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有位女性讀者問我，和丈夫表達了自己的需要，如需要對方多陪伴自己，但是對方不滿足自己，該怎么辦？

首先，我們需要搞清楚2個問題。

1、 提需要時當事人處在怎樣的情緒狀態(tài)中。

如果用抱怨或者指責的方式提需要，比如：“你怎么總是只考慮你自己，這么自私！”通常用這樣的方式，對方聽到的不是你希望被他更重視的需要，而是你的攻擊和指責，會很容易激起他的防御和攻擊，因為沒有人喜歡被攻擊和指責。

很多人在提要求和需要的時候，因情緒比較激動或者負面，導致對方往往只接收到那些情緒，先被情緒嚇倒，而無法接收到情緒背后的需要。

通常，用溫和方式（比較平靜，沒有那么多情緒），用“我”而不是“你”的方式提需要更容易被對方聽到并獲得正面的回應。如：我希望你下班之后早一點回家，因為今天是我的生日。

溫和平靜且直接具體的提出我們的需要，會大大增加我們的需要被滿足的概率。

2、了解對方無法滿足自己需要的原因。

原因可能是很復雜的，也許是提的要求本身不合理，比如，要對方時時刻刻關注和陪伴自己，這個需求對方自然是做不到。比如，明明對方家境普通，賺錢能力也一般，卻要求對方買大房子或者買奢侈品送自己做禮物。類似這樣的要求就強人所難了。

也許是提的要求和對方的秉性、性格或者內(nèi)在價值觀沖突巨大。

比如，對方就是一個直男，非常務實，對搞浪漫一事不擅長，甚至非常厭惡，覺得很虛假很做作，可是女朋友卻非常喜歡浪漫，覺得對方不浪漫就是不愛自己。你熱愛和需要的，恰恰是對方鄙視和厭惡的。兩個人都沒有錯，但需求無法相容，甚至存在強烈的沖突，這真是一件令人悲傷的事。

前面講到的是“能不能”的問題，可能還存在“愿不愿意”的問題，即對方無法滿足你的需要是因為他不愿意這么做。

為什么不愿意呢？

這又是另一個值得深入討論的問題。

一般來說，每個處在關系中的人，心中都會有一桿秤，去計算自己付出和得到是否對等。如果一個人感覺自己付出的多，得到的少，內(nèi)心就會失衡，面對對方提的要求，就不愿意滿足。相反，如果一個人感覺自己在關系中被給予的很多，面對另一半提的需要，ta自然會愿意滿足對方，回報對方給予自己的。

親密關系中很難存在理想化的無條件的愛，實際運行著價值交換原則，即你對我好，我也對你好，你多多滿足我的需要，我也會多多滿足你的需要。

一段健康而長久的關系，意味著更多的平等，需要的滿足也是相互的，而不是單方面的索取。

困難的地方在于，很多親密關系中的男女常常并不清楚自己要的是什么，或者對方要的是什么。

還有情感的濃度也是一個關鍵的衡量因素。如果對方對你有很多的愛意和柔情，自然愿意滿足你，甚至愿意跪舔你，相反，對你沒有多少感情的人，自然就不愿意滿足你的需要。

所以，面對對方不愿意滿足你需要的情況，針對不同的原因，可以采取不同的策略，如：討價還價，懂得爭取的同時也需要妥協(xié)和讓步；先付出再索取，先給予再要求；去經(jīng)營你們的關系，增加你們情感的濃度。

如果你做了自己可以做的一切調(diào)整，對方還是無法滿足你的需要，而且你認為這是你非常在意和看重的需要，這時就需要你重新評估，對方是否不適合自己，自己是否需要離開這樣一段無法滿足和滋養(yǎng)自己的關系。

我們還必須面對一個現(xiàn)實：在任何一段關系中，你無法滿足另一個人所有的需要，也沒有誰能滿足你所有的需要，就像父母無法滿足孩子所有的需要一樣（父母也不應該滿足孩子所有的需要）。

真實的關系中，一定存在并需要消化部分需要不被滿足的失落、失望、遺憾和不完美。

親密關系中，只要彼此認為相對重要或者核心的需要能夠被相互滿足，那就是足夠好，甚至幸運的事。

一般而言，擁有獨立的自我，懂得一定程度自我滿足的人更容易擁有良好的親密關系。

一個沒有自我滿足能力的人，更多的會向外求，期待別人滿足自己，比如不懂得愛自己的人，會期待別人能非常愛自己；無法實現(xiàn)自己夢想的人會期待戀人或者孩子為自己實現(xiàn)夢想……

這種做法很可能會制造出更多的傷害和痛苦。

說到底，我們每個人都是獨立的個體，都需要為自己的需要與幸福負責！

最后，愿你擁有一段相互滿足的親密關系。

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