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1.喜歡曖昧的人

在一個討論“你怎么理解曖昧”的帖子里，看到網(wǎng)友A的故事：

晚上12點，A在照顧應酬醉酒的老公時，無意間看到他的手機一閃，一則微信消息劃過屏幕：

晚安。

她心頭一緊，警覺地拿起了手機。

一個女人頭像的對話框，只有晚上的幾條消息，但是語氣關切又曖昧，顯然之前的聊天記錄被刻意刪掉了。

A的腦子“轟”的一聲炸開了。

第二天老公給出的解釋是：普通同事，沒有任何越軌行為。

A說，老公自信優(yōu)秀，女人緣一直很好。

從談戀愛的時候開始，就發(fā)現(xiàn)他時不時會和別人“聊騷”，曖昧不斷。

A也鬧過，老公就淡淡一句：普通的異性朋友聊聊天都不可以了么？你太敏感了吧。

也確實沒什么后續(xù)，A很愛老公，只能不了了之。

但A沒想到，結了婚之后，老公仍然如此。

A覺得很不舒服：曖昧，真的讓男人這么上頭？

評論里有人回應：何止男人，女人上頭的也不少，渣人不分性別。

有人說，曖昧是最性感的時光。

介于愛與不愛之間，就像一層薄紗，隱隱綽綽，藏滿了小心思和呼之欲出的甜蜜。

一般來說，經(jīng)由這個前戲，便會迎來愛情的高潮，緊接著，親密關系就會“郁郁蔥蔥”地長出來。

偏偏有些人，貪戀曖昧的朦朧美，“猶抱琵琶半遮面”的愛意，一直刺激著荷爾蒙的分泌。

這樣的快感，讓他們渴望延長曖昧的時間，甚至，人為制造曖昧。

因為，前戲的調情不用花費太多力氣，并且，永遠暗示著高潮的可能。

2.曖昧成癮，也是一種防御

①防御孤獨

孤獨是一種主觀感受，是與人或事失去情感聯(lián)結的狀態(tài)。

單身的孤獨主要來源于無人陪伴，那婚姻里的孤獨感呢？

除了生而為人的常態(tài)孤獨，還有一種。

有朋友說，結婚十年，彼此已經(jīng)成了空氣般的存在。

除了吃飯、睡覺、孩子，再沒有多余的話。

沒有外遇，沒有小三，沒有任何狗血事件，只有一潭死水和深入骨髓的孤獨。

有人歸因于被平淡磨平了激情，其實更深層的原因可能是：共生。

當婚姻進入穩(wěn)定狀態(tài)，雙方的生活節(jié)奏、思維方式、個性行為越發(fā)趨于一致。

于是，心智分化不夠的人，很容易混淆邊界，開始你我不分了。

“牽他的手就跟左手牽右手一樣”。

無法感知對方的不同，關系在心理層面消失了，所有的喜怒哀樂都變成了自說自話。

孤獨幾乎是不可避免的。

但是，曖昧帶來的新鮮和刺激，能讓人重新感知一個鮮活的客體。

關系活過來，孤獨感就大面積消失了。

并且，只要不進入親密關系，共生模式就不會被輕易觸發(fā)，關系常有常新，孤獨永不降臨。

②防御親密

對于有些人來說，全情投入到一段親密關系是很困難的。

因為，這會觸發(fā)他們內心極大的不安。

《阿飛正傳》里，作為浪子代表的旭仔，有一句經(jīng)典臺詞：

這世界上有一種鳥是沒有腳的，它只能夠一直飛，一輩子只能下地一次，就是死亡的時候。

沒有腳，就不能依靠，也意味著不能?？吭谟H密關系中。

這也是旭仔在兩個女人之間糾纏不清，最后兩段感情全部失敗的真相。

無論是早年的母嬰關系，還是兩性關系，在親密關系中經(jīng)歷過重大創(chuàng)傷的人，都可能會產(chǎn)生不安全依戀。

為了對抗這種不安全感，有些人選擇不進入親密關系，比如旭仔，而有些人即使進入了親密關系，也仍然會與深度聯(lián)結保持距離。

這樣，能有效防止創(chuàng)傷被重新激活，或復制。

曖昧這個行為，就是在幫助他們保持距離，以便暗示自己：

即便這段關系失敗了，我也沒show hand，還有后路，可能還有更好的，別慌。

③防御“干枯”

曖昧給男人帶來征服感，給女人帶來虛榮感。

這些感受都指向一點：我的性魅力依然充足，依然具有足夠的吸引力。

源源不斷的曖昧，使其永葆青春。

3.曖昧關系，沒有贏家

林夕有一句歌詞：茶沒喝光就變酸，從未熱戀就已失戀。

在一段刻意制造和維系的曖昧關系里，被曖昧的一方無疑是飽受折磨的：

對方一直在販賣愛情的可能性，卻永遠不會給予真正的愛情。

因為他貪圖的是可能性本身，而非愛情和你。

夢醒時分，面對自己用真心換來的“棄之可惜，食而無味”，痛苦與屈辱交織，胸口鮮血淋漓。

那么主動曖昧的這方，果真就一時爽了，還會一直爽么？

有一個咨詢案例。

來訪者是一名男性，已婚，有與多名女性保持曖昧的經(jīng)歷，因最近一次情感糾葛導致女方患抑郁癥，有了較大的心理壓力。

咨詢過程中，來訪者說了這樣一段話：

確實有好感吧，但我有老婆孩子，沒想過怎么樣，只是經(jīng)常約著聊聊天、吃吃飯而已。

沒想到，她們那么容易就動了真心。

以前覺得，這種程度根本不至于尋死覓活，現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)自己確實很自私，爛人一個。

本來是想打發(fā)無聊寂寞，現(xiàn)在覺得更加空虛了，婚姻也受到了影響。

愛情是什么？婚姻又是什么？其實挺沒意思的。

主動曖昧的一方，在享受快感的同時，其實也付出了代價。

① 喪失獲得幸福的能力

關系中的幸福感，來源于深耕細作，這是通向深度聯(lián)結的必經(jīng)之路。

這個過程，我們需要練習很多：

共生的，要練習分化；孤獨的，要練習聯(lián)結；枯萎的，要練習愛與被愛。

每一項，都極為耗時耗力，卻是取得“真經(jīng)”的修行。

而曖昧的淺嘗輒止，囿于隱約觸碰，那種膚淺的刺激，分散了時間和精力，也腐蝕著對待愛情的態(tài)度和觀念。

不屑于這樣的練習，也就注定得不到幸福。

這也是上述來訪者“覺得更加空虛”的原因：

不愿意在婚姻中安心修行，尋找節(jié)外生枝的快樂，卻始終沒有建立一段高質量的關系。

② 負罪感的折磨

比起出軌，曖昧看似沒有越界，因而不用負責，也不必負疚。

但實際上，彼此（或一方）的感情是發(fā)生了越界和融合的。

破裂之時，雖然可以用“沒有表白，只是朋友關系”來為自己開脫，但內心依然會沖突。

尤其當別人付出了真心，卻深受傷害，心智正常的人，都會覺得難辭其咎：

畢竟，人造曖昧的實質，是一場欺騙。

患抑郁癥的女性喚起了來訪者的負罪感，他說：

我覺得對不起她，不知道該怎么辦，不敢面對。

4.滋養(yǎng)的關系是什么樣的？

關于曖昧，有一段經(jīng)典描述：

獨處嫌孤單，戀愛怕膩歪，處在中間的曖昧是自由的。時而慶幸獨處，時而又竊喜似戀又非愛的狀態(tài)。

細細一品，是掌控感的味道。

但這種掌控感，只是為了對抗內心的焦慮。

曖昧的結果是既無法享受獨處，也不能發(fā)展親密，也就更談不上滋養(yǎng)。

滋養(yǎng)的關系應該是：

①深度親密

共生不是親密，是吞沒，真正的親密建立在兩個獨立的人之間。

全身心投入到關系之中，彼此看見、彼此呼應、彼此扶持、彼此探索。

比如黃磊和孫莉，這對將“初戀進行到底”的老夫老妻，在節(jié)目中討論一塊臘肉的做法，都能樂于其中，兩眼看著對方閃閃發(fā)光。

同樣的柴米油鹽、平淡瑣事，深度聯(lián)結的關系里，每一次都是兩個星球的碰撞、火花和融合，其樂無窮；

反之，則是無休無止的厭倦、不耐煩、無聊或者爭吵。

②充分自由

我們是親密共同體，但也允許有時候回到各自的人生軌道，擁有彼此的時間、空間、想法、決定甚至秘密。

這其實就是尊重對方的獨立性和邊界。

有一句話：我是愛你的，你是自由的，同時，我也是自由的。

親密如果成了捆綁的繩索，而不是互相成就、滿足的助攻，也就失去了親密的意義。

③享受孤獨

無論是單身或者已婚，都會有獨處的孤獨時刻。

獨處其實考驗的是與自己的關系，能夠安于當下、自我滋養(yǎng)，就能享受孤獨。

并且，這種滋養(yǎng)的能力，還會帶入親密關系中：

當你擁有了一個有趣的靈魂，你的親密關系也會變得有靈魂。

黃磊這個致力于“中年可愛”的大叔，利用不少獨處的時光，把自己修煉成了大廚子。

不僅滋養(yǎng)了自己、孫莉、家人，也滋養(yǎng)了很多其他的關系。

高質量的親密關系，也如舒婷的《致橡樹》中所描述：

根，緊握在地下/葉，相觸在云里/每一陣風過/我們都互相致意

我們分擔寒潮、風雷、霹靂/我們共享霧靄、流嵐、虹霓/仿佛永遠分離/卻又終身相依

愿我們好好修行，最終都得償所愿。

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