！

那么應(yīng)該怎樣做呢？心理學(xué)家 Gottman 曾提出兩個(gè)安慰的概念：

1. 情緒回避

2. 情緒引導(dǎo)

這兩個(gè)概念其實(shí)起源于家庭教育的研究，研究者發(fā)現(xiàn)，同樣是面對情緒崩潰的熊孩子，父母們的做法截然不同。

有一些父母一碰到孩子大聲哭鬧、發(fā)脾氣時(shí)，會心煩不已，他們把這些情緒看為一種需要克服、渡過，但不能停留的東西，因此會想辦法回避這些情緒。

溫柔的做法就是立馬用玩具轉(zhuǎn)移孩子注意力、或者抱起來不耐煩地重復(fù) “乖別哭了” ；嚴(yán)厲點(diǎn)可能就是大聲呵斥孩子、甚至懲罰，希望這些情緒盡快停止。

這種策略便是情緒回避。

而另外一些父母，會把這些情緒當(dāng)作一個(gè)促進(jìn)親密接觸、或者教導(dǎo)的機(jī)會，由此進(jìn)行情緒引導(dǎo)。

他們會反復(fù)確認(rèn)孩子的感受、試圖去理解這些看起來無厘頭的情緒；并和孩子一起解決問題，慢慢引導(dǎo)孩子去調(diào)整情緒。

通過一系列的研究表明，情緒引導(dǎo)是一種更加健康的家庭教育方式，通過這種方式被安慰的孩子們，通常有較安全的依戀模式、更穩(wěn)定的情緒、甚至更成熟的社交。

同樣的對于成年人來說這樣做也是有效果的！

想想這樣一個(gè)對話：

“我太糟糕了，太失敗了，不知道自己能干嘛?！?/p>

“沒有呀，你哪里失敗了，你很優(yōu)秀呀，你看你的學(xué)歷……”

這時(shí)候你的肯定和夸獎，其實(shí)是在否認(rèn)他當(dāng)下的情緒，并試圖轉(zhuǎn)移或者替換這些情緒，好像在表達(dá) “你不能覺得自己不行，你一定要自信?！?/p>

我們以為幾句鼓勵可以帶來自信，但是實(shí)際上卻作用不大。

因?yàn)?a href='http://nike168.cn/zhuanti/keyword/zibeixinli.html'>自卑的情緒、自憐的情緒是很正常的，它并沒有那么可怕。

而情緒引導(dǎo)應(yīng)該怎么做呢？

有幾個(gè)小技巧：

1.你可以適當(dāng)自我暴露，他聊他有多失敗，你也可以聊聊自己的失敗經(jīng)歷，但是別比慘；

2.詢問他的一些感受，比如關(guān)心他今天具體的經(jīng)歷。以我朋友的例子來說，可以問問她報(bào)告完大家都給了什么意見，這些意見是中肯還是偏激，有沒有不合理之類的，在討論的過程中她可能會慢慢體會到自己情緒的來源；

擁抱這些 “否定情緒”，本身就是一種引導(dǎo)。

自我否定就是一種情緒的結(jié)果，在遭遇失敗之后，你感覺到異常失落、痛苦、絕望，覺得所有糟糕的結(jié)果全是自己導(dǎo)致的，于是用自我否定來宣泄情緒。

注意，這時(shí)候 “自我歸因” 其實(shí)是自我否定的一個(gè)認(rèn)知前提，你只有覺得 “是自己導(dǎo)致了所有的失敗”，才會感到自己一無是處。

從長遠(yuǎn)來看，一個(gè)人要慢慢減少自我否定的情緒反應(yīng)，可以通過改變 “歸因方式” 來解決，比如你這次的項(xiàng)目遭到了領(lǐng)導(dǎo)的否定，你可能的歸因方式有：

1. 領(lǐng)導(dǎo)們不懂，沒有看到你項(xiàng)目的亮點(diǎn)；

2. 時(shí)間太倉促，你沒有充分的時(shí)間準(zhǔn)別報(bào)告，因此表達(dá)不夠清晰；

3. 這個(gè)項(xiàng)目本身就很難，客觀條件就很局限，并不是你一個(gè)人的問題；

4. 合作的同事們拉了后腿；

5. ……

換一個(gè)歸因方式，可能自我否定就不至于這么來勢洶洶了。

需要注意的是，這些認(rèn)知的調(diào)整，并不是你情緒爆發(fā)的當(dāng)下能解決的，畢竟當(dāng)時(shí)你在絕望當(dāng)中，情緒已經(jīng)完全控制了你，你想改變歸因方式也很難。

尋求朋友的幫助，向他人傾訴可以是第一步，但是當(dāng)情緒被安撫之后，一個(gè)人冷靜下來時(shí)，可以試著換一種方式思考問題。

在日常生活中調(diào)整自己的思維模式，才是長久之計(jì)。

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