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最近同事小晴上班總是無精打采，做事心不在焉，眼睛還腫腫的。

問過了才知道，前段時間和交往了3年的男朋友分手了，每天晚上以淚洗面，還哪有什么心思上班呢？

中午吃飯的時候她問我：你說我們還能和好嗎？

聽說男生在分手之后，短期內(nèi)都會覺得終于解脫了，可以自由自在的去玩了，但是再過一段時間就會陷入痛苦之中，這是真的嗎？

我到底該怎么辦呢？

01、男女分手后的反應區(qū)別大嗎？

可能有很多人在網(wǎng)上都看過類似小晴的說法：男生剛分手一般都是很開心的狀態(tài)，覺得終于自由了，而女生則會連續(xù)悲傷幾個月甚至更長時間，但是一旦過了這段時間，就會反過來，男生會陷入無盡的痛苦中，女生最終會放下去找新的幸福。

其實這個說法十分的片面而且不科學。

仔細想想可能就會發(fā)現(xiàn)，好像有些男生好像也沒有那么念舊，一直玩的挺開心，甚至分手幾個月就跟別人結(jié)婚了，還挺幸福的?；蛘哂行┡孟褚矝]有說的那么痛苦，在分手之后才覺得是真正的解脫。

說男女分手后會有很大差別的理論支持，可能是在于進化心理學中所說的男女擇偶策略上面：男性遺傳潛意識里的沖動是盡可能多的傳播自己的基因，所以求快，也就是我們所謂的來得快去得也快。而女性因為一次懷孕生產(chǎn)至少要經(jīng)歷一年的時間，所以女性在擇偶過程中會非常慎重，會看這個男性的資源，是否能讓自己和孩子很好的生活，所以導致女性在戀愛過程中進的慢出的也慢。

但這只是在進化過程中祖先給我們留下的一點點身體上的記憶，并不能作為一個絕大多數(shù)的說明。我們再來看一個近幾年心理學的實驗報告：美國Binghamton University的心理學教授Craig Morris，在《進化行為科學（Evolutionary Behavioral Sciences）》發(fā)表過一份實驗報告,他的團隊收集了96個國家，將近6000名被試的問卷調(diào)查，讓他們填寫在分手后自己的情緒和身體受到傷害的程度（1-10，1是沒有痛苦，10是極度痛苦）。

結(jié)果顯示，男女在情感上受到的痛苦并沒有太大的差異（都挺痛苦的），女性平均得分6.84，男性則是6.58；生理上的痛苦女性比男性略高一些，女性平均得分4.21，男性是3.75。

可以看到其實男女在分手后的情感差異并不大。那么到底是什么讓一個人真正想要復合呢？

是回憶和需求。

02、“因為回憶總是美”

這是孫燕姿《眼淚成詩》里面的一句歌詞，不光是她，我們會發(fā)現(xiàn)幾乎所有的詩人、詞人，文人們都會在自己的作品中提到回憶比現(xiàn)實美好。

確實如此，因為回憶永遠是不客觀的，它是由我們主觀意識與情感加工過的，所以當我們在經(jīng)歷某件事的時候，如果當時給我們的感覺是好的，就會促進我們的多巴胺分泌，形成記憶點，以后在經(jīng)歷類似事情的時候，這種感覺會被喚醒，再次分泌多巴胺，讓我們感到美好。

之前聽說過一個段子：一對情侶戀愛，女生經(jīng)常會在路過井蓋的時候讓男生站上去，然后跟他接吻。后來兩個人因為一些原因分手了，分手后，男生只要走在路邊經(jīng)過井蓋，就會想起和女生的美好回憶，而馬路上的井蓋可是相當多的，以至于男生經(jīng)常會想起女生，結(jié)果沒過多長時間，就忍不住和女生復合，最終兩個人也是突破了重重阻礙，結(jié)婚了。

可能這個段子讓人聽起來有點好笑，但是女生真的很聰明，她利用了一個心理學的小技巧——條件反射，讓男生對她難以忘記。她用接吻這種美好的感覺，和大街上經(jīng)常會出現(xiàn)的一個物體“井蓋”聯(lián)系起來，讓男生每次見到井蓋，就會想起接吻時美好的回憶。

當然這只是一個段子，我們在戀愛中肯定也會給彼此制造過很美好的回憶，一起喝某一款兩個人都愛的奶茶時的甜蜜感，一起討論某一部電影時的快樂感，一起走過每天都要走的路口時的幸福感等等。

重點不在回憶的事情，而是在回憶時產(chǎn)生的情感。

分手后如果經(jīng)常能夠體驗到這種被喚醒的正向情感經(jīng)歷，那么復合的幾率將會很大（要是負向的更多，那就自己好好想想吧）。

03、“戀愛就是各取所需”

這里說的各取所需并不是物質(zhì)上的，而是心理上的。

一個人喜歡找什么樣的伴侶，是跟我們的原生家庭息息相關的，弗洛伊德的理論是：童年時候我們?nèi)狈κ裁?，成年后就會去追求什么，甚至會出現(xiàn)過度補償?shù)膯栴}。特別是在親密關系中，加拿大的心理學家克里斯多?！っ系闹鳌队H密關系》中，也詳細的解釋過這個現(xiàn)象。

如果一個人小時候很少受到父母的關愛，在ta心中就會非常渴求別人的關心，那么ta在找伴侶的時候，就一定會更加偏愛無時無刻都關心ta，在乎ta 的人；如果一個人從小被父母嚴厲的管教，那ta可能就會更喜歡去找一個能夠給ta空間，給ta自由的伴侶。

關于原生家庭心理缺失的問題我們以后可以再詳細的說，結(jié)論就是：如果沒有特別重大的改變，一個人喜歡的類型應該是固定的，這是潛意識層面帶來的。

比如，盡管有的男生嘴上跟朋友說“我喜歡那種小鳥依人的，溫柔的”，但是從他找的對象性格來看，卻都是脾氣火爆的，那證明他的潛意識里需要的就是這種性格的伴侶，即使勉強找了一個小鳥依人的，最后大概率也會無疾而終。

所以如果剛好你們的需求正好就像拼圖一樣，可以拼在一起，分手后，對方又去嘗試了不同性格的人，結(jié)果發(fā)現(xiàn)自己跟別的性格的對象合不來，還是適合原來的，那復合的幾率就會很大。

04、求復合到底該怎么做？

在聽完她跟我說了一堆一堆和她男友的事情后，我跟同事小晴是這么說的：首先，在做出行動之前，先冷靜下來，問問自己，真的要挽回嗎？你的內(nèi)心是怎么想的？是不甘心、憤怒、報復、空虛、寂寞、愧疚嗎？如果是以上幾種情感，最好在冷靜一下，因為即使真的復合了，還是會分手的。

一段感情中，最重要的是自己的感受，如果這段感情給你帶來的痛苦遠遠大于快樂了，就沒有再去復合的必要了，即使對方再優(yōu)秀，也強求不來。

一定要好好考慮一下自己心理的“需求”，自己到底需要一個什么樣的伴侶？如果在冷靜的考慮后，還是想要繼續(xù)挽回，我們再繼續(xù)往下說。

第一，先了解一下人在經(jīng)歷傷痛之后的心理變化過程。

心理學傷痛專家伊麗莎白·羅斯把經(jīng)歷傷痛后的過程分為五個階段：否認，憤怒，掙扎，沮喪和接受。想想看，我們不管是經(jīng)歷大的小的悲傷，都是這五個階段，從拒絕接受事實，到對于他人對于自己的憤怒與攻擊，到面對現(xiàn)實掙扎反復，再到理智的明白這就是事實，最后接受事實重新開始。

在了解了這個過程之后，我們也基本能看出來，否認和憤怒這兩個階段，肯定不是一個求復合的好時機。

第二，找到對的時機。

在否認與憤怒的階段急于求復合，肯定會引起再一次的爭吵，那么情感上的裂痕就會變得更大，甚至無法恢復。在掙扎和沮喪這兩個階段進入，是最有可能的時刻了。這里強調(diào)一下，一定是我們自己也已經(jīng)度過了否認和憤怒的接管。

怎么去判斷對方進入了這個階段呢？其實是可以從很多方面感受到對方的狀態(tài)，比如朋友圈（前提是沒有互刪的情況下），他發(fā)的一些圖文中，如果能夠感覺到已經(jīng)不再憤怒，而是流露出悲傷的情感，應該就是進入到了第三四階段；或者他身邊朋友的信息，說他最近工作生活都比較消沉，做事反復等等，也是一個信號。

第三，建立聯(lián)系。

在找到對的時機之后，可以主動去跟他聯(lián)系，微信、電話、見面，千萬不要覺得誰先聯(lián)系誰就輸了，以后肯定會被壓著走，我們也可以自我覺察一下，如果有這種想法，可能自己還處在前兩個階段，如果真得覺得他是自己生命中不可或缺的人，去做就好了。

聯(lián)系后，多用心聽對方說的，之所以會吵架，就是因為你說你的，我說我的，誰也不好好聽對方說話，然后多表達自己的內(nèi)心感受，而非“翻舊賬”。

這里給大家一個“非暴力溝通四步法”：

1、事實：可以是導致分手客觀的那件事，也可以是自己最近經(jīng)歷的事情。

2、感受：說這件事給自己帶來的感受。

3、需求：說出自己內(nèi)心真實的需求。

4、請求：說出自己想要對方做的事情。

舉個例子：

“之前我們吵架分手，是因為那段時間你每天都在打游戲，一打就打到后半夜（客觀事實）”

“我在旁邊自己待著的時候，真的感覺很孤獨（感受）”

“我其實希望的是，我們能夠有多一點時間一起做一件事情（需求）”

非暴力溝通是能保證雙方能夠平心靜氣的溝通，而不是上來就抱怨、吵架、不歡而散。最后請求這一步，如果感覺還沒有到時機，可以先不說。

第四，如果對方拒絕，不要著急或憤怒。

可能我們在挽回的過程中，會遇到對方拒絕的情況，不要焦慮，憤怒，或者沮喪，自責，這也是正常的，可能對方真的沒有準備好，或者是現(xiàn)階段真的沒有復合的想法。

一定一定不要在對方拒絕后，采取死纏爛打的策略！這樣會讓對方感到被攻擊，明明說“不”，你卻還一而再再而三的否定這個拒絕，那就等于是間接的在攻擊對方，否定對方，這會讓對方非常反感。

如果被拒絕，沒關系，冷靜一段時間后，再去找機會就好了。

第五步，如果真的沒機會，不要陷入絕望中。

最后，如果對方真的沒有復合的想法，不要太沮喪，也不要自責，覺得是因為自己不好所以對方不相復合。

給自己一些時間，人生還有很多精彩的未來，并不是只有復合才是唯一的未來，好好的調(diào)整自己，花時間讓自己變得更好，肯定會有更好的人在等著你……

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