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如果我們就是這樣的父母帶大的小孩，小時候親經(jīng)常目睹父母吵架，絕大部分的我們會有不舒服的反應(yīng)。如果問當(dāng)事人父母吵架之后曾經(jīng)做過什么，可能會是--有的會偷偷的躲起來哭、有的會覺得家里面缺乏溫暖與愛，想要離開、有的人會覺得都是自己的錯、有一些想要站在父母其中的一方去反對另外一方、還有一些可能會評判都是父母的錯，更有一些是，進入到想象中，去追尋彼岸以外在某一個角落，可以有和諧與寧靜，沒有紛爭……

由于在小時候小孩跟父母是很敞開的，對于小孩而言,有類似我們曾經(jīng)體驗過的情況，試想一下，在的關(guān)系中，如果我們在乎的人有一個人不開心，關(guān)系中另外一方的我們可能會覺得是他自己出了什么差錯引起的。在現(xiàn)有的親密關(guān)系當(dāng)中，我們很容易看到，如果伴侶不開心，我們是很難開心的。

底下的想法就是，伴侶不開心，是不是我的錯呢？會不假思索的從無意識中跑出這個念頭?？墒鞘俏业腻e，這個感覺很難受，所以我們就發(fā)展出一種行為模式，盡量去討好伴侶，避免可能是我的錯的這件事情有發(fā)展放大的空間。同樣的情況，小孩面對父母的時候，小孩對父母是無限敞開的，如果父母不開心，那小孩就會，覺得是他的錯。也會想盡辦法去討好父母，以達成父母的心愿。比如說發(fā)誓要好好讀書。

比如說，講一些笑話，讓父母開心，帶些好吃的東西給父母吃，或者是去擁抱父母，安慰父母。這些行為的底下。都有一個共同點，那就是，他們的不開心可能是我的錯，我害怕這種不舒服的感覺！這種想法是毫無理性可言的，這種感覺我們稱為愧疚感。

有很多的小孩對家人有非常深的愧疚，所以他轉(zhuǎn)而用拯救去補償內(nèi)心的愧疚感。拯救父母，看著父母，是父母有問題，而不是自己有問題，是父母在辛苦，而看不到自己的辛苦。

這樣就不用去面對自己的愧疚感了，這樣只要忙于解決父母的問題就可以了。這一類小孩通常非常的敏感，可以快速的感知到別人的感受，但對自己的感覺卻是渾然不覺的，有可能忙忙碌碌一輩子，到生命盡頭的時候，才感嘆不知為誰辛苦為誰忙。

愧疚感真的是人類的一種非常深的感覺。

另外一種父母的爭吵，可能會強化小孩子對不安全感的認同。如果他們吵到要離婚，小孩會很容易覺得，這個家就要破碎了。那我可能會被父母其中一方丟下，要么爸爸不要我，要么媽媽不要我，整個過程中也會強化對被拋棄這個想法的認同。

如果父母爭吵時，父母的其中一方 ，小孩子很容易選邊站，會覺得這是錯的，那是對的。

比如說

在父母吵架的過程當(dāng)中，可能爸爸比較強勢，媽媽比較弱小，小孩子認為都是爸爸對媽媽很兇。媽媽是被欺負的一方，在小朋友看來，他們吵架的原因是，那一定是爸爸的錯，看起來是爸爸太過分了。

但小孩的看法不一定是真的。有可能僅僅是因為自己比較需要媽媽，或者是二者當(dāng)中更需要媽媽。所以選邊站，站在一方去攻擊另外一方。

還有一種，可能父母其中的任何一方都不想要失去，父母每天跟自己生活在一起，失去其中的一個，都是不舒服的。他們分開了，我們要如何選擇呢？非逼得我們做選擇，

會出現(xiàn)選擇障礙，除了會體驗到兩難的困境還可能體驗到深深的無助感。

如果已經(jīng)成年了

出于對家庭的死忠，在無意識地就很容易重復(fù)小時候所相信的東西，小時候選擇到底要爸爸還是要媽媽很困難，長大了可能會覺得他就要選這個伴侶，還是那樣的伴侶很困難，小時候覺得家就是破碎的，長大以后就容易相信婚姻是不幸福的，小時候覺得兇是很可惡的，長大可能就會推開跟兇沾一點點邊的有力量的人。如果自己的伴侶，也表現(xiàn)的可能的兇，就會快速的啟動小時候的機制，進入到批判當(dāng)中。

小時候覺得是自己的錯，長大了就會陷入到很深的愧疚與自我攻擊當(dāng)中，并且千方百計的避免自己出錯。我在關(guān)系中證明自己是對的，別人是錯的，正因為這個對錯的堅持，又引發(fā)了伴侶之間的爭吵，也就是無意識的重復(fù)了父母爭吵的方式。所以我們越不想要學(xué)習(xí)父母，就很吊詭的，越學(xué)習(xí)到父母的方式。然后在自己的人生道路道路上，一次又一次的重復(fù)過去演繹出的故事。

這里面當(dāng)然會有很多的受苦，

需要對這一切有所理清。

在捋順這些的過程當(dāng)中，很多人可能又會陷入到對原生家庭的指責(zé)。

我的不幸都是父母造成的，我的不幸的婚姻都是因為父母小時候爭吵。我后來書讀的不好，全是因為感覺家庭里面沒有愛。我覺得工作沒有意義，可能源頭在于他們在爭吵。

…這或許就進入到某種清算當(dāng)中。

但往原生家庭追究責(zé)任的，是可以無限向上的，自己去找父母算賬，父母找爺爺奶奶算賬，爺爺奶奶找曾祖父母算賬，一直這樣算下去，可以算到樹上的猴子！

還有一些人進入到單擺的另外一邊，覺得指責(zé)不對，我怎么可以去指責(zé)我的父母呢，我應(yīng)該要孝順，凡是父母說的，所做的，當(dāng)自己成為父母的時候，才能理解他們的辛苦，所以選擇原諒他們，那就進入到孝順的系統(tǒng)，這屬于道德的范疇，這一類人，可能容易再一次的被愧疚感折磨。

我們也許可以從另外一個角度來觀察，

父母的爭吵，

鏡映著我們內(nèi)在的某種分裂，

當(dāng)然我們有機會再不壓抑也不攻擊，不轉(zhuǎn)移，不拒絕等等這些情況之下真正的穿越，超越于父母之外，才不會被父母所影響。

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