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人生里面的確有很多“大事”，比如生老病死，其次可能就是婚姻、教育、就業(yè)……而其中一些事情是人們主觀上難以把控的（比如生死），但是關(guān)于類似婚姻這種事情，人們總覺得盡在自己的掌控中，但往往最后發(fā)現(xiàn)一地雞毛。

記得2002年有部理查·基爾主演的電影叫《不忠》。講的是主角是帥氣富有的丈夫，但由于妻子的背叛，默默承受著憤怒和屈辱，最終成為殺人犯的故事。

這里牽引出一個話題：殺人是一個非常嚴重的罪行，可是扼殺婚姻似乎成了一個難以被定罪的行為。

也就是說，當(dāng)我們把人的生命和婚姻關(guān)系放在一起時，似乎婚姻關(guān)系的價值瞬間趨近于“零”（如果用定罪或不定罪的差異來比較的話）。

當(dāng)然這里不想去深入討論法律和倫理層面的話題，然而我們反過來想想，是不是在很多漸漸走向死亡的婚姻中，雙方也會感覺自己的價值在漸漸消亡呢？

01、你們是從哪條路走向婚姻的？

“你該結(jié)婚了……”

“你想結(jié)婚嗎？”

“我們結(jié)婚吧！”

幾乎每個人的人生里都會聽到或說出上面的話。究竟一對情侶為什么要結(jié)婚？這似乎沒有一個統(tǒng)一的答案，但也有學(xué)者歸納了兩人走向婚姻的幾個要素。

比如有人認為是吸引力、道德觀和依附（歸屬）感交互作用的結(jié)果。也有其他學(xué)者歸納了走向婚姻的四條“通道”，以及背后可能隱藏的危機：

兩情相悅

這當(dāng)然是最常見的一種模式。雙方都存在對彼此的充分好感，在這種好感的基礎(chǔ)上，愿意把關(guān)系更進一步，并最終走向婚姻。

不過學(xué)者指出，這種因為純粹的好感（甚至一見鐘情）而結(jié)合的婚姻，同樣存在危機。尤其是可能存在對伴侶不切實際的設(shè)想，而在遇到矛盾時，雙方的錯愕感、挫敗感會非常強烈。例如會想：“他/她原來不是這樣的一個人啊？！”

價值交換

這種關(guān)系也比較常見。例如在學(xué)習(xí)、工作環(huán)境中遇到彼此，除了相互的好感，還認為對方能在某些方面給予自己幫助或推動。

這里也包括了主觀上的價值匹配，或者客觀上一方的確需要另一方的幫助。

這類婚姻的危機在于，雙方結(jié)合的動機——或者說驅(qū)動力——并非完全是去經(jīng)營一段關(guān)系，而可能是先去維系這種原本存在的目的或利益。

因此，雙方遇到感情問題時，心理上的準備可能不充分，也可能產(chǎn)生隱忍或者無可奈何的感覺。

道德約束

這種情況比較特殊，而且往往是在外力驅(qū)使下完成的婚姻結(jié)合。比如妥協(xié)于家人的安排（催婚），或者未婚先孕等等。

很明顯，道德約束在這種婚姻里會形成一種“標簽”。感情好也就罷了，如果出現(xiàn)矛盾，雙方很容易先想到這個標簽的存在，并且心里有一種強烈的無奈感，例如很遺憾自己沒有多一點時間去了解對方。

順勢而為

順勢而為往往多見于年齡偏大的伴侶。這種模式可能帶有一種“逃避內(nèi)心或外在壓力”的含義。例如，覺得自己年齡漸長，實在應(yīng)該找個伴了。

甚至說，兩個人已經(jīng)相識很久，似乎也找不出對方什么缺點，于是自然而然就結(jié)合了。

這種婚姻的危機可能在于，到了某個階段，或者遇到某些矛盾后，當(dāng)事人容易質(zhì)疑這段婚姻真正的意義所在。

換句話說，在一開始就對婚姻的認識不太清楚。

02、關(guān)系中需要20%的“利他”

確實，在婚姻中出現(xiàn)困境或矛盾時，人們第一時間感受到的，是自己身上的那種悲傷、憤怒、委屈或無助，而非對方身上的。

也就是說，人們會本能地先關(guān)注自己的感受和需求，先解決自己的問題——至于會不會考慮對方，那就是下一步的事情了。

“自私”是人的本能，達爾文也說過：“比較自私的動物，應(yīng)該會有更大機會生存下來?！?/p>

理論上來說，“經(jīng)常為他人考慮”的生物會越來越少，因為它們在進化過程中，為其他生物付出精力而且承擔(dān)風(fēng)險。不過事實真的如此嗎？其實并不見得。

有科學(xué)家把小白鼠A關(guān)在籠子里，另一個籠子里放著巧克力，兩個籠子都可以被小白鼠B輕易打開。

科學(xué)家發(fā)現(xiàn)，小白鼠B并不會對著巧克力貪嘴，也會打開小白鼠A的籠子，并拿出大概30%的巧克力與其“共享”。同樣的“利他行為”也在大猩猩身上被觀察到。

回到關(guān)系問題上，不得不提一下去年在進化心理學(xué)領(lǐng)域發(fā)表的一篇研究。該研究首次從基因和神經(jīng)科學(xué)層面探討了“浪漫關(guān)系和健康關(guān)系中，基因和神經(jīng)系統(tǒng)的差異”。復(fù)雜的術(shù)語就不講了，這里直接講結(jié)論：

浪漫的愛情關(guān)系中，研究發(fā)現(xiàn)雙方有更多的沖動、能量和自我肯定。

穩(wěn)定的婚姻關(guān)系中，研究發(fā)現(xiàn)雙方有更多“共情”和“利他精神”。

用簡單的話來說，浪漫關(guān)系中一方對另一方好，往往會本著“我想對你好”，或者“我覺得這樣我們會更快樂”的沖動。

而利他精神則不一樣，其出發(fā)點是：

“我想知道你的感受和需求”

“這樣做你可能會感到更舒服”

“我會給你一個喘息的空間”

因此，可以看到，浪漫關(guān)系中的人，其行為和目的盡管很“浪漫”，但似乎帶有著一種主觀，甚至是進攻性。

利他主義的人，其行為特質(zhì)往往是先“向后退一步”，為對方騰出一個小小的空間，接納對方的情緒，甚至是任性，再去尋求一種平衡。

上面提及的四條婚姻通道，具體是哪條也許并不太重要，畢竟兩個人的相遇和結(jié)合也是一種概率事件。

但是，愛情上的概率，并不成為每個人拋棄理性思維的理由。尤其是，當(dāng)一個人知道自己的婚姻本身帶有著一些目的性，或者無奈，反而就更應(yīng)該在主觀上去為自己的婚姻描繪一個新的圖景。

如何培養(yǎng)自己在婚姻中的“利他精神”？也許這是個很龐大的話題，但也不妨我們?nèi)チ私庖恍┓浅；径鴮嵱玫募记桑?/p>

1. 盡量避免參與到家庭紛爭中

其實面對矛盾時，人們很多的思維和行為，都是從小耳濡目染的。例如我們目睹家人如何爭吵，如何謾罵對方，如何冷戰(zhàn)，自然而然就烙印在我們心里。

因此，在生活中，要盡量去回避那些無意義的家庭紛爭（尤其是來自于大家庭的）。由于中國式婚姻和原生家庭的關(guān)系比較緊密，因此更加要避免把自己的婚姻牽扯進原生家庭的紛爭，或者一些不匹配的價值觀中。

2. 多做提升自我認知的事情

這里最重要的兩點，一個是“提升”，一個是“自我”。面對婚姻中的矛盾，很多人把期望投射到了對方身上。

例如質(zhì)疑對方為什么要這樣做（想），質(zhì)疑自己是不是看錯了人……過多把精力消耗在對伴侶的質(zhì)疑上，只會進一步降低自我認知。

在生活中、工作中，其實可以找到很多提升自我，而又無需進行無意義消耗的事情。

3. 用胡蘿卜，而不是大棒

如果對方做錯了，請拿“胡蘿卜”打他，而不是用“大棒”。畢竟胡蘿卜打完了還能啃幾口。如果對方有進步，請給他更多的“胡蘿卜”。

人們都喜歡溫柔，喜歡贊美，如果婚姻里面只剩否定和批駁，只會讓那些做得不好的人，對下一步的生活更加望而卻步。

4. 你很平凡，沒有必要自卑，也無需自負

是的，其實每個人都很平凡。在你眼里那個一無是處的伴侶，放在人群中并不會比其他人差太多；在你心目中那個心高氣傲的自己，放在人群中也會泯然于眾生。

婚姻的幸福只會在良好的互動和互利中產(chǎn)生，絕不會誕生于自卑或自負中。

也無需給自己太多壓力，畢竟，小白鼠能做到的，你為什么做不到呢？

參考資料

Acevedo, B. P., Poulin, M. J., Collins, N. L., & Brown, L. L. (2020). After the Honeymoon: Neural and Genetic Correlates of Romantic Love in Newlywed Marriages. Frontiers in Psychology, 11, 634.

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