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不斷地，在朋友圈看到這類的文章被轉(zhuǎn)發(fā)：

《你的期待這么高，叫男人怎么受得了》

《降低期待，才有幸福人生》

《別讓另一半為你的期待買單》

而一般，轉(zhuǎn)發(fā)這類文章的，大多數(shù)是在婚姻里遭遇期待破產(chǎn)的人。作為專業(yè)給婚姻“治病”的婚姻咨詢師，我在這里告訴你——對婚姻和伴侶的期待，是婚姻的希望和前進(jìn)方向。沒有期待的婚姻，慢慢也就沒有了活力！

我們的婚姻怎么了

大張和小麗來到我的伴侶關(guān)系咨詢室，他們的婚姻其實(shí)不是像其它的許多婚姻出現(xiàn)了“小三”、“嚴(yán)重外債”、“公司破產(chǎn)”、“失業(yè)”、“一方有慢性疾病”、“有一個(gè)慢性病的孩子”等問題。

他們遇見的問題是：為什么，我們的婚姻表面幸福，其實(shí)卻過得不死不活的。

“我們是熱戀結(jié)婚的，但是不知道為什么就過成了這樣！”大張很疑惑，他說出這句話時(shí)，小麗還補(bǔ)充了一個(gè)細(xì)節(jié)：“我們沒有小三，但感情越來越淡！”

“閨蜜勸我看開一點(diǎn)，不要期望值太高，婚姻就是這樣了！老師，聽說你還能給婚姻‘治病’，所以找你試試看，你覺得我們的婚姻怎么了？”小麗拋出了問題后，就忐忑地看著我。

隨著談話的進(jìn)行，大張和小麗慢慢想起了一些往事，表面的不吵之下，伴隨著雙方的期待破滅和失望 。

A

往事漫上小麗的心里，說道：

“那次，我上夜班，剛懷孕三個(gè)月，在床上躺了一天，本來想給你個(gè)驚喜，可是，你回來以后，連問一句都沒有，就進(jìn)了浴室洗澡了?！?/p>

大張恍然大悟，

“你說哪次，那次??！那天下午我就沒去上班，單位的老領(lǐng)導(dǎo)過世了，工會(huì)組織我們上去幫忙，我想著你在家要上夜班，就先請假回來了，我不是想著山上火葬場不吉利么？你一向膽子小，我連說也不敢跟你說??！”

說清楚以后，小麗就哭起來了，她很后悔當(dāng)時(shí)沒多問一句，她就去上夜班了，也不肯告訴大張自己“有了”，然后第二天肚子痛，進(jìn)了醫(yī)院。

科長送她去的時(shí)候，看著她哭著可憐，告訴她說：

“你也不是孩子了，都是準(zhǔn)孩子?jì)屃?！不能太嬌氣，男人都粗心，看開一點(diǎn)！”

大張恍然大悟：

“要是沒來羅老師這邊，我們是不是一輩子都不知道這些事！”

聽上去，這些事里，誰也沒有錯(cuò)，甚至都在細(xì)心地照顧彼此，連好心的科長的勸說，聽上去也合情合理——聽上去女人是要成長??！

不過，小麗知道，那時(shí)候，她感覺自己的心就灰了一點(diǎn)，也開始勸自己要降低期待了。

B

月子里，大張要好好表現(xiàn)，表示半夜換尿布什么的，都由他來。小麗剛開始很高興。

可是，晚上的時(shí)候，大張睡得好熟，呼嚕打得震天響。半夜孩子醒了，大張卻怎么樣都喊不醒，小麗一生氣就要跳起來時(shí)，剖宮產(chǎn)打麻醉針的腰部又一下子扯住了她。

小麗慘叫了一聲，換回來大張的呼嚕聲，小麗忍不住就哭起來了，大張還繼續(xù)睡著。

小麗在咨詢室里哭著說：

“你說我現(xiàn)在睡覺著要捂著肚子很奇怪，你知不知道，月子里，你打著呼嚕，都是我一手捂著刀口，一手還要撐著后腰養(yǎng)成的習(xí)慣?。　?/p>

回憶起當(dāng)年，大張說：

“哎，我就是個(gè)粗人，我性格就是太粗了！”

小麗恨恨地說：

“你每次一說，就是這樣解釋，你抱過孩子幾次！”

小麗慢慢地，就更不期待了——做不到，嘴甜有什么用，最好不要相信，也不要告訴他，免得傷心。

慢慢地，大張忙著自己的事業(yè)，小麗忙著自己的孩子。大張事業(yè)持續(xù)上升，小麗的孩子也帶得很是懂事聽話，隨著孩子上了大學(xué)，小麗覺得自己的心空了。

雖然，也還隱約記得當(dāng)時(shí)戀愛時(shí)的甜蜜，對方是自己生命中不可或缺的部分?？墒牵娴木瓦^成了“左手握右手”！

他們對話時(shí)，我想起了梭羅說的一句話：絕大多數(shù)人都生活在平靜的絕望之中！有多少婚姻，是生活在平靜的絕望之中！

功能婚姻

互相都盡義務(wù)，有性生活，但是，有些話總是說不來，不敢說，而且，也認(rèn)為說了只是會(huì)麻煩，保持對對方的低期待。就如大張和小麗這樣的婚姻。

空殼婚姻

我們有一個(gè)婚姻的實(shí)名，但彼此已經(jīng)沒有情感維系了，對彼此也沒什么期待，甚至連性生活就早就沒有了，極可能出現(xiàn)第三者。很多孩子上大學(xué)后離婚的婚姻，基于本處這個(gè)狀態(tài)。

冰凍婚姻

這是一個(gè)冰凍的婚姻的殼，我們都凍在里面，沒法退，也沒法進(jìn)，婚姻的冰冷，只是在婚姻里的彼此深深地知道，最后一次性生活，是很久以前的事了。對彼此已經(jīng)完全沒有期待，對方不出妖娥子就不錯(cuò)了，有沒有第三者？天知道呢！

真的要降低期待么？

在婚姻治療效果研究排名第一的EFT情緒取向伴侶關(guān)系治療的理論中有一個(gè)經(jīng)典的問題：對婚姻有較高的期待會(huì)造成離婚嗎？

Baucom等人發(fā)現(xiàn)，對于自己的婚姻有較高的標(biāo)準(zhǔn)或期待的人擁有最好的婚姻，所以對婚姻有所期待不是婚姻破裂的原因。

每一個(gè)婚姻、每一對伴侶，在生活中，當(dāng)他們的婚姻慢慢變成空殼婚姻、冰凍婚姻和功能婚姻時(shí)，都經(jīng)歷了比大張和小麗的婚姻更慘烈的過程。

當(dāng)關(guān)系出問題時(shí)，伴侶為了維持關(guān)系的存在，只好變相地承認(rèn)，自己在關(guān)系中無法被接觸、珍惜和實(shí)現(xiàn)的期待是有問題的，而不是關(guān)系本身出了問題。

簡單地待量代換：（以下A=期待）

當(dāng)我找你要A的時(shí)候，你給不出A，在這個(gè)溝通過程中導(dǎo)致了我們的關(guān)系動(dòng)蕩，而關(guān)系是我最重看的，為了維持關(guān)系穩(wěn)定，那我只好把A消滅或者替換，這樣關(guān)系就不會(huì)動(dòng)蕩了。

但是，重要的是，關(guān)系的本質(zhì)，是為了雙方的情感的溝通和滿足。而情感的溝通和滿足，就代表著A要成立。

這樣，看上去就變成了悖論——雙方用來建設(shè)關(guān)系的期待，導(dǎo)致了關(guān)系的動(dòng)蕩，而要維持關(guān)系，又要消滅期待。

最重要的是，無數(shù)的真的降低期待的伴侶告訴你——在關(guān)系中的期待，是降低不了的，或者只是表面降低，其實(shí)暗暗地是存在的?；蛘呓^望后，就轉(zhuǎn)移到其它人身上了。

示例一：

就像小麗說的：

“我確實(shí)告訴自己，不要對大張期待太多，可是，每次告誡自己后，都覺得自己心里更加空虛，也會(huì)時(shí)不時(shí)地，對大張發(fā)無名火。”

大張也說：

“不知道為什么，小麗對我越來越不滿意 ，好像不管我做什么，都不中她的意，甚至連她原來特別覺得我很男人的性格，都很粗魯了！”

示例二：

張健夫妻倒是真的對彼此沒有期待了。

張健再也不指望妻子大美能理解他，體貼他，一次又一次的爭吵，大美怒吼：

“你就娶錯(cuò)人了，你不要期待我像那個(gè)狐貍精一樣撒嬌的！”

張健說：

“我和她本來沒什么，我覺得大美也不錯(cuò)，性格直，但大美一直吵一直吵，有一天喝醉了，覺得她真的很理解我，體貼我！”

這里的她，是指讓張健夫婦來到咨詢室的第三者。

拿什么來靠近你，我們的“期待”

各位看到這兒，可能會(huì)說，老師，看上去很難，期待了做不到，關(guān)系出問題，不期待了，關(guān)系看上去還是出問題??！

所以，這里的核心，是在實(shí)現(xiàn)期待過程中的溝通方式出了問題。

大家看到大張和小麗的經(jīng)過，是不是都替他們著急，為什么，大張沒說出自己是為了照顧小麗呢？而小麗為什么不說清楚呢？所以，大家可以試試這些方法：

A 整理期待

這是最關(guān)鍵的一步：也許你會(huì)認(rèn)為，不就是希望他做什么？

其實(shí)，表面上，我們會(huì)有許多不一樣的內(nèi)容的需求和期待，而這些表面上的期待后面，會(huì)有更本質(zhì)和核心的東西。而更本質(zhì)和核心的東西，我們往往說不清楚。

伴侶之間往往會(huì)在雞毛蒜皮上吵架，一方根本聽不懂為什么一把青菜讓他如此生氣 。比如，為什么要他早一點(diǎn)回家，為什么對他記不得帶一把青菜回家生氣，為什么他多看別的女孩兩眼，就讓你傷心？

而透過現(xiàn)象看本質(zhì)，以雞毛蒜皮之下，其實(shí)是雙方未滿足的依附需求。主要有以下幾類：

不被愛（喜歡）

沒有吸引力（不被渴望）

被拒絕

被遺棄

不重要

不被重視

沒有影響力、對情況沒有掌控

不被保護(hù)

沒有被照顧

沒有站在我這邊

沒有被感激（努力被無視）

無能、沒有用、不夠好

什么都錯(cuò)、達(dá)不到他的標(biāo)準(zhǔn)

被貶低、看不起

B 提出實(shí)現(xiàn)期待的方法

按照顧誰有期待和需求，誰負(fù)責(zé)提出雙方可行的方案的方法，在婚姻咨詢里，發(fā)現(xiàn)最糟的幾個(gè)觀念陷井位置分別是：

你愛我，你就應(yīng)該知道我想要什么！——讀心術(shù)

你愛我，你就應(yīng)該滿足我！——從來都是指責(zé)或者生氣地提需求。

你愛我，你就應(yīng)該對我好，但什么是對我好呢？——在咨詢中，每對夫妻到這個(gè)位置，許多一直表達(dá)說對方令自己失望的伴侶，居然都不知道具體什么才算對我好，卻要求對方一定要實(shí)現(xiàn)。

所以，對方不管多努力，都沒辦法滿足伴侶——精疲力竭時(shí)會(huì)沮喪地發(fā)現(xiàn)：其實(shí)我給的，她根本就不要。

C 感謝對方

肯定和感謝對方的努力。

很常見的觀念陷井是：你愛我，你就應(yīng)該要努力和付出。當(dāng)有這個(gè)觀念時(shí)，對方的任何付出，都不值得被看見和感謝，而任何的缺失，都成了錯(cuò)誤，會(huì)指責(zé)和怪罪。特別是對于壓制了期待的婚姻，會(huì)隱約的有一種認(rèn)識(shí)在伴侶之間環(huán)繞——我已經(jīng)不期待他了，所以，他做什么都不重要。

重啟肯定和感謝的重要性在于，當(dāng)你重復(fù)地去看見一個(gè)人基于心里有你和愛而努力時(shí)，你內(nèi)在的失望部分和低期待部分會(huì)被激活。

推薦書籍

《依戀與親密關(guān)系——伴侶溝通的七種EFT對話》作者：【加】 蘇?約翰遜

《愛的五種語言》作者：【美】蓋瑞·查普曼

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參考資料

Baucom et al,1996

ICEEFT 《情緒取向伴侶治療ICEEFT正式授權(quán)之訓(xùn)練手冊》

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