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01、被安慰的“委屈”

公司的一位大姐，出了名的“善解人意”，不管誰遇上糟心事了，她都會去慰問一番。

她自我標榜為“熱心腸”，覺得年紀大了，懂得事情多了，肯定能安慰到對方。

但事實卻是，大家都感謝這位大姐的問候，但是愿意與她當交心朋友的卻一個都沒有。

記得一次公司聚會，她喝多了，我送她回家，她和我抱怨過這個問題。

一開始我也不能理解為什么會這樣，直到某一次，我自己也遇到了不開心的事情，大姐來安慰我，我才明白其中緣由。

去年我報考了托福，我心里想著是一次考過，所以給自己很大的壓力，復(fù)習(xí)那段時間，我一天只睡三小時，一有空就復(fù)習(xí)，可最終卻還是掛了。出成績后，我沮喪了好幾天。

大姐看出我不開心，吃午飯的時候便過來問我，為什么心神不寧。

我考砸了，心中不甘又委屈，便準備真情實感和她傾訴了一番。

結(jié)果我還沒說完，她就說：“我懂你的感受的，不要傷心了，下次再來肯定能考好?！?/p>

聽她說完這話，我原本那些傾訴的話語，全都哽在喉嚨里，再也說不出來了。

她的語氣給我的感受就是，這只是小事情，沒必要委屈不甘，現(xiàn)在這個郁郁寡歡的樣子，看起來有點作。

她的話，這讓原本就難過的我，更加難過了。

太著急說“我懂”，也可能是一件特別傷人的事情。

02、你的安慰，也許是在貪圖方便

我明白，大姐的本意是好的。

但她的一番好意，總給人一種不夠真誠的感覺，聽她的話，我下意識的反應(yīng)就是：早知道不和你說了。

你的安慰，也許是在貪圖方便。

有人曾說過，偷懶，是人類的天性。

遇到問題時，為了讓事情變得簡單，我們總喜歡用簡單任性的方式下結(jié)論。比如把自己的某一些行為歸咎到某一類人上去。

有的人容易猶豫，情緒喜怒不定，就會說自己的雙子座，有的人很花心，見一個愛一個，就會說自己是雙魚座。

但實際上，不管是哪個星座，都有猶豫不決和花心的人。

這種簡單任性的歸類法，也會被用在安慰別人的時候，其實就是為了追求方便和效率。

然而，安慰別人時，我們面對的是個體的心理和情緒。盲目采用一刀切“我懂你”式的安慰法，不僅沒有效果，而且還會對別人不尊重。

03、我的痛苦，你并不懂

我和大姐傾吐自己的情緒時，她干脆地說“懂”，其實不僅沒安慰到我，反而是給我傷口上撒鹽。

我們在安慰別人的時候，很容易說“你的痛苦我都了解"，實際上呢？

失去親人的痛苦，跟忍受貧窮的痛苦，那是不一樣的痛苦。即使都是失去親人的痛苦，不同的人感受也不一樣。

我們的目的是為了要安慰對方，可當我們說出“你的痛苦我都懂”的時候，不一定能夠安慰別人，反而會讓別人覺得，他的痛苦被忽視了。

實際上，很多我們耳熟能詳?shù)?、安慰別人的話，通常都只是結(jié)論。

比方說“人生就是要往前看吶”，“趕快從自己的情緒里面走出來吧”，“不要這么悲觀嘛”，這些都是結(jié)論，在當事人的耳中聽起來，可能都像風(fēng)涼話一樣。

這些結(jié)論，是需要當事人經(jīng)過面對自己的情緒，長時間地消化之后，才有可能達成的結(jié)論，而不是你一句話就能讓他頓悟的。

一句“我懂”，并不能幫助受傷的人走出來，真正的治愈，只能是他自己慢慢想通。

如果你真心想安慰你的好友，最好的方式應(yīng)該是，共情式傾聽。

04、共情式傾聽，才是真正的懂

美國心理學(xué)家羅杰斯認為，與人交往的時候，首先要認真傾聽，“深深地聽”，聽出“深埋在他表面語言下面新的呼喚”。

專心傾聽別人講話的態(tài)度，是我們所能給予別人最大的安慰。

如何才能聽出“深埋在他表面語言下面新的呼喚”呢，首先不能是不關(guān)痛癢的置身事外，也不能是高高在上的指手畫腳，更不能是傲慢冷漠的打斷。

真正的傾聽應(yīng)該是共情傾聽，設(shè)身處地理解對方的感受，將心比心感受對方的心理。

這樣能讓傾訴者的緊張得到緩解，他們也會感覺到自己被接納、被尊重，從而收獲一種愉快與滿足。

如果你真的想安慰一個人，別人在傾訴的時候，不要急著說“我懂”，可以嘗試靜下心來傾聽，給足對方足夠的關(guān)注，靜靜陪伴對方足矣。

所以，面對對方復(fù)雜的情緒，不要為了追求方便而粗糙的歸類,不要追求有效率的秒懂，也不要追求能夠一次搞定，永遠解決。

面對大眾心理，跟面對個人情緒，要采用不一樣的態(tài)度。

寫在最后：

可能會有人說，只是隨口安慰一下，不用這么嚴格吧？

話這么說沒錯，如果只是禮貌性的問候，倒是沒什么，但你若是認真去問了，人家也真情實感說了，你再用敷衍的語氣，不僅會讓對方感到受傷，也會影響彼此的關(guān)系。

最好就是，要么不問，問了就認真對待。

畢竟只有真誠相待，才會被回報以真誠。

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