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先來看這樣兩個(gè)場景：

場景1:深夜，妻子照顧孩子睡覺之后，來到衛(wèi)生間洗衣服。

這時(shí)候，老公拖著疲憊的身體回來了。

妻子見到老公，生氣地說道：“你還知道回來?。坑斜臼滤诠緞e回來??？”

老公聽到妻子的話，也氣不打一出來：“你煩不煩??？我努力工作不也是為了這個(gè)家?。俊?/p>

兩個(gè)人不歡而散。

場景2

妻子忘記把一個(gè)重要的證件放在哪里了，正在家里四處尋找。

“我記得是放這里的啊，怎么找不到了呢？”

“跟你說過多少遍了，每次都亂放，做事用點(diǎn)腦子行不行？”

“你還說我，你不也是經(jīng)常亂放東西嗎？”

你可能對這樣的對話很熟悉，或許是因?yàn)槭悄愕母改妇褪侨绱?，或許是因?yàn)樵谀阕约旱幕橐鲋芯褪侨绱恕?/p>

這是典型的“中國式夫妻”，不會(huì)好好說話是他們的日常。

那些脫口而出的傷人的話，我們常常習(xí)慣對最親近的人說。為什么明明我們在心理還是在乎對方的，可是一出口卻成了傷害別人的話？

親密關(guān)系專家莎蘭·漢考克說：我們的心有三層結(jié)構(gòu)，最外面一層是保護(hù)層，中間一層是感受層（創(chuàng)傷），而最深處一層是真我。

每個(gè)人的感受層，都有種種創(chuàng)傷。這些創(chuàng)傷讓我們對某些需求有著強(qiáng)烈的渴望，比如，曾經(jīng)有過被拋棄的感覺或者經(jīng)歷，讓我們對安全感有需求；曾經(jīng)沒有被真正的愛過，讓我們對愛有需求。

但是，潛意識中我們懼怕這些創(chuàng)傷帶來的傷痛，于是我們發(fā)展出了保護(hù)層，將這些創(chuàng)傷包裹起來。

但也因?yàn)楸Ｗo(hù)層的存在，讓我們無法表達(dá)自己內(nèi)心真實(shí)的需求，無法讓對方看到真實(shí)的自己。

就像“你還知道回來??？有本事睡在公司別回來啊”，表面上看起來是在指責(zé)對方，背后卻是在向?qū)Ψ奖磉_(dá)著自己內(nèi)心真實(shí)的需求--“親愛的，我一個(gè)人很累，好想你在我身邊”。

可惜，透過保護(hù)層看到一個(gè)人內(nèi)心真實(shí)的需求，需要勇氣和智慧，并不是一件容易的事情。

這讓我回想起自己的父母。在我的印象中，他們從未有過一次的坦誠的交流，全是在用指責(zé)和抱怨來隔離著對方。

“你怎么做什么都不行，都得靠我”“地上這么臟你是瞎了嗎”“都幾點(diǎn)了，還不知道去做飯”

他們在內(nèi)心深處是在乎對方的，可是他們的保護(hù)層都太厚，就像一堵厚厚的墻，將自己的內(nèi)心真正的需求隔離開。

他們一輩子都沒有剝下自己那厚厚的保護(hù)層，向?qū)Ψ教宦墩嫖摇?/p>

如果我們想讓自己的親密關(guān)系更近一步，首先，就需要我們敢于展現(xiàn)真實(shí)的自己。

雖然真實(shí)自己的身上可能有著種種的創(chuàng)傷，向?qū)Ψ教宦墩嫖?，也就意味著將自己再次受傷的機(jī)會(huì)給了對方。

但是，和一個(gè)人建立真正的親密關(guān)系，就需要放下保護(hù)層，向?qū)Ψ秸故菊嬲淖约海莻€(gè)既有好的也有壞的，既有堅(jiān)強(qiáng)也有需要保護(hù)的自己。

主動(dòng)走出這一步，是提升親密關(guān)系的關(guān)鍵。

其次，嘗試看到對方真正的需求，并敢于接納對方的陰影。

親密關(guān)系是相互的，當(dāng)一個(gè)人們敢于向?qū)Ψ秸宫F(xiàn)真實(shí)的自己時(shí)，他也就逐漸擁有了敢于接納對方陰影的能力。

當(dāng)我們有這份覺知，看到自己和對方內(nèi)心真正需求的時(shí)候，我們就不會(huì)用傷害的方式來“關(guān)心”對方，兩個(gè)人的親密關(guān)系將會(huì)更近一步。

親密關(guān)系專家莎蘭·漢考克說：

想要擁有真正的親密，想和自己的戀人建立真正的聯(lián)結(jié)，關(guān)鍵就是去穿越心靈的保護(hù)層。

我們要去學(xué)習(xí)如何獲得親密，但我們不必完美，甚至不必優(yōu)秀，就能擁有它。 真正的親密關(guān)系，允許、接納并支持你，發(fā)現(xiàn)真實(shí)的自我。

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