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很多人或許都有做過被追殺的夢，每個人應(yīng)對追殺的方式都是不一樣的，有的人是拼命跑，有的人是反殺，而我的方式是挖一個洞，把自己埋起來。任憑世界戰(zhàn)火紛飛，我自沉浸在自己的一方天地之中。與世隔離，然后我就安全了。這個夢在我小時候不斷地出現(xiàn)、重復(fù)，而我每次都是以同樣的方式應(yīng)對。

事實上，現(xiàn)實中的我也是這么做的，只是沒有夢中那么明顯。我活在我自己的世界中，對周遭的一切都視而不見。

我感知不到別人對我的好。當(dāng)同學(xué)從香港給我?guī)砦胰松械谝恢Т接詴r，我的反應(yīng)異常地平淡，當(dāng)時的我，并沒有看到這個行動背后的心理，沒有看到同學(xué)對我的記掛，就好像她真的只是簡單地送個東西而已。我也感知不到外在的一切。當(dāng)所有人都看出來A和B之間互有好感時，只有我，毫無察覺，在同學(xué)告訴我了之后才知道。

我始終游離在群體之外，靜靜地看著周圍的人，或快樂或悲傷，好像一個旁觀者，無法融入進(jìn)去，遲鈍、麻木而又冷漠。同學(xué)說，你沒有心。而我也在一次次的事情之中發(fā)現(xiàn)了這一點，我開始責(zé)怪自己，為什么這么冷漠？為什么不能多關(guān)心一下別人？責(zé)怪之余，我也感覺到了難過，因為我真的很希望能夠融入大家，和大家打成一片，可就是做不到。

我能夠感受到，自己和周圍有一堵墻，別人進(jìn)不來，我也出不去，我和別人始終有著隔閡，無法建立更進(jìn)一步的關(guān)系。平時，在熱鬧和喧囂下或許感覺不到什么，但當(dāng)靜下來的時候，就會覺得特別孤單和無助。

正是這一原因，促使我開始進(jìn)行心理咨詢，我和咨詢師討論了我的成長經(jīng)歷。我的父母在我小的時候就忙于工作，所以我對他們的回憶很少，只有零星的一些片段。家中是奶奶照顧我比較多，可惜，她在我小學(xué)二年級的時候就過世了。

后來，到了初中，我就住在了阿姨家，第二年又住到了另一個阿姨家。因為家里人沒有時間接送我。高中時更是三年都住在學(xué)校。雖然阿姨們對我也很好，但寄人籬下總是需要一些小心翼翼，畢竟不是自己家。

那段時間，我很少能夠感受到來自父母或是其他人的關(guān)心，我和他們之間很生疏。《少有人走的路》中說：“愛最重要的體現(xiàn)形式，就是關(guān)注。”但那時候，我感覺自己只有一個人，孤立無援，父母不會幫我，我只能靠我自己。

我要獨自一個人面對那段時間遇到的所有問題、學(xué)業(yè)壓力、一些復(fù)雜的人際關(guān)系等。這種無依無靠的感覺，讓我感到害怕，仿佛我隨時可能死亡。一旦我保護(hù)不了自己，我就會死去。我感覺自己很弱、很虛。

面對學(xué)業(yè)問題，我會寄希望于同學(xué)的幫助，對她們依賴乃至于依附——依附于優(yōu)秀的人，以增加自己活下去的可能。當(dāng)然，這種關(guān)系是存在問題的，所以，我在大學(xué)以前都沒有構(gòu)建過很好的朋友關(guān)系。

這種弱小感一直伴隨著我進(jìn)入大學(xué)。我時常忍不住將自己和同齡人比較，由此產(chǎn)生了自卑。我記得有一次，我去上舞課，上完后我和一個一起上課的阿姨閑聊了一會，她提到了自己正在上大學(xué)的女兒如何努力，既專心學(xué)業(yè)，又不斷地練習(xí)畫畫。在坐出租車回來的時候，我就忍不住崩潰地哭了，我將自己與這位素未謀面的同學(xué)比較：對方是如此優(yōu)秀，而我是如此差勁。我想，如果是一個我認(rèn)識的同學(xué)，我或許還不會如此崩潰，正是因為我沒有見過對方，她才在我的腦海中分外完美。

在長達(dá)一年的咨詢后，我終于開始明白，當(dāng)初的封閉，是為了保護(hù)自己，當(dāng)外界的問題多于善意，而我又沒有足夠的力量面對時，麻木是我保護(hù)自己的方式。我構(gòu)建出了一堵墻，把外界的一切都擋在外面，如果我覺察不到它們，那么我就不會被影響，所以我以我的冷漠，保護(hù)我自己。

甚至我的自卑，也在某種程度上為我提供了安全感。當(dāng)我再次審視當(dāng)年在出租車上的崩潰，我突然意識到“你比我優(yōu)秀”這一想法背后更隱秘的心理。雖然，“你比我優(yōu)秀”會讓我感覺自己很差勁，但這個想法背后還有一個我自己都沒有意識到的好處，那就是，我很安全。因為“你比我優(yōu)秀”，所以，我不會對你或其他人造成任何威脅，也沒有人會注意到不夠優(yōu)秀的我，我是安全的。而這種安全感，正是那時候的我想要的。

歐文·亞隆在《存在主義心理治療》中說：“人們所做的每一個決定都是對自己有益處的。我們總會發(fā)現(xiàn)，那些看似自毀的決定，如果從病人的經(jīng)驗世界去看，它們也是合理的?！泵總€選擇背后都有有利于自己的一面。無論是封閉還是自卑，都是為了讓自己能夠在當(dāng)時的環(huán)境中安全地生存下去。

自卑讓我感覺安全的同時，也為我提供了前進(jìn)的動力。在我咨詢了一段時間后，突然有一天，那個追殺的夢境發(fā)生了變化，開始還是我被追殺，后來，那個追殺我的東西停止了，它不再追著我了，我轉(zhuǎn)過身回去找它，剎那間發(fā)現(xiàn)，那個追著我的東西其實是想要幫我，然后，夢醒了。

在蘇醒的那一刻，我突然意識到，那個追我的東西是我的自卑。自卑，讓我對自己絕望，像是掉落進(jìn)了無盡的深淵，隨時可能會死亡。因此，我想要擺脫這種自卑，想走出那個困住我的深淵。對死亡深淵的恐懼逼迫我不斷地前進(jìn)，拼命地成長——我在被追著跑的同時，也在前進(jìn)。

今年年初，我參加了一個線上的舞動治療課程。有兩個練習(xí)，讓我產(chǎn)生了新的感悟。

第一個練習(xí)是，想象一朵花在自己的心口開放。在音樂中，我的眼前浮現(xiàn)出這樣的場景：一顆花種埋在土里，外界狂風(fēng)暴雨，它還是掙扎著長出來，在惡劣的天氣下艱難生存，它沒有向天氣低頭，而是依舊努力、緩慢而又艱難地生長。它是一朵白色的小花，后來，雨停了，一絲陽光照入，小花在陽光之下?lián)u擺，靜靜開放，慢慢的，這一朵小小的花，盛開了。

而我感到了無比的心酸，只有小花自己知道，它一路走來的艱難、孤獨、絕望、無依無靠。它看上去是一朵脆弱的小白花，但它又是頑強(qiáng)的，環(huán)境惡劣，但依舊倔強(qiáng)生長——它是一朵脆弱而又有力的小花。

有時候，我都忘記，我是如何變成現(xiàn)在的這個樣子，就好像我本該如此一樣，這也是別人對我的想法——你本就如此。但身體還記得。我時常覺得自己還不夠好，當(dāng)我做事的時候，也更容易看到我沒有做好的一面。這雖然是我前進(jìn)的動力，但卻是絕望地前進(jìn)。

舞動時的心酸，讓我感覺到我的身體是看到了我的努力和成長的，你已經(jīng)很好了，不要否定自己。不是說要放棄追求，只是想，在成長的道路上多肯定自己一點，不是卑微地前行，而是為超越前進(jìn)。區(qū)別在于，前者是痛苦的，是為了擺脫自卑，被追著跑的時候，感覺不到前進(jìn)的喜悅，而后者是在肯定自己的基礎(chǔ)上，為了變得更好而前行，是主動前進(jìn)。

后來，我做了第二個練習(xí)，是舞動中的一個噴涌的動作，兩腳踩地，雙手向上。這個動作給我一種我很好并且將我的熱情展現(xiàn)給你的感覺。在做完這個練習(xí)后不久，腦海中突然閃過一個念頭，我不需要去求你，我不需要去依附你，我不需要去討好你。

這個念頭升起之后，我就想換頭像了。于是，我就把我用了兩三年的頭像換成《海賊王》里的路飛將雙手伸向天空的圖。路飛的動作就是噴涌的節(jié)奏，而整張圖片的感覺，就是我想要的。

之前的頭像，是我在換過很多頭像之后一眼就看中了的：一只小倉鼠抓在一只大倉鼠的背上，感覺它代表了我的狀態(tài)和想法，所以一直沿用?，F(xiàn)在想來，這個倉鼠頭像，帶有我自己都沒有意識到的含義：兩只倉鼠沒有正面的擁抱，而只有背面，只是卑微的依附，沒有接納。

這也符合我那時候的心態(tài)，我想找一個能夠帶著我的人，因為自己太弱，所以想要依附別人，我懷有一種自己很弱的心態(tài)，去卑微地尋找一個愛我的人。但我現(xiàn)在不需要了，因為我已經(jīng)找到那個一直帶著我的人——我自己。我會自己帶著自己前進(jìn)，如同我這些年努力的一樣，我不需要去求你、依附你、討好你，我可以做我自己，平等地與你對話。

前一個練習(xí)，讓我看到我自己已經(jīng)收獲的成長和進(jìn)步，后一個練習(xí)讓我增加了對自己的認(rèn)可，突破了我比你弱、我需要依附于你的自卑，在一點點成長的積累下，厚積薄發(fā)。

曾經(jīng)的我，是虛弱、自卑而又封閉的。但我現(xiàn)在知道，對于那時候的我而言，這是最佳的保護(hù)自己的方式。只是，現(xiàn)在環(huán)境發(fā)生了變化，我也發(fā)生了變化，這曾經(jīng)的保護(hù)就變成了束縛。我想，我可以撕開它，從里面走出來了。

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