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看過奇葩說的觀眾，可能會對“詩人辯手”席瑞有所印象。

這個少年剛來奇葩說時，他穿著一襲古風(fēng)長袍，一副謙謙君子的形象。

但他在這個賽場上，卻有著一份隱秘的遺憾。

他說，他一直覺得自己只是奇葩說的「客人」。

上一季時，他看著隊友大王可以跟任性地跟黃執(zhí)中索取幫助，他坐在一旁暗暗羨慕；

盡管在去年他每場表現(xiàn)都不錯，但他沒有收到戰(zhàn)隊導(dǎo)師的一句夸獎，也不敢去索要一個夸獎。

因為他覺得，客人嘛，不應(yīng)該去要什么，只能等主人給你什么。

我很能理解他的感受，因為我就是像他那樣，在人際中帶著「疏離感」的人。

古風(fēng)長袍凸顯了他的個人風(fēng)格，但也使得他無法真正地融入隊伍。

明明有融入集體的渴望，但身體卻施展不開，無法突破隔膜；

只能不冷不熱地在旁邊，用古風(fēng)或詩人的標(biāo)簽來掩飾自己的不合群。

在人際關(guān)系中，這種似有若無的疏離感，就像是被一個玻璃罩在身上。

這里我暫時把這一類人格成為「玻璃罩人格」。

他們總和人保持著客客氣氣的的距離，既沒有格格不入，也很難徹底融入；

既沒有拒人千里，但是又不冷不熱。

他們會有一些細碎的隱隱約約的人際煩惱，比如說：

在需要人陪時，未必能夠隨時找到一個可以陪伴自己的人；

心里想到個好玩的玩笑，卻因為害怕冒犯到別人而不敢說出來；

在網(wǎng)絡(luò)上的好友可能有很多個，但卻找不到真正交心的人。

而他們最主要的訴求是：

渴望和人去建立一段有質(zhì)量的關(guān)系，但卻不知道如何下手。

01人際關(guān)系中的“玻璃罩”是怎么形成的？

美國心理學(xué)博士蓋伊·溫奇說過：

“擁有有意義的人際關(guān)系，是過上快樂和自我實現(xiàn)的生活的關(guān)鍵，長期的孤獨則會損害我們最基本的快樂?！?/p>

也就是說，一個長期在集體中處于邊緣的人，會更容易感到不開心。

就像席瑞，他也意識到自己身上有一個“玻璃罩”般的存在，使得他在去年的戰(zhàn)隊并沒有真正融入。

那么，我們來聊聊這個“玻璃罩”是怎么形成的。

其實，“罩”本身的用途，就是「保護」。

它保護我們不受人際關(guān)系的傷害，但是又將我們于他人隔離開來。

至于這個“保護罩”為什么會存在，這很可能是因為過去在關(guān)系中，我們受過一些隱性創(chuàng)傷：

不被允許直接表達自己

有些人可能成長在一個不夠包容的環(huán)境里，比如被多次同伴或師長嘲笑、捉弄、苛責(zé)等等。

在這樣的環(huán)境里，他們真實的自我表達會被壓抑。

俗話說“會哭的孩子有糖吃”。但與之相反的，是一類特別乖特別懂事的孩子。

他們不被允許哭，也不被允許有標(biāo)新立異的表達；他們只允許用學(xué)習(xí)成績能證明自己，最后形成了沉穩(wěn)、內(nèi)斂的性格。

宮崎駿的《龍貓》里說過，懂事的孩子往往更讓人心疼。因為懂事的人不是什么都不想要，而是不敢說。

不夠包容的環(huán)境，以及真實的自我表達被壓抑，其實都是一種「隱形的創(chuàng)傷」。

因為受過這些創(chuàng)傷，所以他們就傾向于把自己罩起來，把真實的自我藏進殼里。

席瑞自述不敢索取，把委屈化成一次次假笑

多次分離的經(jīng)歷

生活環(huán)境的搬遷，被迫地獨立，或者是被拋棄的經(jīng)歷，都容易讓一個人陷入「心理上的脆弱期」。

當(dāng)心理還沒完全成熟的時候，就要一個人去面對世界，遇到困難時，也沒有人擋在自己面前，這時我們會感到深深的無力感。

如果在很長一段時間里，都處于一種沒有人陪伴沒人傾訴的狀態(tài)，「只能一個人面對世界」的認知就會深深刻在記憶中與身體上。

身邊沒有可信賴和依靠的人，周圍都是陌生的環(huán)境與面龐，久而久之，我們就會覺得「世界是危險的」。

所以，每當(dāng)我們進入一個新環(huán)境時，還抱持著和幼時同樣的信念，不敢主動融入。

依賴虛擬社交，缺少真實的陪伴

在網(wǎng)絡(luò)科技迅速發(fā)達起來的今天，很多“宅男宅女”都是靠網(wǎng)絡(luò)連線打發(fā)時間。

這也是他們尋求歸屬感的一種「補償」。

可是在這個過程中，他們沒法真正學(xué)習(xí)到怎樣與人建立正常的、有質(zhì)量的關(guān)系。

當(dāng)被迫離開網(wǎng)絡(luò)世界時，自己就會感受到一種巨大的空虛與寂寞感，不知道該怎么打開心門，與現(xiàn)實中的人有效溝通，也不知道該如何面對真正的獨處。

由于上述的種種原因，這層“玻璃罩”也是一種心理防御。

因為在過去有過被忽視、被拒絕的經(jīng)歷，這些點點滴滴細微的傷害累積起來，就形成了一種對人際交往的失望感。

如果鼓起勇氣去索取，去表達需求，到最后發(fā)現(xiàn)自己依舊落單，依舊不被看見，那么受的傷可能會更大。

所以他們情愿選擇陶醉在自己的世界里，不讓自己走出去也不讓別人走進來。

久而久之，而這種封閉也會形成一種“惡性循環(huán)”——

因為在過去感受到一些隱性的傷害

所以會無意識地回避人群，希望讓自己免受傷害

這時候他人因為感受到你的回避，而不輕易接近你

當(dāng)你感覺到對方對你的回避后，又會打消接近他人的想法

最終，只能被動地習(xí)慣孤獨，而越習(xí)慣孤獨，就越難走出孤獨。

02陷入孤獨的后果

而長期陷在孤獨里，以及對孤獨狀態(tài)的不接納，會影響人的身體健康。

眾多心理學(xué)研究成果顯示，當(dāng)人們的孤獨程度越高，孤獨持續(xù)時間越長，除了會造成情緒上痛苦，還會加重抑郁傾向、自殺傾向、睡眠障礙等。

與此同時，還可能出現(xiàn)自我意識的不健康發(fā)展：

貶低他人，以維護自我價值的存在；

貶低自己，這樣的話，自己陷入孤獨就是合理的了；

內(nèi)心對他人懷有過多的敵意，認為他人不喜歡甚至討厭自己。

除此之外，“孤獨患者”還會陷入其他的困境，例如：

對愛情產(chǎn)生“極端化”的需求

一開始，他們可能會為了緩解孤獨，而把所有的的寄托都放在愛情里。

因為愛情能夠給人提供很多的親密感。

但是，當(dāng)發(fā)現(xiàn)愛情也并無法滿足對關(guān)系的所有需要時，（例如：性、物質(zhì)、照顧者、人生導(dǎo)師、好友）時，他們就會陷入對愛情本身的懷疑，進而產(chǎn)生痛苦。

而另一方面，因為無法合理地處理關(guān)系，又因為害怕回到孤獨時的痛苦，在親密關(guān)系中，他們可能會抓得太緊，無法接受分離。

這就可能導(dǎo)致，一開始對愛情抱著很高的期待，而后又產(chǎn)生失望，最后對親密關(guān)系，也失去了信心。

人際聯(lián)結(jié)能力的退化

蓋伊·溫奇在《情緒急救》中提到，孤獨會為一個人帶來人際聯(lián)結(jié)能力的退化。

包括社交與溝通技巧、從別人的角度看待事物的能力、同情和理解別人感受的能力等等。

如果不經(jīng)常和他人相處，那么這些人際聯(lián)結(jié)能力會逐漸退化。

在一些不得不參與的社交場合中，就會發(fā)現(xiàn)自己很難使用這些能力。

而這又會給自己帶來負面感受，陷入更深的孤獨，導(dǎo)致惡性循環(huán)。

陷入虛無或抑郁

人類的基本需要之一，就是要感受到被他人接受。

而缺少建立支持性的關(guān)系，會讓人產(chǎn)生一種不被一個群體甚至一個地域所接納的感受。

如果歸屬感長期沒有得到滿足，會讓自己產(chǎn)生「我不屬于任何地方」的感覺，同時也覺得沒有人真正在意自己。

繼而可能會產(chǎn)生悲傷、抑郁的情緒，或者陷入無助和虛無的狀態(tài)之中。

到最后，他們會認為人生而孤獨，在關(guān)系中的努力是徒勞無功。

03適當(dāng)改變

在節(jié)目中，馬東用“曲高和寡”來形容席瑞描述的這一類情況。

“曲高和寡”指言論或作品不夠通俗，能了解的人很少；也指知音難求。

仔細留心我們也會發(fā)現(xiàn)，生活中“曲高和寡”的人也有不少。

他們不積極社交，只沉浸在自己小眾的愛好里，總是深夜在發(fā)一些常人不容易理解的朋友圈，但并沒有收到太多回應(yīng)。

很顯然，這是一種「自我包裹」。

馬斯洛需求層次理論里提到，歸屬和愛是人類的基本需要。

不管是曲高和寡，還是知音難求，其本質(zhì)都是缺乏歸屬感。

而歸屬感，還是回到“人群”里尋找。

席瑞也感慨自己學(xué)了很多演講和辯論的技巧，但唯獨沒有如何學(xué)到「與人對話」。

于是他決定在今年改變這一點，他想脫去詩人的長袍和標(biāo)簽，向大家展示一個可愛的自己。

當(dāng)然，在很多時候，改變并不是我們?nèi)松械谋厝唬?/p>

但如果你也像席瑞一樣，做好了改變自己的準(zhǔn)備，那希望下列的小方法可以幫助到你。

1）警惕自我封閉的想法

長期處在缺乏社交練習(xí)的環(huán)境，會讓你對社交產(chǎn)生消極的判斷，并且在進行社交活動時，總是過分謹慎，繼而回避社交。

比如，在聚會中只敢跟相熟的幾個人交談，但第二天回想時又覺得跟新朋友聊聊好像也不是件壞事；

在有想法想分享時，內(nèi)心卻對自己說，應(yīng)該不會有人想聽，于是變得沉默。

這些自我封閉的想法，會讓你形成一種人際上的“惡性循環(huán)”。

雖然我們沒法完全杜絕這些自我封閉的想法，但是我們可以在覺察到這些想法后，盡量不要被這些想法牽著走，而是勇敢地踏出第一步。

因為社交技能也是要反復(fù)練習(xí)的。

2）深化情感聯(lián)系

我曾聽過一個很妙的比喻：

人與人交往就像玩蹺蹺板，如果一直保持平衡，就沒有人跟你玩了。

客套的人情往來，并不能讓你收獲真正的友情。這就像玩蹺蹺板時，你總是用力墊腳在維持平衡，但這樣做的結(jié)果往往是讓人覺得你很無趣。

你可以試著打開自己，吐槽對某些事件的看法；

多暴露自己內(nèi)心世界，哪怕是用開玩笑的方式說出一些小九九的想法；

試著真正去觸碰他人，了解他人，跟身邊的人分享自己的感受。

當(dāng)你真正付出情感時，你才能投入真正的關(guān)系里，同時自己也是能夠感受得到那種情感的流淌。

當(dāng)然，這種交往是一個需要時間的過程，也需要在一段安全的關(guān)系里進行。

3）試著養(yǎng)一只寵物

可能你還沒有準(zhǔn)備好要擴大你的社交圈子，或者是現(xiàn)有的工作環(huán)境里沒有較多社交的機會。

這時你可以嘗試通過領(lǐng)養(yǎng)寵物來減緩對關(guān)系的需求。

有大量研究結(jié)果顯示，寵物可以成為連接自我與外界的紐帶，并且?guī)椭祟惤档凸陋毟小?/p>

4）去感受外部世界的美好

心理學(xué)家弗洛姆曾經(jīng)提到過，創(chuàng)造性活動是克服分離感的有效行為之一。

你可以嘗試學(xué)藝陶藝、畫畫、舞蹈、樂器，通過自身與外部材料的結(jié)合，創(chuàng)造藝術(shù)作品。

也可以花心思裝點自己的住所，或者是固定一個時間去到你所在城市的電影院、花園或圖書館活動，讓自己在環(huán)境中有一個固定的可以停留、并且能夠讓你創(chuàng)造回憶的空間。

與自己所在的環(huán)境產(chǎn)生連接，可以提升生活中的歸屬感，也能夠提升內(nèi)在自我與外部世界的結(jié)合感，讓自己從“與世界的疏離中”感受到意義。

最后

也許有人會覺得，一個人呆著也有一個人的自在。

然而，回溯過往，你可能也有因為孤獨而感到落寞的時刻，或者因為冷淡而錯過某個可以讓你生命更加精彩的人。

其實，我們都有與人接觸的渴望、都有對關(guān)系的需求。

當(dāng)我們能夠使用一種全新的角度去看待這種渴望，去接納自己這種需求時，也許就有力量去打破這個禁錮自己的“玻璃罩”。

別忘了，每個人都有觸碰他人的能力。

希望你能享受獨處的自由，也希望你能去與更多人碰撞，并從中收獲到奇妙的體驗。

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