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今天，我們?yōu)榇蠹規(guī)?我為什么特別容易喜歡上一個(gè)人？

本文將從什么是crush,為什么很容易喜歡上一個(gè)人,以及你最想知道的太容易喜歡上別人怎么破？

三個(gè)角度，手把手拯救戀愛腦。

英文里有個(gè)單詞，叫crush。如果查字典，它會(huì)告訴你，這是“壓碎、碾碎、壓垮”的意思。后來我到了美國(guó)，才知道它作為名詞，還有一層意思：就是“短暫地、熱烈地但又是羞澀地愛戀”。

——?jiǎng)㈣ぁ端湍阋活w子彈》

曾經(jīng)，后臺(tái)有粉絲留言和我們說：

“我很容易心動(dòng)，好像長(zhǎng)得好看的都可以，我是不是太花心了？”

“容易喜歡，也容易失去興趣，往往都到不了要互相了解要交往，就‘移情別戀’了。這又是為什么?。俊?/p>

今天就來和大家聊聊，覺得自己好像很容易喜歡上別人又是怎么一回事。首先我們先來做一個(gè)簡(jiǎn)單的自測(cè)，看看你是否有過或正在經(jīng)歷這樣的心動(dòng)體驗(yàn)：

在Ta身邊時(shí)：

突然看到ta的時(shí)候你會(huì)害羞緊張，情不自禁地傻笑

和ta四目相對(duì)的時(shí)候心跳加速，甚至感到暈眩

不確定要保持多少距離才是恰當(dāng)?shù)?，但心里很希望和ta有肢體接觸

在聊天的時(shí)候想給ta留下深刻的印象，故意耍寶裝酷就是想吸引ta的注意

雖然一大群人都在一起，但眼里只看得到ta，其他人都自動(dòng)變成了背景

你會(huì)比平時(shí)更在意自己的外表，見面之前會(huì)精心打扮，相處時(shí)也會(huì)忍不住整理自己的發(fā)型、著裝

不在Ta身邊時(shí)：

ta的身影在你的腦海里揮之不去

和別人聊天時(shí)經(jīng)常會(huì)提起ta，有時(shí)自己都沒察覺到

你會(huì)為ta改變自己以往的行為模式或習(xí)慣，比如繞遠(yuǎn)路只為和ta偶遇，刻意去培養(yǎng)和ta一樣的興趣愛好，只為和ta有更多共同話題

你會(huì)做和ta有關(guān)的白日夢(mèng)，幻想和ta在一起時(shí)的場(chǎng)景

聽音樂、看電影、看書時(shí)引動(dòng)情思，都會(huì)讓你想起ta

任何與ta有關(guān)的東西都讓你魂?duì)繅?mèng)縈

看到這里，你腦海里浮現(xiàn)的那個(gè)人是誰呢？如果你看著這些描述想到了某個(gè)人，毫無疑問，you have a crush on him/her!

Crush這個(gè)詞的最初來源，是指19世紀(jì)擁擠的社交聚會(huì)或舞蹈。都市詞典給crush的定義是“和一個(gè)人在一起的時(shí)候感到極具吸引力和獨(dú)一無二的強(qiáng)烈渴望”。如果要把crush翻譯成中文，我們會(huì)想到心動(dòng)、迷戀、暗戀、癡迷等很多詞語，但好像沒有一個(gè)能精準(zhǔn)形容crush的意味，即對(duì)某個(gè)求而不得的人，無法言喻的短暫而強(qiáng)烈的癡迷。

我們可能會(huì)覺得crush的感受是復(fù)雜的，說不清道不明，但從概念上，crush可以被簡(jiǎn)單分成四個(gè)類型：

友情式（The Friendly/Platonic Crush ）：你想無條件地信任ta，想和ta成為最親密、最特別的好朋友，但你并不想和ta上床，這種特殊的友情式的聯(lián)結(jié)和性欲無關(guān)，所以又稱作“柏拉圖式crush”。

崇拜式（The Admiration Crush）：你崇拜那些才華出眾的名人，或十分仰慕有的老師，你會(huì)覺得ta的魅力勢(shì)不可擋，但當(dāng)你們處于一種平等的關(guān)系中，你對(duì)ta又會(huì)心生敬畏，這種crush就可能會(huì)慢慢消退。

喜新厭舊式（The Passing Crush）：常常會(huì)發(fā)生在你已經(jīng)有另一半的情況下；你在生活中遇到一個(gè)新出現(xiàn)的人，看到ta你覺得很興奮、被吸引，甚至還會(huì)覺得你們有曖昧的可能。

羅曼蒂克式（The Romantic Crush）：你渴望和ta牽手、擁抱和接吻，是一種想和ta成為戀人并伴隨性幻想的迷戀。

我們不難發(fā)現(xiàn)，不論是哪一種crush，在關(guān)系上都是單向的，都由我指向?qū)Ψ剑弘m然我與ta沒有太多交集，但我還是感覺到被ta吸引。這樣的單箭頭決定了crush很難持續(xù)太長(zhǎng)時(shí)間，也意味著我們會(huì)極度渴望獲得對(duì)方的感情回饋，因此容易陷入強(qiáng)烈的癡迷。

看到這里，你或許已經(jīng)明白，crush與真正的喜歡還有一段距離。那么，crush和喜歡究竟有什么區(qū)別呢？

一方面，Crush似乎比真正的喜歡要迅速很多。有時(shí)，我們還不是很了解crush的對(duì)象，就義無反顧地說自己已經(jīng)“墜入愛河”。

Crush和喜歡的另一個(gè)顯著不同就是crush來自于幻想（fantasy）。我們往往覺得crush的對(duì)象是完美的，甚至不需要基于現(xiàn)實(shí)的聯(lián)系和交往，你就可以無條件地信任ta，持續(xù)地關(guān)注ta，不由自主地想ta，幻想和ta在一起的各種場(chǎng)景，在腦海里和對(duì)方共度一生。

但冷靜下來仔細(xì)想想，我們其實(shí)并不真正了解我們crush的那個(gè)人。我們似乎急于在ta身上找到某些和自我產(chǎn)生聯(lián)系的屬性。我們將自己的價(jià)值觀、戀愛觀投射出去，欲望得以寄托在現(xiàn)實(shí)載體身上?；孟胗卸嗬寺?，Crush就有多容易。

但是，在感到心動(dòng)不能自已的時(shí)間里，我們需要喚回一些理智，去辨別我們到底只是在想象一段關(guān)系，還是渴望真正的親密。

每個(gè)人都有發(fā)生crush的獨(dú)特原因。我們問了身邊的一些朋友，當(dāng)ta們遇上crush的時(shí)候都是因?yàn)槭裁?，得到了各種各樣的回答，比如：

“長(zhǎng)的好看，眼睛里有星星，笑容像小太陽”

“聲音好聽”

“好聞的味道”

“對(duì)體貼照顧得恰到好處的類型沒有抵抗力”

“氣質(zhì)好，如沐春風(fēng)的感覺”

但這些主觀因素都只是crush的觸發(fā)點(diǎn)。其背后的發(fā)生機(jī)制可以從生理和認(rèn)知兩個(gè)方面來解釋。

在生理機(jī)制上，crush的發(fā)生經(jīng)常讓我們體會(huì)到那種神魂顛倒、心跳加速的感受。這種情緒和注意力水平的變化，來自于多巴胺（dopamine）在刺激后葉催產(chǎn)素（oxytocin）的分泌。Crush的對(duì)象沒有回應(yīng)我們，但多巴胺會(huì)給我們神經(jīng)遞質(zhì)的獎(jiǎng)勵(lì)，讓我們戀戀不舍。

從認(rèn)知的角度也可以解釋crush的發(fā)生。在我們的認(rèn)知網(wǎng)絡(luò)中，過去習(xí)得的經(jīng)驗(yàn)、記憶、偏好其實(shí)早就暗中指導(dǎo)我們的注意選擇。舉例來說，過去你覺得主動(dòng)向別人微笑的人是溫柔的，是在釋放善意。那么，當(dāng)某個(gè)主動(dòng)向你微笑的人出現(xiàn)時(shí)，你會(huì)不自覺地更多地去注意ta。

這種知覺加工的自動(dòng)化過程快到你無法察覺。在那一刻，你只會(huì)覺得愛情來了，心中像有幾百只蝴蝶在翩翩起舞（butterflies-in-the-stomach feeling）。

*為什么有些人更容易陷入crush？

那么，為什么一些人比起周圍人更容易陷入crush呢？這或許與個(gè)體在青春期的發(fā)展有關(guān)。

調(diào)查顯示，人們第一次的crush常常發(fā)生在青少年早期。青少年處在性懵懂的階段，crush的體驗(yàn)使得他們能夠以一種安全的方式去探索自己的親密關(guān)系和性沖動(dòng) (Lewandowski, 2011)。

但是，如果一個(gè)人在青春期嘗試建立親密關(guān)系時(shí)遭受挫折，例如被有好感的人拒絕、被同學(xué)起哄說閑話，甚至遭到更嚴(yán)重的打擊，那么當(dāng)ta進(jìn)入成年期，就會(huì)比周圍人更可能發(fā)生crush。

成年后的crush像是一種“固著（fixation）”。由于在青春期備受打擊，個(gè)體的性心理發(fā)展水平可能出現(xiàn)了停滯。即使生理上早已長(zhǎng)大成人，ta依然會(huì)持續(xù)采取青春期階段對(duì)于親密關(guān)系及性欲的滿足方式，試圖修復(fù)過去的創(chuàng)傷，或是彌補(bǔ)曾經(jīng)的遺憾。

從某種意義上來說，那些特別容易陷入crush的人，可能是在逃避真正的親密關(guān)系。Crush背后的心理需求，是害怕表白失敗，是畏懼面對(duì)現(xiàn)有關(guān)系中的坎坷，是擔(dān)心關(guān)系建立又破裂，更可能是抗拒幻想覆滅后的殘酷現(xiàn)實(shí)。我們一廂情愿地去解讀對(duì)方，浪漫化對(duì)方再平常不過的行為舉止，誤以為關(guān)系在推進(jìn)，其實(shí)不然。

通過前兩部分的內(nèi)容，你可能發(fā)現(xiàn)自己正處于crush中，被這種求而不得的心情折磨著，你清楚地知道這不是愛情，想要控制它，卻不知道怎么辦才好；或者，你經(jīng)常進(jìn)入crush的狀態(tài)，又很快脫離，但就是沒法和對(duì)方真的開始戀愛，你想要從crush開始發(fā)展一段親密關(guān)系。

針對(duì)這兩種情況，要如何應(yīng)對(duì)呢？我們?cè)谙挛闹蟹謩e進(jìn)行探討。

1．被crush困擾，如何控制這種情愫？

如果你正被crush所困擾，感到萬分痛苦，可以參考以下幾點(diǎn)建議：

有意識(shí)地告訴自己，crush只是幻想。對(duì)方并沒有真的參與你的生活，而你也可以克制自己的行為；

尋找替代活動(dòng)轉(zhuǎn)移注意力，比如去做運(yùn)動(dòng)，促進(jìn)身體釋放多巴胺令自己感到愉悅；

問問自己，你眼下生活的重心是什么？目標(biāo)是什么？專注于自己眼前的生活，可能在不知不覺中，crush的感覺就會(huì)消退。

需要留意的一點(diǎn)是，僅僅是在心理層面上產(chǎn)生crush，不一定會(huì)造成破壞。特別是針對(duì)有伴侶卻crush on其他人的情況，crush并不意味著精神出軌。有研究顯示，對(duì)于那些已有穩(wěn)定關(guān)系卻受到別人吸引過的女性來說，crush并沒有對(duì)她們?cè)镜膽賽坳P(guān)系造成負(fù)面影響，反而增強(qiáng)了她們對(duì)自己伴侶的渴望 (Mullinax, Barnhart, Mark & Herbenick, 2015)。

所以，我們選擇控制crush，也不代表crush本身是不好的，更不代表你犯了任何錯(cuò)誤。相反，在行為層面上克制自己，是理性的體現(xiàn)。你可以引導(dǎo)自己接納現(xiàn)狀，直到這份心情隨時(shí)間淡化。

2. 想要發(fā)展crush，如何向前一步？

Crush并不會(huì)自然而然發(fā)展成一段親密關(guān)系。有文獻(xiàn)指出，大部分年輕人表示他們的crush對(duì)象都是偶然認(rèn)識(shí)，接觸到的后來只是發(fā)展成為了朋友，很少有人進(jìn)一步發(fā)展到更親密的關(guān)系 (Oettingen & Mayer, 2002)。

后臺(tái)也有很多粉絲袒露心聲說：“crush拖著沒有盡早開始，就會(huì)被磨完”、“我不想要crush了，我想要真心實(shí)意愛上一個(gè)人的感覺啊”。

如果我們不想再停留在crush的狀態(tài)，而是決定付諸行動(dòng)，推進(jìn)關(guān)系，我們首先需要做的是，停止不切實(shí)際的幻想，讓飄在空中的內(nèi)心戲落地。你需要認(rèn)清你們的關(guān)系實(shí)際是怎樣的，你與對(duì)方究竟有多遠(yuǎn)的距離。

接下來，是幾條和對(duì)方建立關(guān)系的建議：

時(shí)刻記得，對(duì)方不了解你的crush，也不知道你過去的內(nèi)心戲；

得體大方地表達(dá)你對(duì)ta的欣賞，不要指望ta會(huì)讀懂你的想法；

從做朋友開始，注意多傾聽對(duì)方，了解對(duì)方真實(shí)的性格、喜好，等等。

盡管crush的實(shí)質(zhì)只是一種幻想，但不可否認(rèn)的是，crush的過程可以讓我們體會(huì)到一種壓倒一切的、短暫的高度精神愉悅狀態(tài)，研究表明，這樣的狀態(tài)不僅可以減少我們的孤獨(dú)感，也讓我們切實(shí)感到自己的存在（Kearns & Creaven, 2016）。Crush提醒了我們，我們的感受可以這樣鮮明、真摯和強(qiáng)烈，我們的生活不是一片貧瘠枯朽的荒原，而是有茂密森林、磅礴瀑布的連綿山脈。

就像劉瑜說的那樣：“當(dāng)crush來臨的時(shí)候，放縱它，但無需試圖抓住它，把它的頭強(qiáng)行按到愛情的糧草當(dāng)中去。你迷戀這份幻想，但也停留在這份幻想。你看著手中的那根火柴，那么短，慢慢地?zé)搅酥讣猓缓笙?。熄滅之后，你心存感激，為無邊黑暗里短暫然而鮮艷的那點(diǎn)火焰?！?/p>

References：

How to Recognize That You Have a Crush on Someone. (2019, September 3).

Hurlock, E., & Klein, E. (1934). Adolescent crushes. Child Development, 5, 63–80.

Kearns, S., & Creaven, A. (2016). Individual differences in positive and negative emotion regulation: Which strategies explain variability in loneliness?. Personality And Mental Health, 11(1), 64-74. doi: 10.1002/pmh.1363

Lewandowski, G. (2011). The science of relationships. Dubuque, IA: Kendall Hunt Publishing Co.

Mullinax, M., Barnhart, K. J., Mark, K., & Herbenick, D. (2015). Women’s Experiences With Feelings and Attractions for Someone Outside their Primary Relationship. Journal of Sex & Marital Therapy, 42(5), 431–447.

Oettingen, G., & Mayer, D. (2002). The motivating function of thinking about the future: Expectations versus fantasies. Journal of Personality and Social Psychology, 83, 1198–1212.

Sarah G. (2018, December 4). Why Having a Crush Is Good for You.

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