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親密關(guān)系中的爭吵幾乎是每個人人生的必修課。一方面當(dāng)然是因為夫妻雙方在性格、認(rèn)知、習(xí)慣和價值觀上都有差別，另一方面外界的刺激和干預(yù)因素往往也是不可控的。

大家有沒有想過，為什么矛盾一旦爆發(fā)，雙方就需要很長一段時間的情緒消耗，才能慢慢達(dá)成和解或妥協(xié)呢？為什么不存在一把鑰匙，一條捷徑，一份寶典，每當(dāng)矛盾爆發(fā)時，能夠讓雙方在最短的時間內(nèi)達(dá)成某些方面的一致，快速消解矛盾呢？

這里最根本的原因，就是當(dāng)兩個人同時面對矛盾時，存在一個「歸因」的問題要解決。簡而言之，兩個人大多數(shù)的時間和情緒，都消耗在了“非要弄清楚誰對誰錯”上面。

分配正義和自利偏差

回想一下幼兒園的時候，如果你積極參與勞動，打掃了教室，獲得了兩顆糖的獎勵。但同時另一個小朋友什么都沒有做，也獲得了兩顆糖。這時你的心里會怎么想？肯定不爽??！

社會心理學(xué)家史塔曼曾經(jīng)說過：“人類天生并不需要平等分配，而他們更在乎的是公平分配?！盵1]這一點并不難理解，我們經(jīng)常所說的“多勞多得，少勞少得”就是這個意思。分配的正義性，是這個社會一直在追求的理想狀態(tài)。

不過，在人與人的關(guān)系中，還存在另一種心態(tài)，叫做“自利偏差”。還是拿幼兒園的小朋友做比喻。試想一下如果有個小朋友打掃了教室的地板，而你擦完了教室的玻璃窗，這時哪個小朋友的貢獻比較大呢？一樣大？——那你可太天真了。

由于自利偏差的存在，人們通常會在直覺上認(rèn)為自己做的、付出的比獲得的要更多。而當(dāng)自己這種想法被挑戰(zhàn)時，或者說對方并不認(rèn)可自己的付出，內(nèi)心就會萌發(fā)不滿，甚至對質(zhì)疑者的厭惡。

所以在親密關(guān)系中，當(dāng)矛盾發(fā)生，雙方有時就會先進入一個「分配正義」的程序，然后再用「自利偏差」來維系自己的價值和自尊。

矛盾中的「歸因」

很顯然，如果雙方都存在自利偏差（這是很常見的），都認(rèn)為自己有所付出，而且付出的比對方多。那么這必然是沖突的開始，因此，雙方就會極力為自己開脫。而當(dāng)對方的反應(yīng)沒有達(dá)到自己的預(yù)期，甚至開始否定自己時，還可能給自己貼上“受害者”的標(biāo)簽。

最終，這導(dǎo)致了雙方不斷地糾纏在一個歸因的怪圈中：

意見不一致了或有矛盾了——我做了什么？——我如何證明自己做了這些——你同不同意？——你居然不同意！——再次證明自己的付出——你要是還不同意那就是蓄意在傷害我——矛盾被深化

不知道大家看出什么沒有。如果陷入這種歸因的怪圈里，可能會出現(xiàn)以下幾個問題：

1、歸因只是為了“證明”自己的付出，而不是為了解決問題。

2、矛盾會被復(fù)雜化，導(dǎo)致需要解決的問題可能越來越多。

3、最后要面對的往往不是來自于最初那個矛盾的傷害，而是歸因的過程中沒有得到對方認(rèn)同的傷害。

這里還想補充一個有意思的結(jié)論?？赡懿簧僮x者會覺得，也許只有那些積怨很深的夫妻，才會在矛盾中不斷歸咎對方吧……事實似乎并不是這樣。

德國班貝格大學(xué)的學(xué)者們在20年前就做過研究，發(fā)現(xiàn)即使在并不是很緊張的親密關(guān)系中，對矛盾的態(tài)度也是以自我為中心的（喜歡使用自利偏差）。伴侶雙方都傾向于強調(diào)他們自己的需要和受傷的感覺，并總是為自己的行為開脫或辯護[2]。

比如：丈夫說想和朋友去遠(yuǎn)足登山，妻子說你拉倒吧，晚上你肯定跟朋友去喝酒打牌，哪里是去登山。于是丈夫就開始舉例自己平時多么注重鍛煉，認(rèn)為妻子對自己有成見。妻子則覺得這些都是基于丈夫平時的行為而推斷出來的，然后兩人開始拌嘴。

正確的“吵架姿勢”

盡管“自利偏差”是一種近似于本能的自我防御意識，但這恰恰證明了當(dāng)事人在面對矛盾，或者面對不確定的情況時，自尊感處于一種比較脆弱的狀態(tài)。當(dāng)一個人自尊感脆弱，那么他自然會先考慮捍衛(wèi)自己的自尊。于是，他就難以再去考慮對方的感受——或者說他根本就沒有意識到，自己的伴侶可能存在不一樣的性格、認(rèn)知和需求。

從“自尊感”這一點上，其實就能探討出很多面對矛盾時的策略，以及優(yōu)化兩人關(guān)系的方法：

學(xué)會反省，意識到自己的認(rèn)知并不代表了一切

沒有人會擁有完美的成長環(huán)境，因此我們的認(rèn)知注定是主觀的、片面的，甚至是有缺陷的。比如原生家庭養(yǎng)育風(fēng)格的不同，注定了一些人擁有比較強的自尊感，一些人的自尊感則是缺失的。因此，矛盾中的情緒，有時并不一定來自于問題本身，或者對方的態(tài)度，而是來自于自我的否定和自尊的渺小。

學(xué)習(xí)聆聽自己內(nèi)心的需求，觀察對方的真實需求

當(dāng)人們過度運用自利偏差，那么必然也會過度在意自己的付出?？墒侨绱似惹械貜娬{(diào)自己的付出，真實的目的又是什么呢？是覺得自己累了？還是自己想獲得的更多一些？很多時候，我們要學(xué)習(xí)把自己內(nèi)心真實的需求“具體化”，清晰地表述出來——同時也可以用一種探究的姿態(tài)，盡量去明白對方的真實需求。

學(xué)習(xí)控制沖突，以解決問題為導(dǎo)向，勿渲染矛盾

也許我們可以以上面的夫妻對話為例，分析一下什么是“以解決問題為導(dǎo)向”。丈夫首先應(yīng)誠實地面對自己的內(nèi)心，判斷自己是真的想登山，還是和朋友出去消遣。而當(dāng)妻子提出質(zhì)疑時，丈夫可以緊扣自己的真實需求（例如真的想登山）和矛盾本質(zhì)（妻子不相信），來發(fā)展解決思路，如何制定一個讓妻子滿意的旅游計劃（例如帶著妻子一起去）。但要避免把精力消耗在：為什么你不相信我……為什么你要否定我和朋友的交往……等這些被情緒渲染出來的矛盾上。

很誠實地說，也許正是由于關(guān)系過度親密，彼此過于依賴對方，才恰恰難以從情緒的消耗中抽身而出。因此，學(xué)習(xí)管理情緒，駕馭矛盾，也不是一個容易的過程。

參考資料

[1] Haidt, J., & Lukianoff, G. (2018). The coddling of the American mind: How good intentions and bad ideas are setting up a generation for failure. Penguin UK.

[2] Schüutz, A. (1999). It was your fault! Self-serving biases in autobiographical accounts of conflicts in married couples. Journal of Social and Personal Relationships, 16(2), 193-208.

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