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婚姻中的人際邊界感問題和自我負責(zé)意識
作者:海娃娃 2020-12-15 17:07:58 婚戀心理

婚姻中的人際邊界感,特別是伴侶直接的人際邊界感問題。

人際邊界感不清晰就會導(dǎo)致責(zé)任感的混亂,最終造成自我負責(zé)意識的缺失。

所謂的自我負責(zé)意識的缺失就是指推卸責(zé)任啊之類的行為和思想,總之,都是別人的錯,有什么問題都是別人的責(zé)任等等。

有很多人在婚姻中的人際邊界感不清晰,經(jīng)常是自己的人際邊界被侵犯又或者肆意侵犯別人的人際邊界,還把這當(dāng)成愛,還覺得婚姻就是這樣子的,這樣子才是一家人等等。

然后就產(chǎn)生了無盡的煩惱和痛苦。我在這里隨便舉幾個例子大家就懂了,這種事情簡直就是遍地都是,隨處可見。

比如,有客戶找我來說,老師你幫幫我吧,我說你付費就可以?。a就懟我說老師你真沒良心,我這么痛苦了,你還管我要錢咋滴咋滴,要么就說老師你太商業(yè)化了,總之,各種指責(zé)各種的耍無賴。

這種人你根本就沒法溝通,而且你跟他溝通呢,還要你自己負擔(dān)這個溝通的成本問題,最關(guān)鍵是你為她做了好事還會出力不討好的。

因為,在這種人際邊界感不清晰的人心里,只要你沒有按照ta的要求滿足ta那么ta就會對你很不爽,然后對你百般指責(zé)攻擊。

絕大部分時候我為了不弄臟自己,遇到這種客戶,我就第一瞬間拉黑,省得麻煩。

但是,現(xiàn)實中朋友介紹的人,我也沒辦法直接拉黑,只能背黑鍋被污名化了。

婚姻中的人際邊界感問題和自我負責(zé)意識

還有一種人呢,是這樣子的。他們會跟你說,好的老師我知道要付費或者我知道人和人之間的邊界問題。

但是他們表面上的明理是假的,真相是他們在說完風(fēng)涼話之后又繼續(xù)跟你耍賴說:老師你就不能做為朋友陪我聊聊天么?

我又不能說我從來不跟客戶交朋友,我也不能說我從來不跟朋友聊天,也不能說我的朋友跟我聊天都要付費,更加不能說我壓根就沒朋友吧?

所以,遇到這類人際邊界感不清晰的人呢,你簡直就是很無語的狀態(tài)。

最好的選擇還是拉黑或者直接丟冷宮里讓他自生自滅去。

你還能有什么好辦法呢?

然后我們假設(shè)這樣子的人成了你的伴侶,那后果得多恐怖啊?

第三種人是什么情況呢,這種人會有一種傾向就是把所有事情的決策權(quán)或者問題責(zé)任都推到對方頭上去,普通朋友關(guān)系中這種問題還會差一點,但是婚姻關(guān)系里這種問題就太嚴重了。

比如,一個事情沒做好就都賴到對方頭上去,還振振有詞的,還自己很委屈。情緒化特別嚴重。他們習(xí)慣性的把自己的人生主導(dǎo)權(quán)丟給別人,要別人幫忙,然后別人如果幫忙了,不管結(jié)果好不好他們都會找到借口甩鍋給對方了。

我的客戶里特別多這種情況,我總是俗稱說心理咨詢師是個特別危險的職業(yè),屬于高危行業(yè),因為特別容易被客戶出賣掉,屬于賣主求榮的那類悲催事件。

比如,客戶找我來咨詢說自己想要離婚,問我怎么辦,我當(dāng)然要尊重當(dāng)事人意愿幫忙分析問題吧!結(jié)果呢客戶對外會說什么呢?他們才會不說是他們自己決定要離婚的,他們會說是心理咨詢師建議他們離婚的。

我的天!

就這樣子斷章取義一下,我們心理咨詢師就被出賣了。

而且這種事情特別特別容易在婚姻內(nèi)部爆發(fā)。給你們看幾個模擬對話你就知道這游戲是怎么玩的了。

a:老師,我要離婚。

b:嗯嗯,好吧,你為啥要離婚?

a:咋地咋地,所以我想要離婚。

b:好吧,那么既然你心意已決,那我覺得你可以這樣子,這樣子,這樣子成長一下自己,為自己的人生負責(zé)任做個決定。

a:嗯嗯,老師你說的很對,我認可。我覺得你的方法非常好。

b:嗯嗯,你能為自己的人生做決定負責(zé)任就很好的。

婚姻中的人際邊界感問題和自我負責(zé)意識

一般而言這是一個完整的心理咨詢過程,但是客戶對外傳達的時候往往會把前三句對話省略,只對外傳遞后三句對話的意境。

你品,你細品,味道是不是截然不同了?

b:那我覺得你可以這樣子,這樣子,這樣子成長一下自己,為自己的人生負責(zé)任做這個離婚的決定。

a:嗯嗯,老師你說的很對,我認可。我覺得你的方法非常好。

b:嗯嗯,你能為自己的人生做決定負責(zé)任就很好的。

你品出來味道了么?瞬間就由當(dāng)事人自己決定要離婚,轉(zhuǎn)變成了心理咨詢師支持當(dāng)事人離婚。然后在道義和輿論的層面上就變成了心里咨詢師在慫恿當(dāng)事人離婚一樣的了。

而這一切就是人際邊界感不清晰的人最擅長玩的把戲了。

因為骨子上,這種人是不想為自己的人生負責(zé)任的,總想找個替罪羊替他們背黑鍋,就算不需要背黑鍋的人,那也要先提前備一個黑鍋擺在那邊備著,萬一哪天需要用了呢,及時用上啊。

而這種事情幾乎天天發(fā)生在婚姻中。你再品品。

a:老公,我不想上班了。

b:哦,好吧,那你在家休養(yǎng)一下也好的。

a:你愿意我在家做全職太太?

b:當(dāng)然了,我養(yǎng)你。

a:好,那我就聽你的了,不上班了。

O(∩_∩)O哈哈~,聽懂最后一句話的味道了么?

若干年后,就有一場苦情戲要上演了!

想當(dāng)年是你要我回家做全職太太的,現(xiàn)在你又嫌棄我成黃臉婆了要找小三去了是不是?

老天啊,你這個人渣!

唉!,這個事情真的是沒法理清楚了,清官難斷家務(wù)事,因為在人際邊界感不強的關(guān)系中,人家就是要達成這種責(zé)任不清晰的模糊狀態(tài)啊。

婚姻中的人際邊界感問題和自我負責(zé)意識

再比如,下面這個例子:

a:你為啥出軌?

b:因為你太邋遢了,上班也不上,打扮也不行,你對我沒有吸引力了,所以我出軌。

a:啊,就你這么說,你出軌還是我的錯了???

圖片

b:是啊,難道不是么?你要是像那個誰誰誰那么優(yōu)秀,我會出軌么?

聽懂了么?

這些戲啊,渣男渣女一出出的無始無終沒完沒了,根源何在?

人際邊界感不清晰造成的唄!

再舉一例,我想各位會心理更加深刻的體會!

婆婆問:你又出去旅游了,花了多少錢???

媳婦答:啊,我出去是出差,沒花什么錢。

婆婆說:你說出差就出差啊,你當(dāng)這個家里沒人主事了么?

媳婦說:我這是公司的事情,又沒幾天,真沒花什么錢。

婆婆不依不饒:說給鬼聽啊,誰信???出差不花錢?

后續(xù)對話就不說了吧!我想大家都心里有數(shù)的。

無數(shù)的家庭悲劇都是這么上演的。表面上看是控制或者什么其他的問題,但根源在于人際邊界感不清晰的問題。

如果,你不能把你的人際邊界理清楚,你的人生里面一定會因為人際關(guān)系的問題而產(chǎn)生各種痛苦。

而婚姻又是我們?nèi)穗H關(guān)系的綜合體,處于我們?nèi)穗H關(guān)系的最核心也是人際關(guān)系最密集區(qū),苦海也是最深重的地方了。

這時候我就會說,各位親,你們?nèi)绻灿腥穗H邊界感不清楚帶來的人際關(guān)系苦海,那就找個你們認可的心理咨詢師心理咨詢吧!

而那些人際邊界感不清的人此時一定會對我一萬個草泥馬飛過了,O(∩_∩)O哈哈~,他們的心里一定在嘀咕,你這個老師說了半天也不給我解決問題,你就是為了賺錢,你個渣老師,你也配做心理咨詢師?你商業(yè)化太重,你掉錢眼里去了,O(∩_∩)O哈哈~

這一串串的咒罵就跑我這里來了。O(∩_∩)O哈哈~

還好我的人際邊界感很清晰,對于這些素質(zhì)低下的人渣的咒罵完全無感了,要不然真的會被活活氣死了。

我學(xué)心理學(xué)18年把這人際邊界感不清晰的問題解決掉,形成了一套完整的處理系統(tǒng),你真的認為我能在這里用幾千字就打出來說清晰嗎?

婚姻中的人際邊界感問題和自我負責(zé)意識

我就算全寫出來放在這里你又能讀懂么?

就算你讀懂了,那你又能落實到位么?

最關(guān)鍵的問題是:

你的人際邊界感不清是你的問題,我沒義務(wù)要按照你的標準替你去解決你的問題。

是你該為你自己的需求買單啊,而不是別人有義務(wù)免費為你解決問題。

我是否要免費教你,這是我的權(quán)利和自由,你是否要付費學(xué)習(xí)成長改變自己的人生是你的權(quán)利,義務(wù)和自由?。?/p>

你沒發(fā)現(xiàn)你生命中的絕大部分痛苦都是你人際邊界感不清楚造成的么?

如果你現(xiàn)在對我有情緒正說明你沒有感恩之心,看我文章學(xué)了這么多了,還不感恩,還抱怨我沒有免費幫忙你。

而如果你現(xiàn)在讀到這段文字,感覺很有道理,也認可我們之間的人際邊界感,那說明你在此刻與我的關(guān)系中是有清晰的人際邊界感的,你有權(quán)做決定是否添加我的微信,走上你的修行之路了。

而對于那些現(xiàn)在對我還滿滿意見與脾氣的人啊,那就還是別加我好友了,省的我加完了又要刪除拉黑,怪麻煩的。

如果你現(xiàn)在讀到這段文字,很感恩我的這么細心的文字說明,讓你明白了你人生痛苦的來源,那說明你的悟性很棒,并且你是個很有感恩之心的人。我祝福你未來的人生更加幸福!

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