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1、原生家庭帶來的傷害

前兩天現(xiàn)實版“樊勝美”被頂上熱搜。

年僅24歲的女孩于19年在錢塘江的江邊被浪潮卷入，意外身亡?？墒桥⑺劳龊笃涓改敢恢毕胍宜诘墓疽r償金，甚至多次跑到公司維權。這次他們的談判視頻在媒體公開，本想斷個誰是誰非，卻意料之外看到了一對“吸血”的父母，事實的真相遠比電視劇要寒心。

現(xiàn)實生活中這樣的事情并不罕見。生活在這種家庭的女生，大多還會被父母訓練成“扶弟魔”，自己成家立業(yè)后還要被弟弟吸血。

比如孫儷在《安家》中飾演的房似錦。房似錦這個名字聽起來還挺文藝，但其原名叫“房四井”，她出生時，父母已經(jīng)生了三個女兒，因為排行老四，更因為是女兒，剛出生就被親媽扔在井里想要淹死她，幸虧爺爺及時出現(xiàn)救了她的命，于是就有了“房四井”這個名字。

環(huán)顧四周你會發(fā)現(xiàn)，沒有人不受到原生家庭的傷害，只是程度不同罷了。

心理學家曾經(jīng)說過，幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。這句話很好地概括了原生家庭對一個孩子一生的影響。

原生家庭本來是一個社會學概念，指的是兒女還未成婚，仍與父母生活在一起的家庭。一個人在成長初期一直到進入社會的大部分時間都是和原生家庭在一起，或者是在原生家庭影響很大的狀態(tài)下生活。

在這一段時間里面，一個人的價值觀就是這樣一步一步確立起來的。

2、婚姻危機里的原生家庭因素

結婚后妻子就發(fā)現(xiàn)丈夫有一些難以言說的怪癖。

譬如他不能容忍自己比丈夫更早的上床休息。有一次她做了一次嘗試，不等丈夫上床，就獨自一人睡覺。結果當丈夫發(fā)現(xiàn)妻子已經(jīng)睡覺了，就非常生氣，又把卡羅琳叫醒，發(fā)了一頓脾氣。

又比如，妻子很喜歡參加聚會，可是丈夫不喜歡。

有一次，妻子沒有像往常一樣和丈夫一起回家，而是留在了聚會上，比平時晚了兩小時到家，丈夫表達了對妻子的強烈不滿。

慢慢的妻子失去了擁有自我、獨立生活的快樂，工作也沒有繼續(xù)，成為了一個家庭主婦?？墒沁@樣并沒有讓婚姻變得更好，丈夫不斷的猜疑生活中沒完沒了的瑣事讓妻子再也無法忍受下去了，所以她來找到我們。

其實這對夫妻的婚姻問題，和他們各自的原生家庭有很大關系。丈夫之所以一直熱衷于工作，是想得到他父親的認可，從小在壓抑的環(huán)境中長大，想要得到關心和愛，并且特別害怕失去對于妻子的控制欲。

與所有的社會系統(tǒng)一樣，家庭有它基本的需求：價值感、安全感、成就感、親密感等等。我們的小家庭缺什么補什么，多什么去什么。丈夫自己僅有的那點價值感、成就感還不夠，還需要妻子的欣賞，妻子就給他一點，這可事半功倍的機會。丈夫想成為決策者，就送他點權力。他想成為父親那樣的權威者，就多給他點面子……這些招式省心省力還低成本，不妨試試。

我們每一個人從小生活的家庭，不僅塑造了我們的形象、性格，還給了我們各種各樣的生活模式。有反省能力的人，會對這些模式進行修改、取舍。她們的生活會過得有滋有味。

在很多電視劇里面也能看到原生家庭對夫妻關系的影響 。有個調(diào)查顯示，個性、價值觀不同，是導致離婚第一大原因，其次才是第三者介入和性生活不和諧。

所謂價值觀不同，就是與原生家庭有很大關系，人的個性、價值觀是在原生家庭形成的，特別是我們中國人。

婚姻不是男女雙方兩個人的事，一樁婚姻背負著兩個家庭、甚至兩個家族利益的沉重包袱。對“婚姻”這兩字的解釋，婚就是指男方家庭，姻則是指女方家庭。

現(xiàn)實生活中，大多數(shù)人就在不知不覺間復制著前輩的思維方式和行為模式，代代相襲，進入無法掙脫的死循環(huán)：這就需要我們要潛意識主宰狀態(tài)轉(zhuǎn)成意識主宰狀態(tài)，了解過去帶來的影響，并學會如何從“原生情結”中剝離出來。

人們最深刻的改變是情感層面上的改變，覺察彼此的情感、尋找良性的情感互動，滿足彼此的心理需求，就不會被動地復制原生家庭的婚姻模式了。有了上述的認知后，我們應警惕自己，莫讓過去的創(chuàng)傷延續(xù)妻到現(xiàn)在，勿用憤怒向自己身邊最親近的人“討債”，而要以理性、愛心慢慢解決問題，還可能一不小心創(chuàng)造出一份天下獨一無二的浪漫婚姻模式。

3、慎重看待原生家庭

日常生活中，每當自己對某些事或情境產(chǎn)生超乎尋常的情緒反應時，就要加以留意，尤其是那些特別強烈，又一再出現(xiàn)的情緒，很可能背后掩藏著“原生家庭”里的“原生情結”。

一種強烈情緒宣泄出來后，要留意哪些是針對現(xiàn)在的人和事的，哪些是借題發(fā)揮的，屬于過去的。不要把屬于過去對父母的情緒摻雜進來，投射并發(fā)泄在丈夫(妻子)身上，令對方莫名其妙和不能接受。

在過去和現(xiàn)在的情緒之間設一道防火墻，不讓過去的情結繼續(xù)糾纏在現(xiàn)在的婚姻里。

但是我們也要注意一個問題，那就是不能讓“原生家庭”這個概念為我們婚姻里出現(xiàn)的所有問題背鍋。

說到底，大部分人對原生家庭傷害的看法還停留在認同的階段，并沒有接受，更沒想過改變。換句話說就是，我們知道了原生家庭不好會帶給我們傷害，但并沒有從內(nèi)心深處接受這個事實，而是一味地沉浸在這種傷害中不肯放過自己。

原生家庭的傷害不可否認，但了解原生家庭，不是為了放大痛苦，而是學會讓心靈成長，用一種全新的思維方式看待曾經(jīng)受過的傷，從而找到修復童年傷害的方式。

原因就像心理學家所說，每個時代有每個時代的局限性，我們不可能做到完美，在教育孩子的問題上，每個父母都會犯不同的錯誤。你可以不原諒父母，但不能不放過自己啊。

想得更多、看得更深，理解得更廣，才能把自己從困境中解放出來。 如果家庭沒有給夠你安全感，那找回自己的安全依戀才是解決問題的根本。

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