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維吉尼亞·薩提亞（1916-1988）是知名的心理治療師和家庭治療師，她創(chuàng)立了薩提亞治療模式。

這種治療模式最大的特點(diǎn)是注重提高個(gè)人自尊、改善溝通及幫助人活得更“人性化”，治療的最終目標(biāo)是個(gè)人達(dá)致“身心整合，內(nèi)外一致”。

一、面對壓力情境時(shí)，你習(xí)慣的溝通方式是什么樣的？

很多人不知道自己習(xí)慣的溝通方式，正因?yàn)椤傲?xí)慣”，這種溝通方式常常是自動(dòng)化的，自動(dòng)運(yùn)行的，沒有經(jīng)過覺察。

通過薩提亞總結(jié)的關(guān)于溝通方式的部分，我們可以清楚地看到自己使用的溝通方式，從混沌到智慧，看清了才能從過去習(xí)慣力量的裹挾中跳脫出來，以適應(yīng)的一致性姿態(tài)面對他人與世界。

薩提亞曾描述過一個(gè)現(xiàn)象，面對壓力情境時(shí)，無論人們真實(shí)的感受和想法如何，回答是有差異的。

50%的人回答“是”（討好型）；

30%的人回答“不是”（指責(zé)型）；

15%的人既不回答“是”，也不回答“不是”，也不會(huì)給出他們真實(shí)感受的任何線索（超理智型）；

還有0.5%的人會(huì)表現(xiàn)得若無其事、毫無知覺（打岔型）；

只有4.5%的人是真實(shí)的，他們是一致型的。

一致型的溝通方式，在自我、他人、情境這三個(gè)方面都是和諧一致的，其他四種方式都有所欠缺。

1、討好型

討好型的內(nèi)在價(jià)值比較低，他們經(jīng)常把自己放在一個(gè)較低的位置上。他們生存的目的似乎就是為了平息事態(tài)。即便自己感覺不好，也會(huì)對別人和顏悅色。

他們常常有這些想法：

我知道我不該這樣；

如果不是我，你也不會(huì)被我拖累；

我都聽你的；

都是我的錯(cuò)；

哪怕你這樣對我，我也不會(huì)放在心上的。

他們的特點(diǎn)如下：

看例子：

A和B在餐廳一起吃飯，B不太高興。

A問：是不是因?yàn)槲尹c(diǎn)的菜不是你喜歡的，讓你不開心了？我下次不會(huì)這樣了。

B說：不是的，不是因?yàn)槟?。最近在辦公室遇到點(diǎn)不開心的事情。

A接著問：那事情嚴(yán)重嗎？都怪我，當(dāng)初不應(yīng)該建議你到那家公司入職。

A兩次把B的不開心，歸咎到自己身上。表面上十分的善解人意，但實(shí)際上并沒有真正解開小紅心中的煩惱。

A就是“討好型”的人。這種討好，雖然能暫時(shí)讓對方感受愉悅，但卻以犧牲自我價(jià)值為代價(jià)，傳遞給人們這樣的信息：我是不重要的。

這樣的基礎(chǔ)上，B獲得的愉悅感也是廉價(jià)的，他同樣不會(huì)珍惜。

討好型的人通常只關(guān)注【他人】，不關(guān)注【我】和【情境】。

2、指責(zé)型

這類人習(xí)慣“批判和攻擊”，或者為保護(hù)自己就選擇逃避責(zé)任，把所有的問題都推給別人。

他們常常有這些想法：

這一切都是你的錯(cuò)；

你是怎么搞的；

你從來沒有考慮過別人的感受；

如果不是你，事情就不會(huì)弄成這樣。

他們有以下一些特點(diǎn)：

看例子：

這是我身邊真實(shí)的例子，可能很多家庭里也經(jīng)歷過。

我媽做好了一盤清蒸魚，想從廚房端到餐廳桌子上，走到一半魚太燙打翻在地上，盤子也碎了。我媽直接對著10米開外在看電視的我爸就是一頓吼：

“誰讓你開那么大聲啦？看個(gè)電視開那么大聲，搞得我魚都打倒了?！?/p>

我爸一臉懵逼，但擋不住我媽一陣碎碎念，還是把電視聲音調(diào)小了。

我媽就是“指責(zé)型”的人，所以不管我爸當(dāng)時(shí)在干什么，她都會(huì)把魚打翻的原因歸結(jié)到我爸身上。

指責(zé)型的人，他們習(xí)慣性推脫，把所有過錯(cuò)都怪罪到另一方頭上，根本不聽對方的解釋和理由，認(rèn)為都是對方的錯(cuò)，要是沒有對方，自己的生活會(huì)更好。

他們是典型的只關(guān)注【自我】，不關(guān)注【他人】和【情境】的人。

3、超理智型

這類人只會(huì)根據(jù)大量的數(shù)據(jù)案例和外部環(huán)境等去分析問題。過度注重邏輯，忽略甚至逃避人的價(jià)值和感受。

他們雖然表面看上去很優(yōu)越，做事情有條不紊，但實(shí)際上，他們往往很敏感，也會(huì)讓別人覺得不近人情。

他們常常這樣想：

規(guī)定就是規(guī)定，其他的不用解釋；

很明顯事情就是這樣，你硬是強(qiáng)求也沒用；

毫無疑問，這個(gè)事情應(yīng)該這樣解決；

你要相信科學(xué)，自己瞎鼓搗能折騰出什么來。

他們有以下一些特點(diǎn)：

看例子：

很多人身邊都有這樣的朋友，你找他吐槽公司同事，也沒指望他能解決什么問題，就是想單純聊一聊，心里好過一點(diǎn)。

然而這個(gè)朋友總是詢問事情的經(jīng)過，以及你和同事的不同意見，然后就這兩個(gè)不同的意見哇啦哇啦分析半天，甚至還要告訴你哪里哪里不對，人家的意見確實(shí)比你好。

是不是很抓狂？

在你遇到委屈的時(shí)候，他的反應(yīng)不是去關(guān)心你，而是只看到“事情”，去分析這個(gè)事情，來證明自己的判斷是對的。

超理智的人，都有這樣的特點(diǎn)，就是忽略“感情”，極度客觀，他們更關(guān)注【情境】，看不到【自我】和【他人】。

4、打岔型

這種類型的人，喜歡在別人說話的時(shí)候“插嘴”，或者轉(zhuǎn)移話題，企圖分散別人的注意力，以減輕自己的壓力。

他們常常這樣想：

生活就是要讓自己開心啊，想那么多干嘛；

說這個(gè)就沒意思了，我們來聊點(diǎn)別的吧；

啊，你剛才說什么，我聽說最近那個(gè)誰好像發(fā)達(dá)了。

他們有以下一些特點(diǎn)：

看例子：

你在單位受了委屈，一臉不開心的回到了家，進(jìn)門就和男朋友訴苦水。

男朋友一見你這么不開心，態(tài)度很好的端了杯水過來，說：“不要想單位那些煩心事，你猜我今天晚飯給你做了什么菜？”

你：“做了什么菜呢？但我現(xiàn)在不想吃，沒胃口?！?/p>

男朋友：“特意做了你愛吃的紅燒魚哦，我今天在菜市場還遇到了高中同學(xué)，他邀請我們有空去他家玩，我們找時(shí)間去好不好。”

你聽完男朋友這話，嘴里應(yīng)了聲好，但表情還是依舊悶悶不樂。

例子里，男朋友面對你兩次表達(dá)情緒，都采取了岔開話題的做法。他好像練了武林秘籍【沾衣十八跌】，老是打滑，你在他身上找不到支撐。

這就是“打岔型”的人會(huì)做的事。這類人，雖然很會(huì)“哄”你開心，把你帶出悲傷的氛圍，但他們解決不了問題，也承接不了情緒，只是忽略和逃避。

他們既不關(guān)注【情境】，也看不到【自我】和【他人】。

5、表里一致型溝通

薩提亞認(rèn)為：有效溝通應(yīng)該包含兩方面的信息，即語言和情感。

一致型溝通，正視問題和壓力，不僅考慮自己，又能關(guān)心他人，同時(shí)也充分考慮到當(dāng)前的環(huán)境，對問題做出恰當(dāng)反應(yīng)。

一致性溝通的人通常有以下特點(diǎn)：既能活出真實(shí)的自己，又能接納他人；面對改變，具有開放和靈活的態(tài)度；樂于相信自己和他人，較有安全感。

這種溝通模式的人，自我價(jià)值感高，言行表現(xiàn)一致，給人感覺真誠、溫暖、開放，尊重。

這類人既關(guān)注【自我】又關(guān)注【他人】，還不忘關(guān)注【情境】，他們的溝通順暢也正是因?yàn)樗麄儽砝镆恢隆?/p>

二、、如何停止不健康的溝通姿態(tài)

1、讓自己停下來

如果你只是否定自己，然后告訴自己不再用某個(gè)姿態(tài)溝通，這是不可行的。我們需要的是增加一些東西，而不是不接納基礎(chǔ)上的否定。

對于討好，需要增加對自我的覺察，多關(guān)注自己的感受，像關(guān)心別人那樣關(guān)心你自己，以便充分的體驗(yàn)自我價(jià)值感和平等性。

對于指責(zé)，需要增加對他人感受的覺察，增加自己對他人期待的覺察，將內(nèi)心的空虛感用愛填滿，從而轉(zhuǎn)變?yōu)樽晕掖_認(rèn)和對其他人的接納。

對于超理智，需要增加感受的部分，增加對自我和他人的感受，讓心腦合一。

對于打岔，需要增加對自我、他人和情境的覺察，讓自己停留在互動(dòng)中。

2、讓對方停下來

如果對方在跟你溝通時(shí)一直使用不健康的溝通姿態(tài)，你要考慮你可能給了他保持這種模式的便利。

假如他是指責(zé)型，一味的指責(zé)你。

你的反指責(zé)會(huì)火上澆油，你的討好會(huì)讓他看不慣你的軟弱而繼續(xù)指責(zé)，你的超理智會(huì)讓他覺得你沒感情而繼續(xù)指責(zé)，你的打岔會(huì)讓他覺得你無所謂而繼續(xù)指責(zé)。

讓對方放下指責(zé)的手，就需要你的一致性溝通。當(dāng)你能接納對方的樣子，不因?yàn)樗尸F(xiàn)的一面而感到不好，給予理解，他自然就會(huì)停止。

因?yàn)樗娴倪@個(gè)姿態(tài)游戲已經(jīng)沒有意義，不能再從中獲得任何滿足。

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