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我今年十七歲。

三年前的中考前夕，我抑郁發(fā)作了，但初中的心理課不是被占課就是改自習(xí)，導(dǎo)致我對這方面的知識一無所知。應(yīng)試教育或許是該改革了，學(xué)生的心理建設(shè)也很重要??！

直到上了高中，在連續(xù)兩個月的失眠后，我才在心理老師的指導(dǎo)下，開始了解到這個疾病，并確診了雙相。

我還記得高一上學(xué)期那段渾渾噩噩的日子，基本上，我每天一回家不吃飯就直接睡覺。

記憶最深的一次是，放學(xué)后我走出教室，直接累得走不動了，不知道為什么，很累很累。

除了累，這個病已經(jīng)嚴(yán)重影響到我的生活了。

我出現(xiàn)了幻聽，手經(jīng)常發(fā)抖，也會出汗，有時候會暈眩，好像要暈倒一樣。有時候心臟很疼，頭也好疼，脖子、背部、全身都很疼。

吃不下東西，暴瘦，前段時間還得過厭食癥，更染上了煙癮。我害怕別人的目光，不敢直視別人的眼睛，如果有人迎面走來我會很緊張。

我還常常會自責(zé)，甚至想結(jié)束生命。

就這樣，我休學(xué)了一年。

可能跟以前的經(jīng)歷有關(guān)，我的性格變得很孤僻，不再想認(rèn)識新的人，不想交新的朋友。

小學(xué)受到過校園冷暴力，同學(xué)們都孤立我，體育課故意把球砸到我臉上，打飯的時候把飯盒摔到我手上，手臂都淤青一片。

他們還不讓我去宿舍找同學(xué)，甚至威脅我去偷東西。我很自責(zé)，卻沒有辦法，如果我不這樣做，他們會繼續(xù)對我冷暴力。

小學(xué)畢業(yè)那天是最開心的，那一天我終于刪了他們的聯(lián)系方式。其實我算幸運的，有倆仨個同學(xué)還會冒著被孤立的風(fēng)險和我玩，我很感謝他們。

因為這段經(jīng)歷，我不敢再去交朋友。我初中轉(zhuǎn)學(xué)過來，跟孤立我的人同一班，她還在說我壞話，這是后來同學(xué)告訴我的。不過好在，我第一次月考得了第一，初中三年更是沒有出過年級前三，所以很多人都來跟我玩。

盡管我依舊不敢跟同學(xué)交朋友，但還是好運氣地在那會兒遇到了人生中的第一個知心好友。

我記得班主任曾經(jīng)說過一句話，“只有變優(yōu)秀，才能遇到更優(yōu)秀的人”。

我很希望遇到優(yōu)秀的人，沒有心機(jī)，沒有算計。我覺得要是學(xué)習(xí)不好就遇不到好的朋友了，所以我拼命學(xué)習(xí)。雖然這樣真的很累，但我就是跳不出這個怪圈。由于一直在給自己施加壓力，我終于熬不住了。

初三那年，是我躁狂發(fā)作的一年，我的成績直線上漲，經(jīng)常熬夜學(xué)習(xí)也不覺得困。曾經(jīng)試過兩天不睡覺，再回去上課也依然不困不累。即使上課不聽課和別人聊天，回家寫一下練習(xí)冊也能很快學(xué)會。一模更是考出了全區(qū)18的好成績，超越了很多以前比我成績好的同學(xué)。

然而就在中考前夕，我抑郁發(fā)作了，所以簽約了區(qū)里的直升班，沒有去考全市最好的學(xué)校。

直升班前有一個夏令營，那時候我經(jīng)常找借口請假。班里的同學(xué)都很友好，但我還是不敢和他們交朋友，選擇天天在家里蒙頭大睡。

那段時間，顛倒時差，醒了就看海賊王，困了就繼續(xù)睡，可以說那段時間，海賊王就是支撐我活下去的精神支柱。

爸爸一度以為我厭學(xué)，直到我第一次在家里自殺，他終于開始理解我的痛苦。家里人也都嘗試?yán)斫狻菸?，在我不舒服的時候會幫我請假。

村上春樹曾經(jīng)說過，“哪有人喜歡孤獨，只是不喜歡失望罷了。”

我也破罐子破摔過，不去學(xué)習(xí)，虛度光陰。可以前我也是學(xué)習(xí)很好的人啊，不甘心，想逃離這個環(huán)境，逃離這個學(xué)校 ，害怕這個學(xué)校里的大家的眼光。

雖然他們很友好，但由于過去的陰影，我還是做不到跟主動交朋友。

現(xiàn)在的我覺得，好朋友有一兩個就夠了吧。我也在努力維持著他們心目中的那個我的形象，積極陽光，溫潤如玉。

或許是以往的經(jīng)歷，我對友情看得格外重，現(xiàn)在也在努力勸自己釋懷。以前玩得好的同學(xué)畢業(yè)都會互留照片，我今天托人還給他們了。大家都長大了，總會疏離。都是過客，我不想徒增悲傷。

種種原因造就了我現(xiàn)在的性格，我總想，沒有人可以陪我到最后。一切都會成為過去，過去的再也回不去。

或許還是比較適合孤獨的生活方式吧？這樣我會更舒適，可是人們好像都會對這種生活方式有偏見。我在盡力說服自己，不要在意別人的眼光，畢竟每個人都有不一樣的生活方式。

我很幸運，背后有家人的支持。

他們嘗試?yán)斫馕?，包容我，讓我開心，也從來不會吼我，還會細(xì)心觀察我的狀態(tài)。

我曾經(jīng)吞藥昏迷了兩天，在病房醒來看見過家人的眼淚；也曾見過縫針時媽媽和爸爸眼角的淚水；也聽到過姐姐在噩夢中哭著喊我的名字，求我不要離開。

我很幸運，身邊遇到的都是溫柔的人。

網(wǎng)上遇到的病友，在我自殺時給我打電話，為我擔(dān)心了幾節(jié)課；在不開心時，周圍很多人會勸解我；身邊的朋友，知道我的情況，也沒有用異樣的眼光看待我，還會經(jīng)常和我出去玩，想讓我開心起來。

他們都記著我的生日，提前幾個月給我備好禮物；休學(xué)期間，大家都等著我回去上學(xué)，每個周末都微信和我聊天。

我要活著，因為不想辜負(fù)他們。

有時候會想，如果我沒有這么好的家人和朋友就好了，這樣子更像給我加了一份無形的枷鎖。可如果沒有他們，我或許早已不復(fù)存于世了。

如今，我必須做出一些改變，現(xiàn)在請假在家，也在準(zhǔn)備合格考了，雖然抑郁期很難學(xué)進(jìn)去，但我還是想努力一把。

加油！我們都可以的。

大家都在背地里互相支持吶，我們擁有彼此?；钪褪窍Ｍ蚁嘈乓磺卸紩闷饋淼?。

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