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如果有人問你，“我要不要跟他提離婚”，你要怎么回答？大概沒有人敢輕易地回答“要”或者“不要”。

這正是我武漢一同學(xué)此刻所面臨的兩難處境。在武漢封城后近兩個(gè)月，他似乎混成了一個(gè)知心大哥哥，兼職做起了十八線人生導(dǎo)師。這個(gè)問題，來自一個(gè)90后小姑娘（姑且稱她為“小公主”）。

也許你會(huì)說，這個(gè)兩難問題之所以兩難，無非是缺少背景信息。別急，下面就是小公主所述的背景信息：戀愛三年，結(jié)婚三個(gè)月，男方事多假少。這次因?yàn)橐咔樵谝黄鸫?0來天。最后7天冷戰(zhàn)，因?yàn)閷?duì)方家暴了她?，F(xiàn)在人已經(jīng)去上班了，請(qǐng)問要不要跟他提離婚？

同學(xué)問我：“心理咨詢師，你說這個(gè)問題怎么回答？不是說家暴只有零次和無數(shù)次嗎，我覺得既然都家暴了，這婚離了也行。”其實(shí)我也不知道該怎么回答。但我請(qǐng)同學(xué)注意三個(gè)問題：

（1）一切“要不要”之類的封閉式問題皆為陷阱，你的價(jià)值觀不等于她的價(jià)值觀；

（2）家暴只是一個(gè)詞，她使用這個(gè)詞所表達(dá)的內(nèi)涵不等于我們以為的內(nèi)涵；

（3）這是她說出來的語(yǔ)言，口里的語(yǔ)言不等于心里的語(yǔ)言。

同學(xué)來了興致：“怎么才知道她心里的語(yǔ)言”？我說，給你三把鑰匙試試看。

用情緒的鑰匙，打開理智的鎖

你一定聽過朋友抱怨男友或者老公、婆婆或者父母，你也一定會(huì)發(fā)現(xiàn)自己很快會(huì)進(jìn)入一種煩躁的狀態(tài)。

你說“你可以這樣……”，她回“但是……”；你說“那你可以這樣……”，她回“但是……”她用“但是”不斷否定你出的每一個(gè)主意、做的每一次分析，只剩下滿屏的“都是他的錯(cuò)”。

小公主與同學(xué)的對(duì)話也是這樣。同學(xué)所有的回應(yīng)就像打在水泥地板上，連個(gè)印子都沒有。小公主不停地訴說著男人的暴力、男人的冷淡、男人的無情無義。

為什么會(huì)這樣？有位大學(xué)教授說：人在憤怒的時(shí)候會(huì)不自覺地提高聲音。因?yàn)槟莻€(gè)時(shí)候，你們心理上的距離比較遠(yuǎn)，她（他）怕你看不見。

每個(gè)生命都渴望被看見、被聽到、被理解。相同的話，小公主也許已經(jīng)對(duì)自己的媽媽、婆婆、閨蜜甚至老公說過，但是沒有人真的看到她。于是她一遍又一遍重復(fù)著相同的語(yǔ)言，只是在傳達(dá)一個(gè)信號(hào)：我在這里，請(qǐng)看見我、聽到我、理解我。

我相信很多時(shí)候你至少已經(jīng)看見了她，但如果沒有明確的表示，她并不知道被你看見了，所以你要返還一個(gè)信號(hào)給她，告訴她你收到了。

大部分人喜歡跳過這一關(guān)鍵步驟，直接跳入解決問題的階段。這就好像一個(gè)人在跟你訴說“吃棗子咬到棗核，牙疼、牙疼、疼”，你卻遞給她一根香蕉說“這個(gè)沒核”。

收回你的香蕉吧！這時(shí)候最好說：啊，光是聽到都感覺疼。

小公主是在描述一件要解決的事情嗎？不是的，她是在表達(dá)一團(tuán)情緒，一種聯(lián)結(jié)即將被撕扯斷裂時(shí)的恐慌、不安、憤怒、悲傷。

于是，你說：聽起來你很憤怒。

你說：聽到你這么說，感覺一定很痛吧。

你說：你現(xiàn)在有些悲傷，對(duì)嗎？

沒有點(diǎn)評(píng)，沒有認(rèn)可或反對(duì)，只是一遍遍向她確認(rèn)，我看到了你所感受的那些感受。當(dāng)她被看到，那顆暴躁不安的心得以安撫，憤怒的母獅逐漸平靜，收起了獠牙。

接下來，你開始試探性地回應(yīng)她的內(nèi)容。

你說：你是說，他平時(shí)也不會(huì)打你。

你說：聽起來，只有當(dāng)你先動(dòng)手掐他的情況下，他才會(huì)還手。

小公主沉默了一會(huì)，然后說，的確是這樣的。

這是第一把鑰匙，它的名字叫——看見。

用好奇的鑰匙，打開思維的鎖

情緒占用大量能量的時(shí)候，理智就會(huì)缺席。理智回歸之時(shí)，對(duì)話才真正開始。但并不意味著，這就是一場(chǎng)敞開心扉的對(duì)話。

平靜下來之后，小公主開始談?wù)撍c男人的家庭、和長(zhǎng)輩之間的關(guān)系、日常的瑣碎與齟齬。同學(xué)溫柔地承接著，簡(jiǎn)單地回應(yīng)著。

小公主描述著生活的細(xì)節(jié)，一開始你覺得她是在作畫，用細(xì)節(jié)勾勒出一對(duì)90后小夫妻的新婚生活圖。慢慢的，你發(fā)現(xiàn)這畫面的線條越來越多、色彩越來越重。頃刻間，這已經(jīng)不再是一幅畫，而是一座迷宮——思維的迷宮，你迷失其中，感覺很快就會(huì)被細(xì)節(jié)窒息而死。

因此，我們必須時(shí)刻提醒自己，當(dāng)初走進(jìn)這迷宮是為了什么？提問的瞬間，我們就能回到起點(diǎn)，重新審視這一切。

那應(yīng)該提什么問題呢？同學(xué)問。

家庭治療理論里，有一個(gè)很深刻的洞察：不僅要觀察那些已經(jīng)存在的，還要觀察那些原本應(yīng)該存在卻缺席的內(nèi)容。

如果不知道該問什么，就問她目前為止理應(yīng)會(huì)聊卻沒有談及的事情。于是，你問道：我很好奇，在你們結(jié)婚之前他是什么樣子的？

同學(xué)有充分的理由問這個(gè)問題，如果運(yùn)作良好，理論上這個(gè)問題會(huì)激發(fā)小公主的一些美好回憶，從而把她從當(dāng)下狹窄的視域里拖出來，看到更寬廣的風(fēng)景。

沒想到一腳踏空，小公主講了男人一堆缺點(diǎn)。同學(xué)問，就沒有優(yōu)點(diǎn)嗎？

小公主答：優(yōu)點(diǎn)？我現(xiàn)在根本看不到他的優(yōu)點(diǎn)，當(dāng)初真是瞎了眼。

厚重的防御把提問指向的方向狠狠地折返回來，帶領(lǐng)她奔向迷宮出口的你突然撞到墻上，并不得不迎接從墻上潑下的一大盆冷水。不過不用灰心，繼續(xù)保持好奇，繞開她的防御。

你提問：我很好奇，當(dāng)初你瞎眼的時(shí)候，他是什么樣子？

終于，你聽到她說每次爭(zhēng)吵時(shí)男人都會(huì)來哄她，從不隔夜；你聽到她說起男人給她買的小禮物，男人的包容、男人的細(xì)致、男人的體貼。

這是第二把鑰匙，它的名字叫——提問。

用隱形的鑰匙，打開情感的鎖

盡管我們并不期待任何結(jié)果，但還是好奇，小公主的“回憶殺”能不能讓劇情反轉(zhuǎn)？答案是不會(huì)。因?yàn)樗幕貞洓]有溫度，在接受了提問的引導(dǎo)下，她只是用理智在觀察，她還沒有真正投入到那個(gè)回憶之中。她繼續(xù)問：所以我要不要提離婚呢？

理論上，每個(gè)人都知道自己內(nèi)心的答案，有時(shí)候她們需要?jiǎng)e人推一把，以便在結(jié)局不利時(shí)甩鍋。也有些時(shí)候，她們只是尚未清晰地看到這個(gè)答案。

我們穿越了她的情緒防御，理清了她的思維迷宮，現(xiàn)在需要一個(gè)更有力量的工具，才能突破最后一層：讓她的身體真正投入其中，體驗(yàn)并觸及這段關(guān)系的真相。

我們無法領(lǐng)悟，往往是因?yàn)樘^于依賴語(yǔ)言的力量。語(yǔ)言是把雙刃劍，它將世界分割抽象化以利于我們理解的同時(shí)，也讓我們遠(yuǎn)離了真相。我們需要一個(gè)東西，不需要說話，她就能感知，她在看到那個(gè)東西的瞬間立刻就能夠體悟它的含義。所以，我們需要一幅畫，一幅關(guān)于她和他的畫。

“在這段關(guān)系里的你，感覺像什么呢？”

小公主花了點(diǎn)時(shí)間去想這個(gè)問題，后來她說：真要說的話，我像一株小草。一大片小草中的一株，風(fēng)吹過來，我跟所有的草一起擺動(dòng)。

“那么，你的老公呢，它在你的什么地方？”

“他應(yīng)該是小草下面的土壤吧……”

“看著這幅畫面，你有什么新的想法？”

小公主沒有回應(yīng)這個(gè)提問。后來過了一天，她也沒有再問“要不要提離婚”這件事。我們不知道，她內(nèi)心到底發(fā)生了什么。

也許她突然領(lǐng)悟到，土壤的支持與包容，一直以來默默地提供著養(yǎng)分與滋潤(rùn)；也許她擔(dān)心，離開土壤的小草會(huì)變得枯萎無助，不能再像其他小草一樣，會(huì)變得孤獨(dú)；也許她領(lǐng)悟到，土壤也離不開小草，小草讓他不再流離失所，讓他在這世間得以定位，讓他擁有了一株屬于自己的小草。

也可能，她什么也沒想，但就是再也沒有問過。

這就是第三把鑰匙，它的名字叫——隱喻。

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