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“你不要再生氣嘍~你如果再生氣，媽媽可就生氣嘍！”

“不就是搶了你的玩具嗎，有什么大不了的，

換一個玩就是了，哭什么??？”

“男子漢大丈夫，摔一下而已，沒事，

一點也不疼的，別哭...”

“怎么動不動就哭啊，再哭就把你扔到門外面去?！?/p>

不知道這樣的對話是否是你經(jīng)常和孩子的溝通方式，

這些話有的我也曾跟孩子說過，

在我自己帶娃的經(jīng)驗看來，這樣的話是一點建設(shè)性作用都沒有的，

孩子并不會因為你的好意而放棄哭泣、停止難過，甚至還會哭的更痛，

其實，你已經(jīng)無形中給孩子形成了一個不好的慣性：

缺失的情感認知，以及對人情感的冷漠。

你會發(fā)現(xiàn)，隨著孩子長大，

這些話語對孩子的“控制力”會越來越弱，而且孩子對你的“命令”，也會越來越在乎，對于你的感受也越來越漠視：

我為什么要趕緊寫作業(yè)？

我的玩具我為什么要給弟弟妹妹玩？

我不能生氣，你們大人卻可以生氣么？

你生不生氣關(guān)我啥事？

我覺得我什么事兒也做不好...

良好的人際關(guān)系根源于自我認知

“一個人要有良好的人際關(guān)系，他才會有好的學習能力，可一個人人際關(guān)系的根源在于這個人跟自己的關(guān)系?！啊敶髮W教育心理學家詹姆斯

一個從小意見被打壓，不被認識自己、承認自己，不能認識自己的情緒、不能夠生氣的人，

從很小就和自己的情緒失去了鏈接，那么他長大后從內(nèi)心他也不能接納自己。

孩子在兒時對自我認知不完整的話，成年后的他或許需要十年二十年的時間，甚至一輩子都在尋找自我，調(diào)整自我的路上，迷茫地探尋，甚至不知所措、迷失方向。

在一次在倆娃的打鬧中負傷的老大哇哇痛哭的時候，

一改往日說教的方式，我蹲下身來問孩子：

“碰到哪了??？是不是很疼?。颗?，就是這樣碰的啊，呀，這么用力一定很疼啊，爸爸能體會到，我也曾經(jīng)這樣碰疼過；來爸爸給好好揉揉...”

結(jié)果就是孩子哭了不到一分鐘就止住了，

我能從孩子的表情中看到，被認同后的輕松和快樂，這簡直就是個奇跡。

這件事后，對于認同和共情的威力有了切身的體會，

原來解決問題的方法竟是如此簡單且有效，

只是大部分國人思維方式中，這點卻是個失卻項。

01

共情和認同孩子的感受

我們可以看到，其實幫助孩子情感鏈接的方式之一就是尊重孩子的內(nèi)心、尊重孩子的選擇、認同并共情孩子的感受；

別跟孩子說很多的期待，很多的道理，說出孩子心中的感情，讓孩子知道你在乎他的感受，你的感受和他的感受是一致的。

美國賴特學院做了一個調(diào)查顯示：

如果一個大人能夠很和諧地跟一個孩子閱讀說故事，那么這個孩子1歲就能夠發(fā)現(xiàn)，他的情緒的能力比別人更好，他的記憶力比別人更好，他的穩(wěn)定性更高。

02

認真而有質(zhì)量地跟孩子溝通

我們經(jīng)常會說：“媽媽很忙等我忙完工作了，一會兒陪你玩?！?/p>

或者孩子在跟你說：“媽媽我看到一只小蟲子?！?/p>

而你只是簡單地哦了一聲便沒有了下文，

這樣的溝通都是無效溝通。孩子喜歡和父母的互動，

在父親身上爬來爬去，和爸媽聊一聊他的新玩具、新發(fā)現(xiàn)，甚至一個不起眼的小石子、小昆蟲。

“媽媽，你看一只小蟲子?！?/p>

“哦，是呀，你喜歡它么？”

“黑黑的顏色我不太喜歡，不過它長的樣子挺可愛”

“你是怎么發(fā)現(xiàn)他的??？”

“剛才我在找玩具，就看到他在面包渣上爬，后來，它居然把面包渣抱走了?！?/p>

“媽媽告訴你它的名字叫做螞蟻。”

“很有趣的名字啊?！?/p>

“我們是不是可以把它畫下來呢你看它那么可愛。”

“是的，我們把它畫下來吧。。?！?/p>

有效溝通是要引導(dǎo)孩子說出心理的想法，

并對他的想法作出積極回應(yīng)，

不限于給他講故事，不限于他提出的一個問題，一個情緒，一個想法，一個困擾都是我們連接性互動的原動力。

在這種互動性鏈接里，我們就可以引導(dǎo)孩子去認識自己，

學會接納，學會愛自己，當和自己有了美好的關(guān)系，

那么和他人和這個世界的關(guān)系就會好了許多。

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