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1.你是誰帶大的？

幾天前，我寫過一篇文章《離婚帶著孩子的女人，下一站是幸?！?。其中一句話，很多讀者說有所觸動(dòng)：擁有決不自我攻擊的彪悍人格。

很多讀者留言反饋，感覺還有很多問題沒有談到，比如：如何做到不自我攻擊？這是個(gè)很重要的問題。要回答這個(gè)問題，就可能要先回答一個(gè)問題：為什么會自我攻擊？

2.虛弱的客體，經(jīng)不起攻擊

我的一位來訪者，因?yàn)?a href='http://nike168.cn/ShopHome/Index/seacher_top/cid/3.html'>人際關(guān)系問題找到我。

來訪者是一位非常漂亮的女生，但是，卻非常自卑。因?yàn)樽约盒愿褴浫?、敏感，以及，在和他人交往時(shí)，從不敢拒絕別人，從而，人際關(guān)系成為一種負(fù)擔(dān)和消耗。來訪者為此深感困擾。

來訪者的成長經(jīng)歷是這樣的。

因?yàn)楦改搁L期不在身邊——父親在外地部隊(duì)，母親在外地工廠——所以，她從小跟著爺爺奶奶長大。來訪者自述，爺爺奶奶老實(shí)本分，為人善良，對她的照顧也非常耐心細(xì)致。

看起來，除了主要養(yǎng)育者不是父母這一點(diǎn)點(diǎn)的“瑕疵”外，爺爺奶奶作為主要養(yǎng)育者，是盡職盡責(zé)的。接下來，我們的話題轉(zhuǎn)到成長經(jīng)歷上。

我問她：如果讓你回想成長中的事情，你能想到什么？她想了一下，告訴我說：不合群。從小就不合群。她低下頭，皺了皺眉頭，臉朝向一側(cè)：從幼兒園開始，一直都不合群。原來，記憶中，似乎從幼兒園開始，來訪者就經(jīng)常被“欺負(fù)”。我問她：被欺負(fù)后，你會和爺爺奶奶說嗎？她說：不會的。

咨詢的突破口從這里開始。

原來，在她心中，她從不曾想過要和爺爺奶奶說“自己和小伙伴玩，被欺負(fù)”的這些“小事”。因?yàn)?，在她覺得，爺爺奶奶年紀(jì)大了，照顧她，已然非常不容易了。自己理應(yīng)懂事，不給爺爺奶奶再增加麻煩。所以，她從記事起，看著爺爺奶奶日漸衰老的狀態(tài)，她心里總有一種莫名的酸楚。

這種感覺，讓她學(xué)著“乖”。

“乖”的背后，是這個(gè)年紀(jì)，原本在外面遇到的委屈、需要的保護(hù)以及“任性”的表達(dá)，都被深藏了起來。

當(dāng)我們認(rèn)為對方不夠結(jié)實(shí)，我們就無法釋放自己的攻擊性，也盡量收斂起自己的需求。以免我們這些表達(dá)，會擊垮對方。

曾奇峰老師曾經(jīng)說：隔代長輩帶大的孩子，是吃素的；父母自己帶大的孩子，是吃葷的。

原因就在于，爺爺奶奶、外公外婆這些“隔輩”的主要養(yǎng)育者，相比于父母，當(dāng)他們撫養(yǎng)我們的時(shí)候，他們的年紀(jì)更大；年紀(jì)更大，就顯得個(gè)體更加“虛弱”。畢竟，生命在這個(gè)維度上，是自然本能繞不開的重要因素。面對虛弱的個(gè)體，我們就更不容易表達(dá)我們的攻擊性。

因?yàn)?，攻擊虛弱的人，會讓我們?nèi)疚。

3.攻擊不了別人，只能攻擊自己

年齡，是客觀存在的、生理上的重要事實(shí)。但是，年齡卻遠(yuǎn)不是唯一的因素。推而廣之，我們是否能暢快表達(dá)，其實(shí)并不一定在于撫養(yǎng)者的年紀(jì)，而是在于撫養(yǎng)者是否虛弱。同樣是父母，有的父母很“抗打”，而有的父母就很虛弱。

我的一位來訪，女性，28歲。她來到咨詢室，跟我訴說的是她根深蒂固的“存在主義焦慮”。

她說，似乎她從小就是一個(gè)“多愁善感”的孩子。在她的腦海中，時(shí)常有一個(gè)畫面，那是她小時(shí)候的一個(gè)畫面：她在學(xué)習(xí)，媽媽給她默默地端來一杯水，她裝作很認(rèn)真、目不轉(zhuǎn)睛地看書（因?yàn)閶寢屜ＭJ(rèn)真，不希望任何事情讓她分心），而眼角余光看到了拿著水杯的媽媽的那雙手。那是一雙青筋暴露、辛苦勞作的手，她心里涌起一陣悲涼，她想到：時(shí)間流逝，媽媽總有一天會變老的。

這種感覺一直跟著她，演變?yōu)榻裉斓摹按嬖谥髁x焦慮”：她動(dòng)不動(dòng)就覺得自己“時(shí)間不多了”，想做的事情“來不及了”，父母老了，以及，自己不再年輕了。怎么辦？

說到這里，我們也許想知道：來訪者媽媽到底哪里“錯(cuò)了”？導(dǎo)致來訪者有這么沉重的“思想負(fù)擔(dān)”？事實(shí)是，并不是所有的問題都一定指向“有人犯了什么大錯(cuò)”。

比如，來訪者的媽媽其實(shí)是一位非常老實(shí)本分的人，身世凄苦，不足滿月，母親去世。這讓來訪者媽媽有一種從里到外、徹徹底底的委屈感。母親非常脆弱，總是動(dòng)不動(dòng)就哭，受不了任何打擊。但是，把希望都放到了來訪者身上。于是，來訪者努力、懂事，力爭每一步都不能行將踏錯(cuò)。高度認(rèn)同父母的同時(shí)，也小心翼翼地隱藏起了自己所有的攻擊性。每當(dāng)她對母親有什么不滿的時(shí)候，稍作表達(dá)，母親悲痛欲絕，她就會非常內(nèi)疚。

被迫懂事，是唯一的方向。

4.別把孩子當(dāng)容器

父母的虛弱，會導(dǎo)致孩子的攻擊性無法完全表達(dá)，更有甚者，有的父母虛弱到，需要把孩子當(dāng)作自己的容器。也就是說，我不僅不能涵容孩子情緒的表達(dá)，甚至?xí)秃⒆颖磉_(dá)自己的情緒。

我的朋友40多歲，孩子高中。她頗感自豪地跟我說，她把孩子教育得特別好，自己只要一生氣，孩子就會哄自己。所以，當(dāng)孩子做了什么讓她不能接受的事，她就拿出她的“殺手锏”：“耍脾氣”。這個(gè)時(shí)候，孩子一準(zhǔn)兒哄她。說的時(shí)候，從語氣到表情，都洋溢著傲嬌。

可是，孩子卻有一個(gè)問題，孩子非常愛抓自己的頭發(fā)，或者使勁撓自己的頭皮。比如，做作業(yè)的時(shí)候，或者晚上睡覺的時(shí)候，就會用力地抓。因?yàn)樘昧?，所以抓到大量地掉頭發(fā)。持續(xù)很多年了，怎么都治不好。

她問我，孩子是不是有什么心理問題？

我是心理咨詢師，不是廚師，不擅長做雞湯。于是，在基本了解了情況之后，我告訴她：需要看心理醫(yī)生的不是孩子，而正是朋友自己。

孩子抓頭發(fā)的做法，其實(shí)是在做自我攻擊，或者，是在用攻擊自己頭發(fā)的方式攻擊父母。但是，無論如何，那一定是孩子對父母的攻擊性無處釋放。證據(jù)是：作為母親的朋友只要一生氣，一定是以“孩子來哄自己”收場的。就這樣，無意間，孩子已經(jīng)成為父母的容器。

5.決不自我攻擊

如果我們在這樣的環(huán)境中長大，如何才能擺脫“自我攻擊”的桎梏呢？我們嘗試給出幾點(diǎn)建議，希望能幫到大家。

第一，意識到：請停止自我攻擊。無論你已經(jīng)在多大程度上習(xí)慣于做自我攻擊，意識到這一點(diǎn)，都是至關(guān)重要的開始。當(dāng)我們沒有意識到一個(gè)問題的時(shí)候，其實(shí)我們在“潛移默化”地被驅(qū)使不斷重復(fù)一個(gè)模式。而將潛意識意識化，不斷擴(kuò)大我們的意識范圍本身，這就有療愈的作用。

第二，在生活中，梳理自己自我攻擊出現(xiàn)時(shí)的具體表現(xiàn)。每當(dāng)遇到一件事，當(dāng)意識到自己又在不知不覺地啟動(dòng)自我攻擊模式時(shí)，在心理將這個(gè)行為標(biāo)記下來。

第三，在梳理自己的自我攻擊具體行為時(shí)，切忌啟動(dòng)疊加的“自我攻擊”。什么是疊加的“自我攻擊”呢？比如，當(dāng)我們又發(fā)現(xiàn)了自己的一個(gè)自我攻擊行為時(shí)，這個(gè)時(shí)候，我們可能會譴責(zé)自己：糟糕，為什么我又在自我攻擊？這就是“疊加的自我攻擊”。相同的模式，會在連續(xù)的行為中，不斷被啟動(dòng)。

愿我們都擁有決不自我攻擊的彪悍人格。

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