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你又沒有見過或者經(jīng)歷過就是本來關(guān)系很好的兩個人因為一件小事突然就生氣翻臉了，甚至變成了仇人的情況？其實這種現(xiàn)象非常的正常，越是親密的關(guān)系，越經(jīng)不起冒犯，很多人以為關(guān)系親密所以就經(jīng)常會做一些讓別人不喜歡越界的事情，直到對方忍不了不發(fā)出來你才意識到原來對方不喜歡這樣，親密關(guān)系的界限感真的很重要！

你我不分，是關(guān)系里的最大障礙

我們常說，關(guān)系里要有邊界感。

邊界，就是一種自我防御。

比如你在電梯里，會覺得太擠，不舒服，就是因為空間上的邊界被入侵了。

又或者，如果你朋友喜歡自顧自過來評論你的身材、男朋友，你也會覺得不舒服，因為她越過你的心理邊界，覺得可以指導(dǎo)你的生活。

在親密關(guān)系里，邊界通常會更加模糊。

但無論有多親密，人總有那么一兩處隱秘的角落，不想跟對方共享。

要是對方天天一邊喊著“咱倆誰跟誰啊”，一邊就開始按著你的頭接受他的意見，不難受就假了。

看過一個很典型的例子。

女兒讀大一，下午三點要上網(wǎng)課了，兩點還賴在床上。

她爸忍不住，沖進去就掀了被子，還拍了小視頻，發(fā)到家庭群里。

她忍了，結(jié)果到晚上她要睡覺，都關(guān)了燈，他爸又沖進來掀被子，說你怎么還睡。

女兒又委屈，又生氣，難道自己就沒有隱私嗎？當(dāng)下就拿了一把剪刀跟她爸對峙。

媽媽左右都不好幫，無奈之下就報了警。

心理學(xué)家科胡特認為，在嬰兒期，孩子和養(yǎng)育者是共生的。

餓了就有人喂，哭了就有人抱，而養(yǎng)育者也認為，自己給予孩子一切，他們是共生，一體的。

如果這種共生沒有成功分離，那么養(yǎng)育者仍然會隨時插手孩子的人生，而孩子也有可能一直“啃老”。

女兒已經(jīng)讀大學(xué)了，半個成年人。什么時候該干什么，讓她自己去承擔(dān)后果，不行嗎？

就算她上課遲到了，也是自己作的，自己來承擔(dān)責(zé)任。

再說了，拍青春少女的床照，親手給人送上幻想材料，這當(dāng)?shù)淖约翰粣盒膯幔?/p>

多少關(guān)系，都錯把入侵個人邊界，當(dāng)成愛的最高表現(xiàn)形式。

其實，也不能說沒什么邊界感的人就是不好的。

在不同環(huán)境下成長的人，對人際關(guān)系有不同的看法，也很正常。

有的家庭里，認為彼此融合，幫對方做最多的事情才是愛，有些家庭里，認為給彼此留空間才是愛。

邊界感最難受的地方在于，我有，你沒有

兩個有邊界感的人在一起，相互尊重。

兩個習(xí)慣你中有我，我中有你的，生活在一起也其樂融融。

但如果有人想要一定的獨處權(quán)限，另一個人卻渴望共生，煩惱就來了。

渴望共生的人，希望隨時隨地進入對方的世界，而且不會被拒絕。

這樣，他們才會感受到，你我是一體的，你是愛我的。

覺得很好玩的很好吃的， 要逼著對方接受，不接受就是不夠愛。

像《三十而已》里面，王漫妮的媽媽天天催婚，數(shù)落她在大城市沒混到個老公，其實也是為她好。

媽媽心里覺得，嫁人才是好的，這世上怎么能有人不嫁人呢？

但王漫妮卻不同，她想要自己的獨立空間，想要選擇的自由。

沖突就這么產(chǎn)生了。

邊界感比較強的一方，通常是會主動拒絕的。

但拒絕也有壓力。比如對方會生氣，會離開你，會覺得非常受傷，說你小題大做。

你也會因為傷害到對方的感情，而覺得愧疚。

但這只是日常生活里的一個沖突，倒也上升不到“分手”、“離家出走”的強度。

于是長期關(guān)系馬馬虎虎，短期矛盾摩擦不斷。

其實這恰恰說明，兩個人的邊界觀并不一樣。

這時候要相互磨合，不合適就不勉強。

不要試圖去改變別人。

曾奇峰曾說，真正獨立健康的人格狀態(tài)，是無可無不可。

這樣那樣都是可以的，都不足以攻擊到一個人的獨立性。

你不喜歡臭豆腐，也不許別人吃臭豆腐，也是一種變相的邊界入侵。

尊重不同人的差異性，可以有不同意見，但不要去指手畫腳。

像我和我朋友，就算喜歡的偶像不同，也只會在提到的時候默契停止，換話題。

在不傷害他人、不涉及違法的情況下，大多數(shù)喜好爭辯都無分對錯，只要明晰邊界就好了。

你無法在“改造”伴侶這件事上走太遠，但你永遠可以選擇和一個讓你覺得舒服的人，在一起。

關(guān)系里相當(dāng)一部分的問題，本質(zhì)上都是：“你屬于我”。

你是我的孩子，你是我的伴侶，所以得聽我的話。

但再親密的關(guān)系，都經(jīng)不起折騰。

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