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當(dāng)你和你對(duì)象鬧矛盾的時(shí)候，你有沒(méi)有想過(guò)——“為什么ta總是不理解我？”

親密關(guān)系中，許多矛盾的盡頭是有效溝通的問(wèn)題。

你真的知道什么是溝通嗎？

對(duì)于溝通的一般看法是，我向你傳達(dá)一條信息，然后你接收它。

我表達(dá)我的想法和感受，然后Ta接受到這些內(nèi)容，這聽起來(lái)特別簡(jiǎn)單，但在現(xiàn)實(shí)生活里，我們和自己的伴侶往往很難真正地達(dá)成溝通。

為什么我們的溝通會(huì)失??？

感覺(jué)和親密伴侶的交流總是困難重重？

可能是陷入了以下溝通誤區(qū)：

1.常見(jiàn)的錯(cuò)誤觀念：Ta應(yīng)該有讀心術(shù)

很多人持有這樣一種觀念——你的伴侶應(yīng)該能夠理解你的心思。

確實(shí)，有的時(shí)候，親密的伴侶之間僅憑一個(gè)眼神或一個(gè)手勢(shì)就能明白對(duì)方。但是，在需要解決沖突的時(shí)候，自己一言不發(fā)卻期望對(duì)方能準(zhǔn)確讀懂你內(nèi)心的想法，這并不現(xiàn)實(shí)。

2.被忽視的“換位思考”

換位思考是溝通交流中老生常談的問(wèn)題了，對(duì)我們來(lái)說(shuō)顯而易見(jiàn)的事情，對(duì)我們的伴侶來(lái)說(shuō)可能并非如此。

我們與伴侶所掌握的信息和知識(shí)是有差異的，對(duì)于我們所了解的事物，我們很難想象對(duì)于不知道它的人而言會(huì)是什么樣子的[1]。

因此，我們往往會(huì)錯(cuò)誤地認(rèn)為，有些“簡(jiǎn)單”的事情不必過(guò)多闡述，伴侶一定能夠輕易理解。但實(shí)際上并非如此。比如，妻子對(duì)丈夫說(shuō)，把土豆削一半放鍋里煮，丈夫把每一個(gè)土豆都削成半個(gè)放鍋里煮......

3.對(duì)“敏感”話題的回避

在談?wù)撃承懊舾小痹掝}時(shí)，伴侶可能會(huì)因?yàn)檎J(rèn)為“這是對(duì)我/我們有威脅的”，于是回避交流，進(jìn)而導(dǎo)致交流中斷。一個(gè)人拿著59分的卷子時(shí)，絕不會(huì)希望收到爸媽的親切問(wèn)候：“考得怎么樣？”，一旦這個(gè)話題被提起，就會(huì)立刻想辦法結(jié)束話題。

你說(shuō)了什么，你的伴侶又聽到了什么

你知道當(dāng)你費(fèi)盡心思與伴侶進(jìn)行溝通時(shí)，Ta究竟理解了多少嗎？

我們或多或少知道一點(diǎn)溝通技巧，但到目前為止，關(guān)于溝通技巧的有效性研究很少。為了填補(bǔ)這一知識(shí)空白，荷蘭心理學(xué)家勞拉·賽爾斯和他的同事對(duì)155對(duì)伴侶（異性戀）進(jìn)行了一項(xiàng)現(xiàn)實(shí)生活交流的研究[2]。

過(guò)往研究發(fā)現(xiàn)，親密伴侶之間交流的共情準(zhǔn)確性只有25%到30%左右，這表明在交流傳達(dá)過(guò)程中，有相當(dāng)一部分信息會(huì)丟失[3]。

在這項(xiàng)研究中，研究人員關(guān)注的是兩個(gè)結(jié)果：表現(xiàn)力和共情準(zhǔn)確性。表現(xiàn)力指的是發(fā)言者（傳遞信息的人）表達(dá)自己的想法和感受的清晰程度；而共情準(zhǔn)確性（empathic accuracy）指的是傾聽者（接受信息的人）對(duì)發(fā)言者所表達(dá)的想法和感受的理解程度。

研究過(guò)程里，研究員會(huì)從幾個(gè)熱門話題中隨機(jī)抽取一個(gè)，請(qǐng)情侶雙方對(duì)其進(jìn)行11分鐘的討論，并試圖拿出解決方案。

討論過(guò)后，情侶雙方會(huì)單獨(dú)地觀看討論過(guò)程的錄像。每隔90秒，視頻就會(huì)暫停，Ta們需要回答幾個(gè)問(wèn)題——

如果他們是視頻片段中正在表達(dá)的一方，他們需要闡明自己在視頻中想傳達(dá)的想法和感受，以及他們覺(jué)得自己是否已經(jīng)清楚地傳達(dá)了他們意思。

如果他們是正在傾聽的那一方，他們需要解釋他們認(rèn)為發(fā)言者想傳達(dá)的意思，并且要指出這條信息給他們?cè)斐闪硕啻蟮耐{感。

此外，研究人員還讓四名客觀的觀察者在視頻的每一次停頓時(shí)對(duì)說(shuō)話者的表達(dá)能力進(jìn)行評(píng)分。

結(jié)果發(fā)現(xiàn)：相較于客觀觀察者的打分，發(fā)言者傾向于給自己的表達(dá)能力打出更高的分?jǐn)?shù)。當(dāng)客觀觀察者給發(fā)言者打高分時(shí)，傾聽者的共情準(zhǔn)確性會(huì)更高，更容易理解發(fā)言者的意思；但當(dāng)發(fā)言者自認(rèn)為他們已經(jīng)表達(dá)清楚時(shí)，傾聽者的共情準(zhǔn)確性并不一定高。

研究人員還對(duì)人們的表達(dá)內(nèi)容進(jìn)行了劃分，分成了思想和情感兩部分。思想可以理解為個(gè)體對(duì)某一事件的觀點(diǎn)和看法，情感則是指?jìng)€(gè)體對(duì)客觀事物所持的態(tài)度體驗(yàn)。例如，當(dāng)我們看見(jiàn)有人隨意亂扔垃圾，我們產(chǎn)生的“這個(gè)人亂扔垃圾，沒(méi)有公德心，沒(méi)有素質(zhì)”的想法是思想；而對(duì)于他人亂扔垃圾這件事，我們感受到的到“憤怒”和“不滿”則是情感。

過(guò)去的研究表明，發(fā)言者會(huì)花費(fèi)更多詞句在表達(dá)思想上。傾聽者在理解他們的思想時(shí)更多地依賴于發(fā)言者的語(yǔ)言表達(dá)，但在理解他們的感受時(shí)更多地依賴于他們的非語(yǔ)言表達(dá)，如身體姿態(tài)、面部表情或語(yǔ)音語(yǔ)調(diào)[4]。因此，研究人員推測(cè)，清晰的表達(dá)對(duì)于傳達(dá)思想比傳達(dá)情感更重要。

然而，情況并非如此。研究結(jié)果表明，清晰的表達(dá)對(duì)傾聽者理解發(fā)言者的思想和情感同樣重要。這意味著，把話講清楚，不僅有利于對(duì)了解你的觀點(diǎn)和看法，而且有助于對(duì)方更好地理解你的感受。

至于威脅性，研究者們的預(yù)期是：當(dāng)傾聽者感覺(jué)發(fā)言者的言論會(huì)對(duì)他們?cè)斐赏{時(shí)，共情準(zhǔn)確性會(huì)降低（參與者觀看他們討論的錄像時(shí)會(huì)給對(duì)話的威脅性進(jìn)行打分）。但是對(duì)數(shù)據(jù)的分析表明，傾聽者的共情準(zhǔn)確性其實(shí)并不會(huì)受到對(duì)話威脅性的影響。

也就是說(shuō)，當(dāng)你和你的伴侶說(shuō)到敏感話題時(shí)，伴侶雖然可能會(huì)因?yàn)楦械酵{而想要回避，但這并不影響伴侶理解你想表達(dá)的內(nèi)容。哪怕是有威脅性的信息，只要表達(dá)清楚，傾聽者就可以準(zhǔn)確接收。

如何有效溝通

上述研究說(shuō)明，我們的表達(dá)能力往往并不如我們自以為的那么好。

要想和伴侶更好的溝通，我們可以怎么做呢？

1.改變觀念：沒(méi)有人會(huì)讀心術(shù)

心理學(xué)人不會(huì)讀心術(shù)，親密的伴侶不會(huì)讀心術(shù)，哪怕是學(xué)心理學(xué)的親密伴侶也不會(huì)讀心術(shù)。因?yàn)橛H密和熟悉，所以你們之間會(huì)有默契，有時(shí)也能夠“心有靈犀”。但當(dāng)真正遇到問(wèn)題時(shí)，敞開心扉，說(shuō)出各自的真實(shí)想法才是避免猜忌和誤會(huì)的更好方法。

2.換位思考：清晰地傳遞你的思想和情感

有時(shí)候你以為大家“懂的都懂”，實(shí)際上可能在跨頻道交流。分享一個(gè)很好的換位思考技巧：假設(shè)沒(méi)有什么是“顯而易見(jiàn)的”，對(duì)所有事情的描述都盡可能清晰明了。

3.直接溝通：暗示或拐彎抹角不會(huì)解決問(wèn)題

與你的伴侶討論有爭(zhēng)議的問(wèn)題可能會(huì)讓你感到壓力很大，而且為了不傷害你的伴侶或你自己的感情，回避直接溝通總是很誘人的。然而，暗示或拐彎抹角不會(huì)解決問(wèn)題。問(wèn)題不會(huì)因?yàn)橐环降奶颖芏詣?dòng)消散，鼓起勇氣直接溝通是邁過(guò)難關(guān)的重要一步。

雖然我們不會(huì)讀心術(shù)，但我們依舊可以互相理解。愛(ài)情的道路上可能會(huì)遇到許多困難或矛盾，直截了當(dāng)?shù)乇磉_(dá)你的想法，并耐心地傾聽伴侶所說(shuō)的話。就像清理傷口一樣，它可能會(huì)刺痛一段時(shí)間，但短暫的不適標(biāo)志著愈合過(guò)程的開始。

參考文獻(xiàn)：

[1] 奇普·希斯[美], 丹·希斯[美], 雷靜(譯). (2010). 知識(shí)的詛咒. 中國(guó)機(jī)電工業(yè).

[2] Sels, L., Ickes, W., Hinnekens, C., Ceulemans, E., & Verhofstadt, L. (2021). Expressing thoughts and feelings leads to greater empathic accuracy during relationship conflict. Journal of Family Psychology, 8, 1199-1205.

[3] Hinnekens, C., Vanhee, G., De Schryver, M., Ickes, W., & Verhofstadt, L. L. (2016). Empathic accuracy and observed demand behavior in couples. Frontiers in Psychology, 7, Article 1370.

[4] Ickes, W., & Cheng, W. (2011). How do thoughts differ from feelings? Putting the differences into words. Language and Cognitive Processes, 26(1), 1–23.

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