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上兩期的文章，分別探討了媽媽和爸爸在養(yǎng)育子女的過程中，為什么會成為唬媽唬爸，又如何能避免成為唬媽和唬爸。在探討中，文章更加著重于父母在有了孩子之后，育兒過程中許許多多的無奈和煩惱，以及由此而引發(fā)的情緒問題。

大多數(shù)孩子都是一張未被過分渲染的白紙，而身為父母就不一樣了。否則何來“我吃的鹽比你吃的飯還多”這樣的話呢？爸爸媽媽們從各自的原生家庭中走出，帶著原生家庭所賦予的烙印。因此，一部分的唬爸或唬媽，在孩子面前表現(xiàn)的，或者傳達(dá)給孩子的，免不了帶著原生家庭固有的偏見和狹隘。而同時，很多的爸媽與孩子，本身就和大家庭居住在一起，個中的理念碰撞和情緒紛擾，就更難以避免了。

01、沒有完美的原生家庭

關(guān)心怡禾心理的朋友們，對“依附理論”一定不會陌生。親子關(guān)系是發(fā)生在家庭中，父母和子女間的互動所形成的一種人際關(guān)系。而根據(jù)John Bowlby提出的依附理論，孩子在與周邊環(huán)境進行互動的過程中，為了得到安全感，會向第一照料者尋求響應(yīng)。當(dāng)此人在場并給予積極和溫暖的響應(yīng)時孩子會感到安全，反之會感到焦慮。進而發(fā)展出四種類型的人格：安全型、不安全焦慮型、不安全回避型，和不安全紊亂型。

哥倫比亞大學(xué)的精神病學(xué)家Amir Levine曾經(jīng)說過：“我們的依附系統(tǒng)優(yōu)先看到過去發(fā)生的事情。這就像是谷歌搜索服務(wù)，它會根據(jù)你之前搜索的內(nèi)容進行自動填充一樣?！焙苊黠@，每一位父母曾經(jīng)都是孩子，從他們的父母，也就是孩子的祖輩言傳身教中所接受到的信息，得到的寵愛、受到的打擊、聽到的怒吼，就像谷歌搜索里的存儲器，當(dāng)父母準(zhǔn)備把自己的信息傳遞給孩子們時，很可能第一時間呈現(xiàn)的就是自己父母某年某月同一種模式的表露。

心理學(xué)家Mary Main在對一歲的孩子做實驗時發(fā)現(xiàn)，一歲孩子的依附類型，和他們的家長小時候的依附類型類似。也就是說，依附類型會在世代間相傳──你小時候與你的父母親形成的依附類型，會跟著你一路到你自己也成為父母，然后影響你如何教育孩子，再影響你的下一代，這被稱為“代際傳承”。在美國，數(shù)據(jù)顯示大概有60%的人是屬于安全型依附關(guān)係，有約40%的人在幼兒時期并沒有形成安全依附──這些人比較難識別、控制和調(diào)節(jié)自己的情緒、人際關(guān)系也有問題，當(dāng)他們成為父母后，也會更難和自己的孩子形成安全型依附關(guān)系。

看看美國的數(shù)據(jù)，其實誕生在一個特別完美的，父慈母愛而且特別在乎孩子自我意識和心理健康的家庭，概率其實也不高。因此，在每個人都無法改變的原生家庭環(huán)境基礎(chǔ)上，婚姻和生育，除了有繁衍后代的功能，夫妻雙方還應(yīng)該通過與自己孩子的交互，花一點時間反思──自己的成長過程，以及自己和父母之間的關(guān)系。父母如何管教自己？對自己造成哪些影響？身邊有自己能夠信任的人嗎？當(dāng)一個人愿意花時間理解自己的過去，其實就在幫助孩子，讓他能夠有更多的機會形成安全依附人格。

02、關(guān)愛自己就是關(guān)愛孩子

每一個人都有“自我覺察力”（self-awareness）或“自我意識”（self-consciousness），意識到有一個與別人不同而獨屬于自己的自我，并且知覺個人的自我與外界、他人的自我的關(guān)系?？梢姟白晕摇笔俏覀冊谶@個世界生活的立足點。原生家庭賦予每個人的人格元素，優(yōu)秀的部分會幫助大家在生活中找到導(dǎo)向，在人際關(guān)系中找到平衡和快樂；而有缺陷的部分則會損害自己與他人，自己與孩子的關(guān)系，并對依附于此類父母的孩子有著惡劣的心理影響。

因此，原生家庭若是給為人父母的家長帶來了負(fù)面的影響，很大程度上要靠父母自己的主觀意識和主觀能動性，參照以下幾個步驟，成為扭轉(zhuǎn)局面關(guān)鍵力量：

1. 意識到問題的存在，并勇敢地面對問題。

父母與孩子的摩擦是成長過程中難免發(fā)生的。出現(xiàn)了問題其實并不一定見得是壞事，通過問題的出現(xiàn)，可能會反映出父母自身的問題，甚至從原生家庭中帶出來的問題。例如：唬媽對孩子怒吼，孩子嚇得好幾天不敢正視媽媽的臉，又或者出現(xiàn)一些莫名其妙的討好行為。這時媽媽就可以反思一下：類似的場景，是否在自己的童年出現(xiàn)過？自己對此有什么陰影？再進一步思考：自己是否有勇氣面對自己當(dāng)年的問題，把同樣的行為放到孩子身上，是一種進步還是退步？

2. 審視自己與原生家庭的關(guān)聯(lián)程度

一個很現(xiàn)實的問題是，在有了孩子之后，本來屬于夫妻兩人的獨立生活空間，很可能由于客觀因素，祖輩又進入了小家庭，擔(dān)當(dāng)照顧孩子的角色。這個過程其實是先建立了“界限”，又打破了“界限”的過程。孩子在原生家庭中，是一個依賴于父母而生存的位置，也很難對父母的管教模式做出反抗。然而當(dāng)他們成家后，遠(yuǎn)離了父母，由于生活空間的改變，其實是很好的自我反省和自我提升的機會。但是，下一代子女的誕生，往往又會把這層界限給磨平，帶來了原生家庭的的原生管教模式。因此，父母一定要謹(jǐn)慎思考，如何恰當(dāng)設(shè)立與原生家庭的界限。比如，在一些陳舊育兒觀念上，不需要妥協(xié)。在與祖輩發(fā)生爭執(zhí)時，必須讓孩子遠(yuǎn)離現(xiàn)場。對更為過分的行為，要堅決說“不！”

3. 讓孩子成為自己的監(jiān)督人

孩子就是自己的鏡子?；尩姆Q謂，如果是從自己孩子嘴里聽到的，也許會給媽媽最強烈的提示：自己的形象是不是已經(jīng)在孩子心中定格了？孩子最純真、最本質(zhì)的語言表述或反饋，往往會成為父母扭轉(zhuǎn)自己行為的關(guān)鍵。但前提是，父母要和孩子形成一種契約關(guān)系，比如，可以跟孩子說：如果媽媽說話太大聲你要提醒媽媽哦！如果爸爸吼你，你要說自己很害怕。 鼓勵孩子把自己的情緒表達(dá)出來，再用他們的反饋來審視自己的行為。

4. 關(guān)愛自己就是關(guān)愛孩子

這個時代每個人承載的東西都很多。尤其是中國的社會結(jié)構(gòu)和傳統(tǒng)家庭結(jié)構(gòu)，身為父母要背負(fù)多方面的壓力，有祖輩、自身和孩子；有健康、生存和孩子學(xué)業(yè)。首先，孩子不應(yīng)該成為矛盾爆發(fā)的焦點，或者反過來說，很多時候把怒火發(fā)泄在孩子身上，僅僅是因為他們沒有反抗能力。第二，如果在生活中，為家庭，為自身設(shè)計足夠多的情感關(guān)懷，或者物質(zhì)激勵，其實很多的矛盾可以在生活中得到消解。自我關(guān)愛，是樹立自我意識，提升自我價值的最佳途徑。有了強大的自我，才能應(yīng)對情緒的挑戰(zhàn)。

結(jié)語：每一個唬媽都曾經(jīng)很美

每個人無法選擇要出生于何種家庭規(guī)則的原生家庭，而父母主觀上總是希望給子女最好的或是“他們認(rèn)為最好的”原生家庭環(huán)境，有時卻無意將傷害性的原生家庭規(guī)則帶給子女，然而一些父母自己就是在傷害性的家庭規(guī)則中長大，沒有覺察到，更無力改變。

永遠(yuǎn)記住，每一位唬媽或唬爸，都曾經(jīng)是天真爛漫的孩子。留在父母心目中記憶里的，永遠(yuǎn)都是孩子們的笑容，不是淘氣或者叛逆。但是反過來就不同了，父母的每一聲怒吼，每一句苛責(zé)，也許就是孩子一生的記憶。孩子們永遠(yuǎn)在尋求安全、鼓勵、保護和安慰，弱小的心理幼苗需要的是陽光和養(yǎng)分。理性的獎懲，可以培養(yǎng)孩子的處世態(tài)度和生活責(zé)任；無序的責(zé)罵，換來的就是自我的喪失。每一個唬媽曾經(jīng)都是自己父母眼中的天使，是丈夫眼中會撒嬌的小姑娘，也希望每個媽媽都能把這種美好帶給孩子，傳承下去。

參考資料

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2. Craddock, A. E., Church, W., & Sands, A. (2009). Family of origin characteristics as predictors of perfectionism. Australian Journal of Psychology, 61(3), 136-144.

3. Levine, A., & Heller, R. (2012). Attached: The new science of adult attachment and how it can help you find-and keep-love. Penguin.

Levy, K. N., Blatt, S. J., & Shaver, P. R. (1998). Attachment styles and parental representations. Journal of personality and social psychology, 74(2), 407.

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