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發(fā)現(xiàn)老公有小三怎么辦？好好一段感情，為什么他說不愛就不愛了？我只是刀子嘴豆腐心，為什么他非要跟我分手？明明是他劈腿對不起我，為什么反而是我來挽回他？感情問題就像一道難解的必選題，不斷折磨你、困擾你！剛跟他交往的時(shí)候，你以為這是童話故事的結(jié)尾，往后余生王子和公主會永遠(yuǎn)幸福地生活在一起。

后來，你才明白，原來童話故事都是騙人的，一切不過是現(xiàn)實(shí)考驗(yàn)的序曲。

更可怕的是，如今，你們之間不僅僅只是關(guān)系惡劣的問題。

他，那個(gè)曾經(jīng)發(fā)誓要照顧你一生一世的男人，不僅對你冷漠到極點(diǎn)，甚至還劈腿了別的女人。

他仿佛隨時(shí)可以毫無負(fù)擔(dān)地離開你，拋棄這段關(guān)系。

你不想放棄。

有不舍，也有不甘。

但是，你也不知道該如何挽回。

你該怎么辦？你還有機(jī)會翻盤嗎？大家好，我是陳曼老師，精通男性心理和第三者行為分析，擅長情感挽回、婚姻修復(fù)和分離第三者。

如果你的愛情也僅剩表面的光鮮，如果你的男友也對你越來越冷漠，甚至劈腿別的女人，如果以上種種你不想繼續(xù)忍受，希望有人可以幫幫你、救救你，可以點(diǎn)擊添加老師，我會一針見血地告訴你為什么你的愛情會變成這樣。

一個(gè)人如果不想面對問題，只想逃避問題，往往有一個(gè)最正當(dāng)?shù)睦碛桑何也辉敢?！作為資深導(dǎo)師督導(dǎo)，我見過不少學(xué)員在情感受創(chuàng)、分手被甩時(shí)，第一反應(yīng)是反復(fù)追問幾個(gè)憑什么：憑什么該我來挽回他？我不愿意！憑什么他提分手在先，還要我來理解他？我不愿意！憑什么我要付出這么多，去挽回一個(gè)不愛我的男人？我不愿意！人，當(dāng)然有選擇要不要做一件事的權(quán)利。

在原諒和不原諒之間，你可以選擇不原諒；在努力和不努力之間，你可以選擇不努力；在學(xué)習(xí)和不學(xué)習(xí)之間，你可以選擇不學(xué)習(xí)；在挽回和不挽回之間，你也可以選擇不挽回。

選擇本身不分對錯(cuò)，但是，區(qū)別總是有的，最大的區(qū)別來自于這項(xiàng)選擇對你是有利還是不利。

你不愿意原諒他，但是又無法放棄他，最后你變得更加痛苦；你不愿意努力改變現(xiàn)狀，但是又無法忍受他對你越來越冷漠，最后你變得更加痛苦；你不愿意學(xué)習(xí)兩性關(guān)系博弈，但是又不甘心有新歡成功上位，最后你變得更加痛苦；

你不愿意挽回他，但是又下不了決心徹底分開，最后你變得更加痛苦。

你是不是也已經(jīng)發(fā)現(xiàn)，從情感危機(jī)爆發(fā)到現(xiàn)在，你的每一個(gè)不愿意被滿足后，其實(shí)并沒有把你導(dǎo)向更美好的生活，更沒有幫你緩解當(dāng)下的痛苦，反而讓你和他之間的關(guān)系持續(xù)惡化，讓你變得更加被動和無助？

當(dāng)難過和憤怒不斷在你內(nèi)心循環(huán)，讓你無法解脫的時(shí)候，你有沒有仔細(xì)想過，這到底是為什么？如果你想不出答案，陳曼老師作為接觸過上萬名真實(shí)學(xué)員求助的資深導(dǎo)師督導(dǎo)，也許，我對這個(gè)問題的理解，可以給你一些啟發(fā)。

面對突如其來的情感危機(jī)，面對男友突然提分手的噩耗，我當(dāng)然理解你的內(nèi)心有多憤怒和焦慮。

你可能覺得自己承受的打擊已經(jīng)夠多了，為什么還要去做更多事情折磨自己？前面我已經(jīng)說過，你當(dāng)然有不愿意做任何事的權(quán)利。

但是，很多人忽略了一件事：不想做什么就不做什么的門檻，其實(shí)比想做什么就做什么的門檻，更高！想做什么就做什么，對應(yīng)的是收益。

不想做什么就不做什么，對應(yīng)的是代價(jià)。

收益=得到

代價(jià)=失去一個(gè)人往往可以接受少一點(diǎn)的得到，卻無法承受多一分的失去，這就是人性。

所以我會說：一個(gè)人說不愿意的門檻，其實(shí)是很高的。

那就意味著，你必須擁有的足夠多，才能強(qiáng)大到不怕失去。

如果你不愿意面對他的不在乎，那你至少要具備面對失去他的勇氣；如果你不愿意努力改變現(xiàn)狀，那你至少要具備常年承受冷戰(zhàn)的耐力；如果你不愿意學(xué)習(xí)兩性關(guān)系博弈，那你至少要具備接受新歡成功上位的抗打擊能力；

如果你不愿意為挽回他做任何努力，那你至少要具備果斷分手止損的執(zhí)行力。

人生總有不如意，沒有哪條路是真正好走的。

歸根到底，人都是在有限條件下行動，為了盡可能少的失去，為了守護(hù)最珍貴的東西，我們多多少少要做一些自己原本不愿意做的事。

有些道理，不愿意也要弄明白；

有些問題，不愿意也要理清楚；

有些矛盾，不愿意也要解決掉；

有些敵人，不愿意也要戰(zhàn)勝她。

在這一點(diǎn)上，大部分人是沒有選擇權(quán)的，除非你的愿望就是讓自己失去愛情和愛人。

也許我的這番話，會讓很多人覺得過于冷酷，確實(shí)也有很多學(xué)員會說：陳老師，你說話能不能別那么犀利，給我一點(diǎn)希望不好嗎？不是我不懂怎么和稀泥，而是我不愿意，我的職業(yè)操守只允許我說真話，不允許我粉飾太平。

當(dāng)然，為了堅(jiān)持我的這份不愿意，我也愿意承受少數(shù)玻璃心的學(xué)員棄我而去的代價(jià)。

你看，人生其實(shí)很公平！如果看完以上我的肺腑之言，你有所觸動，開始反思自己并決定有所行動，徹底逆轉(zhuǎn)你和他之間的關(guān)系，重拾過去你們的熱戀記憶，可以點(diǎn)擊添加老師。

那些被你忽視的優(yōu)勢和劣勢我會幫你拆解分析，你會發(fā)現(xiàn)，只要方法得當(dāng)，二次吸引你的前任原來沒有那么難！他會再次愛上你，并且，比以前更愛你！我決定原諒他，但是他不領(lǐng)情還是要分手怎么辦？

我決定努力改變現(xiàn)狀，但是他不配合我繼續(xù)冷暴力對待我怎么辦？我決定學(xué)習(xí)兩性關(guān)系博弈，但是他拒絕溝通怎么辦？我決定挽回他保衛(wèi)愛情，但是想挽回成功太難了怎么辦？很多學(xué)員克服完我不愿意的迷思后，立馬又掉入了另一個(gè)情緒旋渦：只有我決定了要挽回有什么用？他不會配合的！這讓我總是忍不住再次用犀利的言語戳醒你們：挽回又不是簽合同，難道你必須拿著一張《挽回同意書》去給他蓋章，只有他蓋章了，你才可以開始挽回行動嗎？

挽回本來就是可以單方面決定的事?。【拖衲銗垡粋€(gè)人，不需要征得他的同意一樣，你只需要決定，接下來要不要開始追他！同樣，挽回一個(gè)人，你只需要決定，接下來你要不要重新開始吸引他，以及如何吸引他！我曾經(jīng)強(qiáng)調(diào)過無數(shù)次，挽回是一項(xiàng)系統(tǒng)工程，不是兩三句建議或者話術(shù)就可以簡單概括的。

在正式啟動之前，我們需要詳細(xì)的診斷和周密的部署，先弄清楚為什么，再來解決怎么辦。

如圖，為了弄清楚為什么的問題，我們會通過幫學(xué)員做一對一的情感策略分析，從親密關(guān)系的五個(gè)方面來詳細(xì)診斷你們的親密關(guān)系究竟蘊(yùn)含哪些危機(jī)？

你和他之間的關(guān)系互動模式存在什么問題？他提分手的深層次心理動機(jī)是什么？你們之間關(guān)系博弈的突破口在哪里？你們之間需要多久才能挽回成功？這五方面的問題有了答案，會讓我們大致清楚一旦開始啟動挽回服務(wù)，解決方案有幾種？備選方案有幾個(gè)？可操作空間有多大？

90%的學(xué)員在經(jīng)過一對一的情感策略分析后，明確了自己的挽回方向，堅(jiān)定了挽回信心。

可是，不少學(xué)員走到這一步又會掉入另一個(gè)情感旋渦：當(dāng)我挽回他的時(shí)候，他心里究竟怎么想的呢？其實(shí)這個(gè)問題并不復(fù)雜，但是很多學(xué)員就是想不明白，反而花了過多的時(shí)間揣摩對方心態(tài)，一次又一次在腦海中模擬對方的感受，消耗自己的情緒價(jià)值。

更可怕的是，大部分學(xué)員的弱項(xiàng)原本就是男性心理，因此，她們的很多揣測也全是惡意揣測，最后自己把自己折騰得精疲力盡！

如果你也嘗嘗搞不懂他到底在想什么，如果你也總是被他搖擺不定的行為折磨得夜夜失眠，希望早日擺脫這種生活，徹底拿回親密關(guān)系的主動權(quán)，可以點(diǎn)擊添加老師。

讓我來幫你做一次梳理診斷，你會明白你們之間關(guān)系破裂的根本原因在哪里，他的行為背后到底暗藏了什么訊息，該如何挽回。

在我接觸過的大量挽回案例中，確實(shí)有幾種挽回中的男人心態(tài)比較典型。

如果你也有這方面的疑問，不妨對號入座：厭惡心態(tài)這是親密關(guān)系糟糕到一定程度才會有的男人心態(tài)，通常導(dǎo)致這種心態(tài)的原因是雙方矛盾過深或者發(fā)生過一些嚴(yán)重的沖突性事件。

拒絕跟你有肌膚之親；這就說明，他已經(jīng)開始對你產(chǎn)生厭惡心態(tài)。

要知道，男人是最重視尊嚴(yán)同時(shí)回避沖突的生物，一再地聯(lián)合別人指責(zé)羞辱他，甚至在相處中爭執(zhí)打壓他，他會切斷跟你的一切連接渠道，這是產(chǎn)生厭惡心態(tài)的警報(bào)！患得患失心態(tài)如果你的男友認(rèn)為自己提分手是由于你的無理取鬧或者強(qiáng)勢暴躁造成的，認(rèn)定是你有錯(cuò)在先，但是迫于輿論壓力或者因?yàn)閷δ愕呢?zé)任，而勉強(qiáng)回歸，就會出現(xiàn)這種患得患失的心態(tài)。

他對你的態(tài)度往往忽冷忽熱：

有時(shí)愿意跟你說兩句話，更多時(shí)候是冷漠；經(jīng)常找借口不跟你見面，會因?yàn)樗男雄櫚l(fā)生爭吵；他對你的身體接觸比較抵觸，性生活極少甚至沒有；有這樣心態(tài)的男人哪怕暫時(shí)答應(yīng)不分手，也并非真性回歸，極有可能是假性回歸。

如果你以為男友已經(jīng)回來了、知錯(cuò)了，就開始各種找他要說法、翻舊賬，他的情緒反彈會非常嚴(yán)重，可能會再次激烈地要求分手，或者變本加厲地和外面的女人鬼混。

為什么他會這么矛盾又反復(fù)？

因?yàn)樗⒉挥X得你們之間的問題已經(jīng)解決了，答應(yīng)不分手不過是權(quán)宜之計(jì)或者被迫之舉。

如果你以為警報(bào)解除，就可以開始找他秋后算賬，大概率會發(fā)現(xiàn)他變得更加不受控制，甚至做出更加過分的舉動。

愧疚心態(tài)感情平淡期劈腿的男人特別容易出現(xiàn)愧疚心態(tài)，他們劈腿大部分是因?yàn)榭释迈r刺激，或者經(jīng)不住誘惑。

他們雖然劈腿了，但是并不打算離婚，因此劈腿后或者被發(fā)現(xiàn)劈腿后也更容易形成愧疚心態(tài)。

他們對你的態(tài)度往往是：

只要你不提劈腿這件事，他對關(guān)系的投入反而比過去更多；你強(qiáng)硬提起劈腿時(shí)他逃避問題，你示弱時(shí)他反而主動表決心；他有點(diǎn)抗拒跟你單獨(dú)相處，也不愿意跟你過性生活；有這種心態(tài)的男人，多半是在尋找刺激的同時(shí)被激起了他們對你的責(zé)任心，有后悔也有愧疚，一邊想要更多的補(bǔ)償你，一邊又想逃離這段關(guān)系。

他們就像在外面犯了錯(cuò)的孩子，不敢回家，不敢面對媽媽。

如果你因?yàn)樗睦⒕味傆门冗@件事數(shù)落他，他會變得越來越消極，愧疚感會逐漸減少，你們之間的關(guān)系也會惡化。

如果你要用某一本書或者某一個(gè)學(xué)科解決問題，那么，你就得搞懂它，一遍遍啃，一次次拆解組裝，讓它成為自己的技能。

愛一個(gè)人也是一樣，以前做得不夠好，有什么關(guān)系？重新再學(xué)一遍不就行了！我的很多學(xué)員都因?yàn)楦矣谥泵孀约旱牟蛔?，敢于改變對方的不足，而重新?lián)肀Я诵腋＃?/p>

發(fā)現(xiàn)老公有小三怎么辦？親密關(guān)系也如逆水行舟，不進(jìn)則退。

你們之間的上一個(gè)問題沒有解決，就會在遇到下一個(gè)問題時(shí)被疊加放大成更大的問題。

由此循環(huán)往復(fù)，不斷疊加放大，最終醞釀成一個(gè)你無法承受、無法逃避的巨大情感危機(jī)。

這真的是你想要的結(jié)果嗎？幸福的關(guān)系是有門檻的，但這個(gè)門檻不是他愛不愛你，而是你愿意付出多大的努力！不愿意、順其自然、算了吧，這些都是借口，本質(zhì)是不想付出、只想逃避。

但是，如果你知道逃避的代價(jià)是失去更多，你還會選擇逃避嗎？如果你認(rèn)為自己是一個(gè)愿意為自己的愛情努力堅(jiān)守的女人，如果你不想再逃避問題、不想再承受更大的失去，現(xiàn)在點(diǎn)擊添加老師。

你想挽回愛情，想挽回他的心，這些都有辦法可以做到，但前提是，你必須先誠懇地告訴我你全部的想法和遭遇，剩下的，交給老師就行！

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