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婚姻中的人際邊界感，特別是伴侶直接的人際邊界感問題。

人際邊界感不清晰就會導致責任感的混亂，最終造成自我負責意識的缺失。

所謂的自我負責意識的缺失就是指推卸責任啊之類的行為和思想，總之，都是別人的錯，有什么問題都是別人的責任等等。

有很多人在婚姻中的人際邊界感不清晰，經(jīng)常是自己的人際邊界被侵犯又或者肆意侵犯別人的人際邊界，還把這當成愛，還覺得婚姻就是這樣子的，這樣子才是一家人等等。

然后就產(chǎn)生了無盡的煩惱和痛苦。我在這里隨便舉幾個例子大家就懂了，這種事情簡直就是遍地都是，隨處可見。

比如，有客戶找我來說，老師你幫幫我吧，我說你付費就可以??！ta就懟我說老師你真沒良心，我這么痛苦了，你還管我要錢咋滴咋滴，要么就說老師你太商業(yè)化了，總之，各種指責各種的耍無賴。

這種人你根本就沒法溝通，而且你跟他溝通呢，還要你自己負擔這個溝通的成本問題，最關(guān)鍵是你為她做了好事還會出力不討好的。

因為，在這種人際邊界感不清晰的人心里，只要你沒有按照ta的要求滿足ta那么ta就會對你很不爽，然后對你百般指責攻擊。

絕大部分時候我為了不弄臟自己，遇到這種客戶，我就第一瞬間拉黑，省得麻煩。

但是，現(xiàn)實中朋友介紹的人，我也沒辦法直接拉黑，只能背黑鍋被污名化了。

還有一種人呢，是這樣子的。他們會跟你說，好的老師我知道要付費或者我知道人和人之間的邊界問題。

但是他們表面上的明理是假的，真相是他們在說完風涼話之后又繼續(xù)跟你耍賴說：老師你就不能做為朋友陪我聊聊天么？

我又不能說我從來不跟客戶交朋友，我也不能說我從來不跟朋友聊天，也不能說我的朋友跟我聊天都要付費，更加不能說我壓根就沒朋友吧？

所以，遇到這類人際邊界感不清晰的人呢，你簡直就是很無語的狀態(tài)。

最好的選擇還是拉黑或者直接丟冷宮里讓他自生自滅去。

你還能有什么好辦法呢？

然后我們假設這樣子的人成了你的伴侶，那后果得多恐怖??？

第三種人是什么情況呢，這種人會有一種傾向就是把所有事情的決策權(quán)或者問題責任都推到對方頭上去，普通朋友關(guān)系中這種問題還會差一點，但是婚姻關(guān)系里這種問題就太嚴重了。

比如，一個事情沒做好就都賴到對方頭上去，還振振有詞的，還自己很委屈。情緒化特別嚴重。他們習慣性的把自己的人生主導權(quán)丟給別人，要別人幫忙，然后別人如果幫忙了，不管結(jié)果好不好他們都會找到借口甩鍋給對方了。

我的客戶里特別多這種情況，我總是俗稱說心理咨詢師是個特別危險的職業(yè)，屬于高危行業(yè)，因為特別容易被客戶出賣掉，屬于賣主求榮的那類悲催事件。

比如，客戶找我來咨詢說自己想要離婚，問我怎么辦，我當然要尊重當事人意愿幫忙分析問題吧！結(jié)果呢客戶對外會說什么呢？他們才會不說是他們自己決定要離婚的，他們會說是心理咨詢師建議他們離婚的。

我的天！

就這樣子斷章取義一下，我們心理咨詢師就被出賣了。

而且這種事情特別特別容易在婚姻內(nèi)部爆發(fā)。給你們看幾個模擬對話你就知道這游戲是怎么玩的了。

a：老師，我要離婚。

b：嗯嗯，好吧，你為啥要離婚？

a：咋地咋地，所以我想要離婚。

b：好吧，那么既然你心意已決，那我覺得你可以這樣子，這樣子，這樣子成長一下自己，為自己的人生負責任做個決定。

a：嗯嗯，老師你說的很對，我認可。我覺得你的方法非常好。

b:嗯嗯，你能為自己的人生做決定負責任就很好的。

一般而言這是一個完整的心理咨詢過程，但是客戶對外傳達的時候往往會把前三句對話省略，只對外傳遞后三句對話的意境。

你品，你細品，味道是不是截然不同了？

b：那我覺得你可以這樣子，這樣子，這樣子成長一下自己，為自己的人生負責任做這個離婚的決定。

a：嗯嗯，老師你說的很對，我認可。我覺得你的方法非常好。

b:嗯嗯，你能為自己的人生做決定負責任就很好的。

你品出來味道了么？瞬間就由當事人自己決定要離婚，轉(zhuǎn)變成了心理咨詢師支持當事人離婚。然后在道義和輿論的層面上就變成了心里咨詢師在慫恿當事人離婚一樣的了。

而這一切就是人際邊界感不清晰的人最擅長玩的把戲了。

因為骨子上，這種人是不想為自己的人生負責任的，總想找個替罪羊替他們背黑鍋，就算不需要背黑鍋的人，那也要先提前備一個黑鍋擺在那邊備著，萬一哪天需要用了呢，及時用上啊。

而這種事情幾乎天天發(fā)生在婚姻中。你再品品。

a：老公，我不想上班了。

b：哦，好吧，那你在家休養(yǎng)一下也好的。

a：你愿意我在家做全職太太？

b：當然了，我養(yǎng)你。

a：好，那我就聽你的了，不上班了。

O(∩_∩)O哈哈~，聽懂最后一句話的味道了么？

若干年后，就有一場苦情戲要上演了！

想當年是你要我回家做全職太太的，現(xiàn)在你又嫌棄我成黃臉婆了要找小三去了是不是？

老天啊，你這個人渣！

唉！，這個事情真的是沒法理清楚了，清官難斷家務事，因為在人際邊界感不強的關(guān)系中，人家就是要達成這種責任不清晰的模糊狀態(tài)啊。

再比如，下面這個例子：

a：你為啥出軌？

b：因為你太邋遢了，上班也不上，打扮也不行，你對我沒有吸引力了，所以我出軌。

a：啊，就你這么說，你出軌還是我的錯了啊？

圖片

b：是啊，難道不是么？你要是像那個誰誰誰那么優(yōu)秀，我會出軌么？

聽懂了么？

這些戲啊，渣男渣女一出出的無始無終沒完沒了，根源何在？

人際邊界感不清晰造成的唄！

再舉一例，我想各位會心理更加深刻的體會！

婆婆問：你又出去旅游了，花了多少錢??？

媳婦答：啊，我出去是出差，沒花什么錢。

婆婆說：你說出差就出差啊，你當這個家里沒人主事了么？

媳婦說：我這是公司的事情，又沒幾天，真沒花什么錢。

婆婆不依不饒：說給鬼聽啊，誰信??？出差不花錢？

后續(xù)對話就不說了吧！我想大家都心里有數(shù)的。

無數(shù)的家庭悲劇都是這么上演的。表面上看是控制或者什么其他的問題，但根源在于人際邊界感不清晰的問題。

如果，你不能把你的人際邊界理清楚，你的人生里面一定會因為人際關(guān)系的問題而產(chǎn)生各種痛苦。

而婚姻又是我們?nèi)穗H關(guān)系的綜合體，處于我們?nèi)穗H關(guān)系的最核心也是人際關(guān)系最密集區(qū)，苦海也是最深重的地方了。

這時候我就會說，各位親，你們?nèi)绻灿腥穗H邊界感不清楚帶來的人際關(guān)系苦海，那就找個你們認可的心理咨詢師心理咨詢吧！

而那些人際邊界感不清的人此時一定會對我一萬個草泥馬飛過了，O(∩_∩)O哈哈~，他們的心里一定在嘀咕，你這個老師說了半天也不給我解決問題，你就是為了賺錢，你個渣老師，你也配做心理咨詢師？你商業(yè)化太重，你掉錢眼里去了，O(∩_∩)O哈哈~

這一串串的咒罵就跑我這里來了。O(∩_∩)O哈哈~

還好我的人際邊界感很清晰，對于這些素質(zhì)低下的人渣的咒罵完全無感了，要不然真的會被活活氣死了。

我學心理學18年把這人際邊界感不清晰的問題解決掉，形成了一套完整的處理系統(tǒng)，你真的認為我能在這里用幾千字就打出來說清晰嗎？

我就算全寫出來放在這里你又能讀懂么？

就算你讀懂了，那你又能落實到位么？

最關(guān)鍵的問題是：

你的人際邊界感不清是你的問題，我沒義務要按照你的標準替你去解決你的問題。

是你該為你自己的需求買單啊，而不是別人有義務免費為你解決問題。

我是否要免費教你，這是我的權(quán)利和自由，你是否要付費學習成長改變自己的人生是你的權(quán)利，義務和自由??！

你沒發(fā)現(xiàn)你生命中的絕大部分痛苦都是你人際邊界感不清楚造成的么？

如果你現(xiàn)在對我有情緒正說明你沒有感恩之心，看我文章學了這么多了，還不感恩，還抱怨我沒有免費幫忙你。

而如果你現(xiàn)在讀到這段文字，感覺很有道理，也認可我們之間的人際邊界感，那說明你在此刻與我的關(guān)系中是有清晰的人際邊界感的，你有權(quán)做決定是否添加我的微信，走上你的修行之路了。

而對于那些現(xiàn)在對我還滿滿意見與脾氣的人啊，那就還是別加我好友了，省的我加完了又要刪除拉黑，怪麻煩的。

如果你現(xiàn)在讀到這段文字，很感恩我的這么細心的文字說明，讓你明白了你人生痛苦的來源，那說明你的悟性很棒，并且你是個很有感恩之心的人。我祝福你未來的人生更加幸福！

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