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一家三口踱入餐館內(nèi)，安靜坐下，掏出手機給孩子以免他打擾就餐。陽光正好，夫妻兩人卻沒有交談，問對方要點什么菜，得到的回答是：“隨便”。

隔壁的一對男女也是類似，各自滑著手機，嘴里咀嚼食物時眼睛也沒離開屏幕。

這個場景是不是很熟悉？熟悉到甚至覺得它就發(fā)生在自己身上。很多夫妻都會覺察到，在經(jīng)歷了一段時間的婚姻關系后，對方身上的吸引力不知何時已經(jīng)消散，對方的存在也變得熟視無睹，對方的話漸漸聽不進去，對方的形象似乎也變成一個最熟悉的陌生人。

總之，好像關系中的一切都在淡化，感情和生活，似乎從美酒咖啡的香濃過渡到了清湯寡水般的無聊。

然而，這種變化很可能是“同步”的，也就是說，對方很可能也存在同樣的感受，以至于兩人名分上有著婚姻的關聯(lián)，情感上卻成了漸行漸遠的路人。

01、感情是兩個人的事還是一個人的事？

這個問題看似很滑稽。直覺上，很多人會認為：“感情當然是兩個人的事”，大到三觀，小到今天吃什么，難道不需要兩個人的溝通或默契嗎？不過我們只要把時間線往前推個若干年，情況可能就完全不一樣了。

請問一下，當兩人感情最濃烈的那一刻，或者說首次兩人四目對視的電光火石間，是哪一方先走出第一步的？難道是兩人異口同聲說出：“我們在一起吧” ，那這個場景簡直可以寫進小說了。

所以，在感情的最初，人們的內(nèi)驅(qū)力是很強烈的，自我意識也是非常明確而堅定的。無論是追求，還是回絕；無論是吃醋，還是討好，大都是以自我為中心的一些思維或行為。

然而隨著兩人的結合，“自我意識”又再次被推入一層又一層的關系中，例如不同家庭的價值觀、社會文化的約束、社會關系的套路等等。

90年代的時候，美日兩位社會心理學家Markus和Kitayama就提出過：“東方文化強調(diào)人與人之間的重要聯(lián)結……個人行為取決于、并且很大程度上是由關系中他人的思想、情感和行為決定的?！?/p>

因此，在一種幾乎是無意識的狀態(tài)下，人們會將自己『溶入』婚姻關系、社會關系中，而自己的行為會受到關系的牽引（請注意，這里用了溶解的溶，而不是融合的融，大家可以自行理解涵義）。

因此，如果在婚姻的某一刻，忽然你覺得自我的訴求好像再也沒有人聆聽，自我的形象在漸漸淡化，自我的價值在逐步消亡，那么不妨看看自己有沒有被卷入以下四個“關系套路”中：

家庭套路這里的家庭，泛指大家庭，尤其是在婚姻中雙方各自的家庭價值取向。

在婚姻中，是否漸漸忽視了自己的興趣、目標、愿望、成就？而總是將大家庭的價值、看法、意見、需求放在首位？

他人套路這里的他人不僅僅是指代家庭成員，而是泛指一切外部關系。自己是否經(jīng)常會去擔心，或假想他人的看法？并不自覺地順從他人（或大環(huán)境）的價值傾向？

關系套路由于進入了婚姻關系，尤其是當有了孩子，關系中的一方（尤其是女性）容易為自己貼上一些標簽，甚至由此而局限了自己的行為。

例如“嫁雞隨雞”、“為了孩子選擇忍讓”等等的消極思維。

權威套路由于東方文化中宗族概念的影響，很多人在家庭中（或社會關系中）的權威面前，容易呈現(xiàn)出一種“我是晚輩，我懂的就是少一點”的心態(tài)，進而，導致了很多人對權威敏感、崇拜、依賴的復雜心態(tài)。

02、多一點“選擇”多一點自我

在另外一項兒童拼圖游戲試驗中，研究人員發(fā)現(xiàn)，美國兒童在做拼圖游戲時，如果對拼圖的選擇是出于自己主觀意識的，會獲得很大的內(nèi)在動力和成就感；而中國和日本的小朋友，當其他人（例如媽媽）告訴他們可以試著選擇什么的時候，會獲得很大的內(nèi)在動力和成就感。

可以看出，東方人的動力與成就感，從很小的時候就依賴于“關系”。不難推測，當關系中的狀態(tài)，或者反饋是負面的，自己的動力和成就感也會變低。

這有點像兩個人站在水中，都期望對方能夠掀起一些浪花，給自己帶來快樂和驚喜。但是當對方“浪不起來”時，自己也就失去了動力。

盡管每個人都無法徹底擺脫社會文化的影響，但這不影響大家去學習和反思。

因此這里也總結一些重新審視自我，在關系中凸顯自我價值的策略：

要對“自己”充滿好奇

可能很多人花太多時間去理解這個世界，包括理解家人、理解新的知識、理解孩子、理解紛紛擾擾的關系……

但其實一個人的“自我”是最難被理解的。在憤怒的時候、在委屈的時候、在無聊的時候，不一定總是要糾結于：“對方為什么不理我”或者“對方為什么要惹我生氣”，想想，自己可以做些什么？是不是忘了為自己做些什么？

將“差異”升華為技能

男生喜歡打游戲嗎？女生喜歡買護膚品嗎？男生喜歡探險嗎？女生喜歡理財嗎？當婚姻中出現(xiàn)差異化時，最忌諱的就是貶低對方的興趣愛好，并籠統(tǒng)地用“不顧家”來否定對方。

其實一項愛好的背后，很可能隱藏著一些鮮明的人格特質(zhì)。例如喜歡打游戲的男生，很可能也熱愛運動；喜歡存錢的女生，很可能會成為理財高手。找到對方的“隱秘屬性”，然后尋找新的資源，把它發(fā)揚。

綁定彼此的價值

順著第2點，當發(fā)現(xiàn)了對方的特質(zhì)，并鼓勵其發(fā)揚光大后，自己千萬別袖手旁觀。

如果男生去健身了，女生甚至可以去學拳擊、射箭；女生去學理財了，男生甚至可以去考取更高層次的證書。

從認識到彼此的差異，到差異的升華，再到價值的互通，彼此在對方的眼中，就會呈現(xiàn)出越來越鮮明的輪廓。

所以，只要別讓自己“變淡”，感情就必定能常鮮。

參考文獻

Iyengar, S. S., & Lepper, M. R. (1999). Rethinking the value of choice: a cultural perspective on intrinsic motivation. Journal of personality and social psychology, 76(3), 349.

Markus, H. R., & Kitayama, S. (1991). Culture and the self: Implications for cognition, emotion, and motivation. Psychological review, 98(2), 224.

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