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前言

《相處的藝術》對邊界感的描述是：人與人之間，內心的自我界定。它不像身體上的邊界有一個特定的輪廓，但這種邊界感是在保護我們心理上處于一個舒適的狀態(tài)。

邊界感

對他人設定邊界對你來說是不是一件很難的事情呢？從某方面來說，設定邊界給人的感覺有一些粗魯和自私，甚至會讓別人感受到一種恥辱感。

然而，這真的是一種自私嗎？筆者認為，設置邊界感可能的確意味著把自己的需求放在首位，但這并沒有任何不妥。邊界感意味著你向他人表達自己的限制和需求，以便使自己感到安全、健康和舒適。這些感覺在人際關系中尤為重要，而其中的關鍵問題即是溝通。如果你沒有在任何關系中嘗試建立易于溝通的氛圍，那么設定界限可能會很困難，但相反如果在人際交往中建立起易于交流溝通的環(huán)境，那么設定邊界會更容易，也更順利。

我們可以設定許多不同類型的邊界，包括身體上的、情感上的，包括性、財務或數字媒體上的界限，包括拒絕邀請或請求本身也是一種邊界的設置。

如何有效地設定邊界？

在設置邊界感之前先認清邊界的本質

準備好解釋清楚你想表達的意思，以及想好付諸行動時會是什么樣子。

在社交關系中，與同伴討論自己的需求

了解這些需求對你如此重要的原因，也許同伴可以從不同的視角幫助你識別自己難以看到的部分。

如果未滿足需求，為后續(xù)行動做好準備

思考是否有可商討的余地，即如果商定的邊界被打破，自己將會有如何反應。

以一種較為平靜的方式與對方公開解釋你的邊界

為與自己溝通的對方留下反應和提問的空間。

堅持自己的核心需求

設定邊界可能會導致沖突，記住要堅持自己的核心需求，但要對滿足他人的邊界持開放態(tài)度。

學會暫停后重新開始

設置邊界有時會引發(fā)不好的感覺，如果在交流中，任何一方感覺到壓抑，可以暫停談話，并在平靜后重新開始。

其實，我們在生活中的確會常常遇到邊界感的問題，被現實生活中的人發(fā)現了不想要對外公開的社交賬號、同寢室的室友深夜大聲講電話、過年回家被親戚問東問西……雖然事情都很小，但積累起來的確會造成我們的困擾，許多沖突的發(fā)生，正是因為邊界感不強而激化了雙方的怒氣和矛盾。除了我們生活中這些日常的小事，用小伙伴們都好奇的心理咨詢師來舉例，明確邊界設置對心理咨詢尤為重要。如果咨詢師與來訪者之間的邊界設置沒有足夠清晰，不僅會導致來訪者對咨詢師過度依賴產生移情，而且很容易將咨訪關系變得十分危險，甚至會違背咨詢師倫理守則。

這也是為什么作者強烈建議讀者們定期檢查自己的邊界設置。因為對于邊界的感覺可能在一瞬間溜走，所以需要留出一個正式的時間與自己的內心產生聯結，以便有機會評估邊界感的進展情況，以及與其他人重新溝通解決邊界的問題。如果與其他人的溝通進展順利，會為自己提供很好的反饋——“你適應了我的邊界感，它確實減輕了我的焦慮?！?/p>

給讀者的話

邊界感并不等于冷漠，也并不是精致的利己主義者行為。相反，這是我們試著打開心扉去與別人溝通，以達到最適宜的相處模式的一種方式。

豆瓣有一個非常有趣的小組叫做“日常注重邊界感”，組里曾經有這樣一段話：

“如果你不向別人袒露自己，你就無法真正與他人相互了解”、“你總是在自己與他人之間設一堵墻”…這些話曾經讓我痛苦不堪，然而如今我明白了，這并不是我的錯誤——“你喜歡關上心墻沒有關系，我們隔著墻聊就好了。”

邊界感正是如此，或許古人曾說“君子之交淡如水”就是這樣一種境界了吧。試著和別人進行良好的溝通，解釋自己的邊界設置，或許這樣的交往才是更為舒適的，也是更加長久的。

【END】

參考文獻：

https://www.psychologytoday.com/intl/blog/happy-healthy-relationships/202106/setting-boundaries-efficiently

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作者簡介：王雅玉，首都師范大學21級應用心理碩士（心理咨詢與治療方向），熱愛心理學，希望通過對咨詢的深入學習而自助助人，真正用自己的技術幫助到有需要的人，在心理學的學習中里成為一個更包容的人。

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