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冷戰(zhàn)多久男人會想你？經常有學員會問我說：杜心老師，在分手之后，有沒有什么明顯的指標能證明我們是可以挽救愛情的呢？這樣的指標當然有，而且有很多跡象都可以證明他心里仍然還是有你的。

比如你主動找他聊天，他都會回，對你的態(tài)度很穩(wěn)定，沒有忽冷忽熱，甚至試圖為你做一些實質性的東西。

這樣的訊號，都可以證明他還是在乎你的，可問題的關鍵并不在于這些指標。

你們倆人能不能真正復合，其實更重要的是看你在分手之后如何做，你是什么樣的心態(tài)以及如何去和對方溝通。

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幸福的感情大多都是一樣的，分手的感情卻是各有各的原因。

就像我的一個學員小林，今年32歲，是一名大學老師，和男朋友戀愛有大半年了。

即便小林曾經有過一段短暫的婚史，男朋友仍然特別喜歡她。

因為小林是一個很有自己想法的女孩，每天都會堅持讀書、健身、興趣愛好廣泛，生活狀態(tài)也很樂觀積極。

男生提出想和小林在一起的想法之后，小林也是再三確認，自己有婚史的事情對方是真的不介意，才放心和對方在一起。

剛開始兩個人一直聊的很投機，可漸漸地小林開始把自己注意力和重心都慢慢轉移到男朋友身上。

比如整天都希望男朋友給自己發(fā)消息，想和男朋友一直聊天，每天關注男友的所有動態(tài)，干什么都想和男朋友在一起。

如果男朋友沒有做到，就會非常的生氣和失落，并會借此提出分手。

開始的一次兩次還好，男朋友都會很積極的哄她，可時間一長，男友有時候自己也會因為工作上的煩惱而忽略小林的感受，小林就會覺得很受傷。

甚至會口不擇言就會說一些傷害對方感情的話。

比如：你這樣的人就活該單身啊、你心里根本沒有我、你壓根就不愛我、你要是介意我有婚史，你就不應該和我在一起、干嘛還耽誤彼此的時間呢等等。

這樣的矛盾爆發(fā)了很多次之后，終于有一次，小林的男朋友主動和小林說自己受不了了。

介意婚史什么的這都是沒影的事，可小林非要抓著不放，還借此無理取鬧，自己是累覺不愛，提出了分手。

男友提出分手，對于小林來說就像一盆涼水從頭澆下來，這一下子反而讓她清醒很多。

她因為之前聽過杜心老師的直播，所以知道了自己現在不應該再去指責抱怨糾纏男友，先控制住自己情緒最重要。

可到底該怎么辦她完全不知道，試探著給男朋友發(fā)了幾次消息。

對方會回，但是男友并不會主動給她發(fā)什么消息，所以小林非常困惑也很迷茫找到了我，不知道還能挽救自己的愛情嗎。

你在自己的感情里是否也會又作又鬧？沒關系，這很正常，大家在感情里都會這樣，我并不怪你。

實際上有的時候，作和鬧反而會讓他發(fā)自內心更疼你。

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在咨詢的過程中，像小林這種情況很常見，你們之前相愛的時候，他對你很好，也很愛你，可你們仍然還是分了手。

我們挽救愛情，表面上看是挽救愛情，但實際上是要找回的是在這段感情中被我們丟失的那部分自己。

今天就小林的案例，來給大家講幾個在挽救感情中進行良性溝通的解決方案：很多姑娘會覺得分手了之后既然還可以聯系，那我是不是就像之前一樣和他說話，找他見面。

甚至還給對方發(fā)消息諸如有什么話能不能好好說說？、你為什么不理我？、你一定要這么折磨我嗎？之類的消息。

以上這種不管是質問式的、逼迫式的還是長篇大論式，都是錯誤的溝通方式。

只會讓他感受到無處不在的壓力，讓他覺得不理你才是一個明智的決定。

所以我們一定要脫離開以往的女朋友角色，保持距離的界限感。

在這里，給大家一個最簡單的方式：設想一下，你們現在如果只是普通朋友，你會和他怎么樣說話？你都會講些什么？雖然只是這一個小的調整，界限感立刻就明確了。

我在指導小林學習的過程中，我們就用這一條標準篩選掉了小林想說的98%的無效溝通內容。

要知道，在當下，不管你是卑微到塵土里，還是去以命相搏，都是給岌岌可危的關系雪上加霜。

通過有界限的溝通慢慢的讓對方放下芥蒂，讓關系慢慢破冰，才是當務之急。

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小林的男朋友決意和她分手的一個重要原因就是因為小林總是自己在加戲。

比如男友從來沒有介意過她的婚史，小林自己卻反復強調提起，這讓男朋友非常委屈，覺得無中生有，也因為這件事有了心結。

所以，我建議小林在后期溝通中，找機會要把這件事重新澄清一下，尊重事實，就事論事。

比如：站在對方的角度上，男朋友到底是怎么看待這件事的，事實上他之前是怎么說的，怎么做的？小林自己又是因為什么原因會強行給男朋友一個罪名，以及自己這樣做之后男朋友的感受是什么。

當小林站在一個新的視角去解讀了這件事，不需要卑微的道歉，也不需要承認自己大錯特錯。

男朋友積壓已久的委屈被看到，這個心結其實就已經開始松動了。

當然處理情緒并不是一次溝通就可以完全解決的，但是處理的方式概莫如是。

我們在溝通中，尊重自己的情緒也就是尊重了對方，同樣對方感受到我們的尊重，才會反過來尊重我們，關系的重新建立才有發(fā)生的可能。

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對方提出分手，除了積累已久的不舒適感，還有一點原因是兩個人的成長速度一定是不一致的。

對方的成長速度比我們快，那么他在感情中的需求點就會和之前不同。

所以我們想要復合，也要去想想：到底自己和對方在哪一部分的需求上斷鏈了？

像小林因為之前在男朋友身上投注了太多的精力，所以無心經營自己。

自己的精神世界一片空白，和男朋友從無話不談到話不投機半句多，男友的精神需求自然就斷鏈了。

我指導小林重新構建吸引力，找回自己的屬性標簽。

就像我們讀書一樣，讀多少書不是最重要的，重要的是要有獨立思考的能力。

在溝通中你的觀點你的想法跟別人是不一樣的，那一定是你獨立思考的結果，而這也正是需要時間和精力去打磨出來的。

所以我針對性的給小林設計了一個找回自我的方案。

比如每周看兩部電影，開設了一個公眾號，記錄自己每天健身、讀書和觀影感想。

另外還培養(yǎng)了油畫和烘焙這兩個愛好，在自己朋友圈也定期做了價值展示。

十多天后，男朋友出奇的主動給小林的朋友圈點個贊，還留言了一句：最近變化很大。

于是我讓小林回復道：那還不是因為你呀。

這句話很雙關，既可以解讀為因為男朋友提出分手讓自己改變了，又可以解讀為為了男朋友自己想變成更好的自己。

男朋友沒過一會回復一個：??？我讓小林不去接他的話題，反而在對話框里給他發(fā)個消息說：你這會不忙呀？我們聊聊。

要知道，對方能在這樣的情況下對話幾個回合，其實證明是他對小林是有興趣的。

所以在關鍵時刻不需要拘泥于小細節(jié)，直接捕捉對方的情緒需求點。

在這時候跟他聊一會，就是是滲透關系最好的時機，所以這次的溝通也成了兩個人關系轉好的重要節(jié)點。

找到你在感情里丟失的部分，把握住每一次溝通的機會，明確好每一次溝通目的，才能做到有效溝通。

我知道，會仔細閱覽這篇文章的你，必然也是想弄清楚你的他到底為什么選擇離開，以及分手的真正原因。

請不要慌，我知道你現在難受的手足無措，只想用盡全力去挽留他。

但這時僅靠自己是無法思考的，甚至可能會一不小心讓情況更加惡化。

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有很多姑娘總是像文章中的小林一樣，很容易陷入想法設法證明對方不是真的愛自己的怪圈。

比如會時不時地試探男朋友忠誠度，或者各種翻對方的手機、，企圖找到點對方不愛自己的證明。

如果真的因此發(fā)生了矛盾，就各種吵架接著再低聲下氣求和，再周而復始，惡性循環(huán)。

但其實，這是一種自我實現的預言，我們會想去證實自己是對的，而不斷的尋找所謂的證據。

這時很多姑娘又會說了：可是他的愛確實沒有表現出來啊，即使我知道他愛我，可我心里還是沒底。那么，怎樣才能讓男人讀懂你的小心思，引導他外化出他的愛，用你想要的方式來讓你定心呢？

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一段感情走到了終點，說明你們的矛盾已經變得不可調和，無法繼續(xù)下去。

如果想破鏡重圓，必須要有所改變。

但感情是兩個人的事情，一個人努力和迎合，只能治標卻不能治本。

在自我改變的同時，也需要通過一定的方法，引導對方對你認可，接受，重新再投入到感情之中。

只有這樣的良性互動，才能讓兩個人的感情走得更遠，更穩(wěn)固。

有些人盡管在挽回的道路上做的很努力，效果卻很不好。

因為她們用了一種錯誤的方式，就是一味的迎合討好對方。他就是無法接受我的壞脾氣，提醒了我很多次，到最后心灰意冷了才離開我的。我現在把壞脾氣都改了，他就會回到我的身邊了。

這樣的想法是好的，但結局往往是以失敗而告終的。

分手，是他經歷了痛苦思考后的抉擇，你指望自己的改變就讓對方回頭，這不太現實。

冷戰(zhàn)多久男人會想你呢？

他無法辨識你是真心改變，而是一時的妥協(xié)。

你的改變能持續(xù)多久，一天，兩天，還是一輩子。

所以，除了改變，更需要合適的方法去呈現你的變化，恰當的溝通讓他感受到你的改變，這樣才能重拾跟你在一起的信心和勇氣。

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