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前幾天，一個阿姨帶自己的小女兒來我家玩。

小姑娘比較內(nèi)向，到了我家，扭捏了好一陣子才喊了我爸媽叔叔阿姨，喊了我姐姐。

然后她媽媽就立馬表達(dá)了一句，我家孩子就是不太愛說話。

當(dāng)時在飯點(diǎn)上，就在我家吃的午飯，飯桌上她媽媽又表達(dá)了一句，我家孩子吃東西就是挑，不好好吃飯。

吃完飯后，我媽招呼我?guī)∶妹萌タ纯措娨?，作為主人家，我媽就給小姑娘拿了些小零食，小水果什么的。

孩子媽媽又立馬表達(dá)了，不用不用，太麻煩了，她不喜歡這些東西。

我家孩子就是不愛說話，吃東西就是挑，她不喜歡這些。

這些無心的話，我相信每一個人的成長過程中都有聽到過。當(dāng)我們的父母帶著我們出現(xiàn)在群體面前的時候，他們總是習(xí)慣性的就給我們介紹出去了，咔咔咔一通貼標(biāo)簽。

關(guān)鍵問題在于，我后來和小姑娘一起看電視，我吃薯片，問她吃不吃，她不敢拿，是不敢拿，不是不想要，不是不想吃。

于是我故意開始和她聊天，夸她，表達(dá)了和她相似的經(jīng)歷，我說自己以前上學(xué)很調(diào)皮，也喜歡開小差等等，她開始親近我，然后開始吃薯片，她并不是她媽媽說的不喜歡。

其實(shí)我能理解她媽媽的心里，因?yàn)樗ε潞⒆映远嗔?，會顯得不好意思，傷了自己的面子，孩子這么貪吃。

因?yàn)槲倚r候很窮，我有一次跟著媽媽去朋友家，我把人家一桶酸奶都喝完了，我以前從來沒喝過。

后來我媽媽就開始表達(dá)我不喜歡，去拒絕別人遞來的零食，導(dǎo)致一直到我很大，我都不在朋友家吃什么零食。

其實(shí)孩子媽媽直接告訴孩子就好了，不要貪嘴，人要自律，對自己的喜好要有節(jié)制。

很多家長意識不到，當(dāng)自己的孩子進(jìn)入一個陌生環(huán)境，你一句話把她定死了，帶給她的感受是什么。

你怎么知道你家孩子不喜歡說話，每個人都會經(jīng)歷口欲期，口欲期代表著什么，是表達(dá)，是展現(xiàn)自己，這是人的本性。沒有不想表達(dá)和展示自己的人。

你怎么知道她挑食，小孩子挑食的本質(zhì)是什么？是味道令自己不滿意，是覺得不好吃，不好吃不代表她就吃不了。

你怎么知道她不喜歡，她可能現(xiàn)在不喜歡，不代表她長大了，她也不喜歡。

你可知道，你說出去的每一句話，對孩子都一種暗示，暗示著孩子你就是這樣一個人，你看大家都知道你是這樣一個人。

生活中，我們很多的父母特別喜歡這樣的事：就是向外界展示自己對孩子的評價，來維護(hù)自己的面子和尊嚴(yán)。

比如：

“我家的孩子不行，不如你們家的孩子?！?/p>

“我們家的孩子挺好的，比誰誰誰家的孩子好，他們家孩子的有問題?！?/p>

這些父母們，你們知道嗎？當(dāng)你說出這句話的時候，此刻你的孩子，已不再是擁有個體尊嚴(yán)的人，而是一個你拿來和外界環(huán)境捆綁關(guān)系的工具：

以此來證明你自己在社交圈子中的地位，或者是討好別人家的行為。

你們的一言一行，都可能成為日后給孩子留下陰影的刺刀。

過度談?wù)摵⒆?，其?shí)是一種隱形的消耗。它會讓孩子更加關(guān)注外界的評價，更容易因此而陷入患得患失。

我們真正應(yīng)該做的事是把孩子當(dāng)成一個人，而不是潛意識里，把它當(dāng)成自己的附屬品，或者所有物。不是每當(dāng)孩子對自己不滿意的時候，就會反擊：

這孩子越大越不聽話；

這孩子越來越不懂事；

這孩子越來越不孝順；

這孩子上學(xué)白上了；

這孩子都不讓人說了；

我是你爸，我都不能說你了是嗎？

正如求助者跟我們溝通時說的那樣：“這種說辭真的太惡心了?！?/p>

這個世界沒有人不希望自己過得好，但沒有人希望自己能成為提線木偶，而被別人消耗；

沒有人希望自己被別人道德捆綁，沒有人希望自己成為別人維護(hù)社交圈子，或者是發(fā)泄私欲的工具和對象。

正如同很多身患重度抑郁的求助者，經(jīng)常會問到我的一個問題：她是我親媽啊，她怎么能這樣對我？

很多父母跟我說：他們怎樣怎樣做，都是為了孩子好。

我要跟你們說的是：如果你能認(rèn)認(rèn)真真去溝通，去理解，去發(fā)自內(nèi)心地體諒、對孩子好，那么孩子心里是能夠分清是非的。

他是可以感知到你是為他好的。因?yàn)闆]有人希望自己的人生過不好，沒有人不希望能夠有個指導(dǎo)自己，讓自己依賴的人。

只是很多時候，我們的父母，喜歡以為你好的名義，對孩子進(jìn)行道德捆綁。

——你不聽話，你就不是好孩子，你就沒有未來，你就是逆子，你就不值得被愛，說你不聽就是活該。

很多父母，把平等交流的機(jī)會帶給了外界，卻沒有把這個平等溝通的機(jī)會，帶給孩子。

身為父母，你對待孩子，你不把溝通和陪伴的機(jī)會留給孩子，而是把孩子當(dāng)成話題，去反復(fù)跟外界平等地談?wù)摗?/p>

這只會讓孩子變得更加患得患失，更加敏感自卑。

而這種行為，本質(zhì)是一種剝削——剝削孩子的存在為你的存在，剝削孩子的個體價值感為你的個體價值感。

我們每個人在小的時候，都極容易產(chǎn)生一種卑微感。這種感受直接來源于外界對我們產(chǎn)生的影響，來源于向社會尋求對我們的認(rèn)同。

所以我們所有人正以某種共同的相似性，活在這個世界上，去盡量符合大眾的要求，換取認(rèn)可，抵擋卑微感。

而在我們抵擋卑微的時候，更準(zhǔn)確地說，當(dāng)我們產(chǎn)生卑微的念頭的時候，我們其實(shí)無形中就產(chǎn)生了偏見與偏愛，而確定這份偏見與偏愛，恰恰是環(huán)境帶給我們的。

所以如果孩子變得更加敏感、特殊化，那么我們應(yīng)該反思：

我們對待孩子的內(nèi)心健康成長，該怎樣約束和教育自己？當(dāng)這個現(xiàn)象變成群體現(xiàn)象，那么連帶社會都應(yīng)該反思對待孩子的健康，我們要怎么去做。

如果你對孩子都帶著偏見，那孩子的人生旅途，又如何不產(chǎn)生偏見呢？

那個孩子，她喜歡吃薯片，你知道嗎？

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