free性玩弄少妇hd性老妇,videosgrais欧美另类,欧美成人看片一区二区,欧美巨大另类极品videosbest,亚洲国产成人精品女人久久久

幾乎每個人都希望擁有完美的親密關(guān)系，許多人終此一生，一直走在尋覓伴侶這個冒險旅程中。他們不斷得到、失去某個人，又不斷得到、失去另一個人，最后心灰意冷，隨便將就一個人。

即使成功找到理想伴侶，親密關(guān)系可能也無法持久，漸漸演化成甜蜜的負擔。在最開始的興奮與希望退去之后，不滿與掙扎可能隨之而來。

我身邊就有這樣的朋友。上個月才參加完他和妻子的婚禮，海誓山盟還熱乎著，這個月就聽到了他離婚的消息。這兩人紛紛背棄誓言，形同陌路。

在親密關(guān)系中，我們到底需要什么？我想，我們需要一個能鼓勵我們超越自我的伴侶，我們需要Ta能激發(fā)我們的人生意義和方向，我們也需要在經(jīng)受考驗時，Ta能給予我們支持和幫助。這樣理想的親密關(guān)系，我們可以稱作“靈魂伴侶”。

心理學家克里斯多夫在《親密關(guān)系》這本書里，將親密關(guān)系的過程分為了以下幾個階段：絢麗、幻滅、內(nèi)省和啟示。有很多人，在絢麗期如膠似漆，大秀恩愛，到了幻滅期時三天兩頭吵架，巴不得掐死對方。在恩愛和仇恨之間反復擺蕩，逐漸消磨完了愛情儲蓄，最后以分手告終。

為了療傷，分手后的人們?nèi)TV唱歌，去酒吧喝酒，找朋友訴苦，慢慢關(guān)閉心房，或者迅速找到另一段感情，開始一段新的愛情循環(huán)。

在微博上看到過這樣一段話，“我以前，我也以為，開始厭倦了就是要結(jié)束了。直到最近才知道：當你感覺愛開始變淡的時候，真正的愛才開始浮現(xiàn)。當然，你可以選擇放棄掉，然后去尋找又一個新鮮的愛。但代價就是，你永遠逃不過新鮮的死循環(huán)?！?/p>

怎么樣才能破除這個死循環(huán)魔咒，找到真愛呢？

關(guān)鍵在于，要進入親密關(guān)系的第三個階段：內(nèi)省期。進去了，你和你的身邊人就可能互相轉(zhuǎn)變成靈魂伴侶；進不去，只能在“新鮮的死循環(huán)”中打轉(zhuǎn)。

內(nèi)省期是每段親密關(guān)系發(fā)展的分水嶺。我們常常把自己從小到大得不到的、未被滿足的需求，投射到我們的伴侶身上，我們常常覺得有了TA，這些需求就會得到滿足。

心理學家弗洛姆說，人們戀愛的真正原因，往往不是因為愛。在這個過程中，他們能體驗到愛，但開始和維持一段親密關(guān)系背后的真正動機，其實在于需求。

由此可知，不成熟的愛是“我愛你，因為我需要你”，成熟的愛是“我需要你，因為我愛你”。

如果你的愛先于你的需要產(chǎn)生，這代表著你愛TA本來的樣子，你并不期待TA為了你的需要改變。

如果你的需要先于你的愛產(chǎn)生，你的需要是排在第一位的，你的伴侶的存在，只是為了滿足你的種種需要。如果TA做不到，你將開始親自動手，改造你的伴侶，把TA改造成你期待中的樣子。

沒有人愿意被改造，改造勢必引起對方激烈的反抗。為了自己的需要去改造伴侶，這是很多親密關(guān)系走向衰敗的開始。

現(xiàn)實中，我們常常把愛和需要混在一起，我們以為我們在愛，其實我們是在索取。

小時候，我們向爸爸媽媽索取。我們希望爸爸媽媽能滿足我們所有的需求。我們需要找到家的歸屬感，需要父母全身心的對待我們，顯得我們很重要，這是我們的價值感。

如果父母沒有注意到我們的需求，我們會使出所有把戲：哭鬧、抱怨、撒嬌、搞怪、裝可愛，以期父母能注意到我們。如果父母仍然忽略我們，這些需求就被丟進了心里的儲藏室，外面布滿傷痛的繭。

這些被我們埋藏到了心底最深處的期望，并沒有隨著時間流逝而消失。相反，它們在我們心底生根、發(fā)芽、長成了參天大樹，甚至影響到我們對伴侶的找尋。

當我們擁有了親密伴侶后，相比普通朋友，我們更愿意打開真實的自己。這里的真實，帶著掩蓋的脆弱，帶著過去的傷。我們會把童年時父母未滿足的需求，投射到伴侶的身上。

這時候，我們以為的愛情，不過是一種需求的投射，不過只是“我需要你，成為我想要的樣子”。

所謂內(nèi)省，就是去看到自己的需求，自己的愛，并學會分辨這兩者。

有需求并沒有什么問題，但我們要知道，滿足需求是自己的事，不能讓伴侶去負責。伴侶也有TA自己需要去滿足的需求。愛對方本來的樣子，并不期待去改變對方，可以讓自己對內(nèi)心的匱乏真正負起責任來，為成就靈魂伴侶打開大門。

親密關(guān)系里，痛苦的人在努力穿上一層層漂亮的外衣，幸福的人卻一次次剝開了真實的自己。

作家廖一梅說：每個人都很孤獨，在我們的一生中，遇到愛，遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。

愛的天性，我們每個人都有，而愛的能力，則需要我們不斷地學習和完善。要從親密關(guān)系走向靈魂伴侶，在了解愛的基礎上，關(guān)鍵是做好下面三步。

一、探知自己與伴侶表達愛的方式

婚姻咨詢師查普曼博士在他《愛的五種語言》一書中提出了五種表達愛的方式，這五種方式是：肯定的言詞、相處的時間、收到的禮物、服務的舉動、身體的接觸。

如果雙方表達愛的方式不同，會導致一方覺得自己已經(jīng)盡力了，而另一方卻還是不滿意。沖突和怨恨在這種雙方無法溝通愛的過程中產(chǎn)生，也最終導致感情的破裂。

這就好像不同地區(qū)的人使用不同的方言，我們都有自己熟練使用的語言，而兩個說著不同方言的人，如果不互相學習對方的語言，就很難進行有效的溝通。很多時候，不是你和伴侶做得不夠多不夠好，而是你們沒有理解對方表達愛的方式。

假設女孩是一個在乎雙方相處時間的人，希望無時無刻陪在你身邊，而你卻是一個在意肯定言詞的人，你覺得哪怕不在身邊，只要通過短信、語音給予對方支持和鼓勵就可以了，但這對女孩來講是遠遠不夠的。

上周我去咨詢師朋友周周那里，參加了一個親密關(guān)系探討的沙龍。在那里，周周帶領(lǐng)我們用問卷的方式，測試了自己愛的語言。

我最熟悉的語言是相處的時間，對我來講，和伴侶待在一起的特殊時刻特別難以忘懷。其他小伙伴有在意禮物的，渴求肯定言語的，也有兩種類型并列最多的情況。

在這些促進感情的行為中，重要的不是你自己愛的語言，而是你要了解對方愛的語言。對方可能給你的并不是你最想要的，但TA可能給的是TA覺得最好最珍貴的東西。

2、直接表達自己的需要

我們中國人似乎很難去直接表達自己的需要。

在社會交往時如此，在親密關(guān)系時也如此。

我們需要抱抱，需要伴侶的關(guān)心在意，需要相處的時間，特別的禮物。。。但親密關(guān)系中也存在權(quán)力爭奪，雙方有意無意的在比較“是我更愛你一點還是你更愛我一點，是我重要還是你重要”。先開口表達需要的一方，就像把戰(zhàn)略要地拱手相讓，讓自己在這場競爭中處于劣勢。

還有一些人，由于成長經(jīng)歷的影響，表達需要會讓他們感到低自尊，這是一種相當折磨人的感受。他們期待中最好的戀愛方式，是自己什么都不說，而伴侶全然的懂得自己，提前把一切東西都準備好，全方位的滿足自己。

這種什么都不用說而需要被全部滿足的感覺當然很爽，但你這不是在找一個伴侶，你是在找一個媽。你的內(nèi)心其實還是一個充滿饑渴的小嬰兒，你還沒有長大。

需求一直存在。如果我們不直接表達，這些需求就會經(jīng)過各種“包裝”改頭換面出來，變換了一種味道。而曲折表達的需求背后，隱藏的是怨恨、抱怨和憤怒等不被滿足的負面情緒，本來正當?shù)男枨鬀]有被看見，充滿了破壞力。

比如，如果伴侶這樣指責你：“你怎么這么晚才回來？”、“回到家就葛優(yōu)癱在沙發(fā)上”、“你能不能少玩一點游戲？”、“你吃完飯碗一放就跑了”、“你剛才干什么去了，一直不回我信息？”

聽到這樣的指責，你是什么感受？恐怕憤怒、傷心、委屈都跟著出現(xiàn)，愛情的甜蜜消失無蹤。

在這樣的指責后面，其實隱藏了伴侶真實的需求：“我希望你早點回來陪我”、“我希望你關(guān)心我”、“我希望你幫我分擔家務”、“我希望你及時回我信息，在意我的感受?！?/p>

如果伴侶直接這么說，你又有什么感受呢？

當然，提出需求要在對方的限度以內(nèi)。如果對方能給，你不要，這是在作死；如果對方給不起，你一直要，也是在作死。

3、多表達感受，少評價對方

感受是一個人依據(jù)情境內(nèi)心深處自然產(chǎn)生的情感。表達感受，可以用“我感到”這樣的句式開始，后面接“不舒服/傷心/開心/害羞/痛苦/委屈/不安全/不被尊重/被忽視”等等。

人與人之間的鏈接，最根本的就是相互間產(chǎn)生的感受。

評判是用自己心里的主觀判斷，給對方貼標簽。

評判常常以“你或他+怎么樣”的句式開始，不說自己，只說他人。在評判的時候，一個人的感覺是很好的，因為他站在了一個充滿權(quán)力的位置，永遠不會犯錯，自己內(nèi)心的虛弱、無力、痛苦、悲傷都被掩蓋。

這種感覺很吸引人，只是一個人對另一個人的評價，很可能激起對方的反評價，為了維持那種美好的感覺，人們不得不繼續(xù)評價，用更快的頻率，更重的語氣加強力量。

到這一步，再往下發(fā)展就是爭吵了，從對一件事的攻擊，上升到對一個人的本身的攻擊。

來看一個例子。

劉姐對打游戲的丈夫吼道：“你整天就知道打游戲，也不知道幫忙做家務，這個破游戲有什么好玩的？我當初真是瞎了眼才嫁給你?！?/p>

丈夫聽了一聲不吭，手底下把游戲按鈕按的死死的，鞋一脫躺在沙發(fā)上，換了一個舒服的姿勢繼續(xù)玩。

在一個平行時空，劉姐換了一個說法：“老公，我上班回來很累，還要一個人收拾家務，看到你躺在那打游戲，我感到很委屈，你可以幫我洗碗嗎？”

老公乖乖放下手機洗碗去了。

劉姐兩次表達傳遞出來的信息，讓丈夫產(chǎn)生的體會是不一樣的。

第一次表達，劉姐實質(zhì)是在用指責和抱怨評價丈夫。遭遇指責，丈夫即使知道自己不占理，也要繼續(xù)對抗，以維護自己的自尊。

第二次表達，劉姐主要講述了自己的感受。通過表達自己的感受，她跟丈夫產(chǎn)生了一個情感上的鏈接，使丈夫可以從她的視覺去看待整個事情，跟她站到了一起。

親密關(guān)系的發(fā)展，類似于孩子成長的過程。我們最初都渴望著“抱緊我”，希望爸爸媽媽抱緊我，希望愛上的那個人可以抱緊我，這是渴望融合的時期。

接著，又迫不及待掙扎著喊叫“放我下來”，想要脫離爸爸媽媽的懷抱，想要從愛著的人那里得到自我的空間，恢復至獨立的狀態(tài)。

每一段關(guān)系，都是從“抱緊我”到“放我下來”的螺旋式上升循環(huán)發(fā)展，每一次的“放我下來”時期都預示著親密關(guān)系瓦解的可能，如果處理不當，那便是感情的終點，然而，如果處理得當，那這段分化時期將為兩人的關(guān)系提供更牢固的根基。

一次次的螺旋上升，普通的親密關(guān)系就可能成為激動人心的靈魂伴侶。

我們都渴望愛與被愛，渴望對方多理解自己。但感情是相互的，需要兩個人用心經(jīng)營，用愛守護。

美國小說家詹迪·尼爾森說過：“遇見靈魂伴侶的感覺，就好像走進一座你曾經(jīng)住過的房子里——你認識那些家具，認識墻上的畫，架上的書，抽屜里的東西。如果在這個房子里你陷入黑暗，你也仍然能夠自如地四處行走?！?/p>

那是靈魂的高度契合，你中有我我中有你，那是彼此最自然的狀態(tài)。那也是在愛情中互相的成長，彼此都走在成為更好自己的路上。

聲明：本站內(nèi)容與配圖部分轉(zhuǎn)載于網(wǎng)絡，我們不做任何商業(yè)用途，由于部分內(nèi)容無法與原作者取得聯(lián)系，如有侵權(quán)請聯(lián)系我們刪除，聯(lián)系方式請點擊【侵權(quán)刪稿】。