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我們首先來(lái)看看“倦怠”這個(gè)詞。倦怠可不僅僅是指無(wú)聊、冷漠，從某種意義上來(lái)說(shuō)，它屬于人類的一種相當(dāng)“高級(jí)”的情感。

我們幾乎從來(lái)看不到螞蟻會(huì)覺(jué)得倦怠而不去搬運(yùn)食物，也看不到小貓對(duì)于日復(fù)一日的生活空間感到倦怠。

很有可能，倦怠是僅屬于人類的一種高級(jí)情感體驗(yàn)，但是它涵蓋的定義很廣，例如它可以被定義為沒(méi)有意義的感覺(jué)，以及一種情感上"處于困境"的狀態(tài)。

在這些狀態(tài)下，人們幾乎沒(méi)有動(dòng)力去和身邊最親密的人和事——其實(shí)也可能是直接導(dǎo)致倦怠的誘因——進(jìn)行接觸或者交互。更重要的是，在心理疾病患者中，倦怠會(huì)更為普遍。

怎樣的關(guān)系會(huì)進(jìn)入倦怠

許多男女會(huì)想當(dāng)然地認(rèn)為，進(jìn)入到婚姻關(guān)系后，生活會(huì)逐漸“安頓”下來(lái)。例如兩人約會(huì)了一年，搬到了一起，走向訂婚，然后結(jié)婚，也許這就是你和你伴侶的情況。但是讓關(guān)系保持常青的不是安頓，而是活力。

早在80年代，紐約州立大學(xué)教授 Arthur Aron 就提出了一個(gè)“自我突破概念”，從而解釋了人們?yōu)槭裁磿?huì)在關(guān)系中變得倦怠。

他指出：人有著本能的動(dòng)機(jī)去與他人建立關(guān)系，而其目的是需要獲得與自我突破有關(guān)的獎(jiǎng)勵(lì)（例如，學(xué)習(xí)新的技能，獲得新的觀點(diǎn)等等）。當(dāng)最初那種自我突破的興奮感開(kāi)始減弱時(shí)（即新的技能、觀點(diǎn)變得司空見(jiàn)慣），那么倦怠會(huì)出現(xiàn)。

其實(shí)用最簡(jiǎn)單的話可以概括這個(gè)理論，那就是：“新鮮感”的消失。而另一個(gè)來(lái)自加拿大的研究也證實(shí)了這一點(diǎn)。研究人員讓兩組人分別讀兩段關(guān)于關(guān)系的描述。例如：

第一組：小J認(rèn)為，她和老公之間沒(méi)有動(dòng)力再去探索新事物（例如：沒(méi)有花時(shí)間一起參與娛樂(lè)和新活動(dòng)）。所以總的來(lái)說(shuō)，她不覺(jué)得自己的親密關(guān)系還有進(jìn)一步發(fā)展的空間。

第二組：小J認(rèn)為，她和老公沒(méi)有時(shí)間一起去放松和分享彼此感受（例如：沒(méi)有花時(shí)間在一起從事舒適和熟悉的活動(dòng)）。所以總的來(lái)說(shuō)，她不覺(jué)得自己在親密關(guān)系里擁有足夠的安全感。

然后，參與者被要求用文字去描述小J的婚姻狀態(tài)。結(jié)果，在第一組中，大量的人用了“倦怠、疲勞、無(wú)趣、厭倦”等詞語(yǔ)來(lái)描述這段關(guān)系。

因此我們可以看到，雖然兩組面對(duì)的故事場(chǎng)景都是比較負(fù)面的，但是如果關(guān)系中缺乏新鮮事物，以及缺乏探索新事物的動(dòng)力，那么人們自然就會(huì)認(rèn)為關(guān)系開(kāi)始變得倦怠。

導(dǎo)致倦怠的原因和對(duì)策

但是，這里要強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)。無(wú)論是從關(guān)系角度，還是個(gè)人角度來(lái)看，當(dāng)問(wèn)題出現(xiàn)時(shí)，并不代表每個(gè)人身上修復(fù)問(wèn)題的能力被剝奪了。

用一個(gè)簡(jiǎn)單的形容就是，當(dāng)你感到餓了，并不代表你的消化吸收功能也消失了。但可能存在一些外部因素，阻止你去獲得食物。比如可能你在工作，比如可能周圍沒(méi)有餐館……

那么回到關(guān)系中，男女之間也會(huì)存在著很多不良的互動(dòng)模式，既會(huì)把新鮮感慢慢磨損，也會(huì)讓關(guān)系深陷在倦怠里面，無(wú)法自拔。這里，我們就來(lái)著重討論幾個(gè)不良的互動(dòng)形式、對(duì)話形式，以及自我表達(dá)形式：

以自我為中心的負(fù)面情緒

當(dāng)關(guān)系中的一方，開(kāi)始變得愛(ài)抱怨，愛(ài)找別人的問(wèn)題，或者覺(jué)得別人都不好。那么他表現(xiàn)出來(lái)的這種負(fù)向情緒狀態(tài)，可能就是關(guān)系走向倦怠的開(kāi)始。

因?yàn)橛袝r(shí)，盡管他不是在抱怨伴侶，但怨天尤人的態(tài)度，會(huì)讓兩人看不到任何生活的意義。

瑣碎

當(dāng)關(guān)系中的人開(kāi)始變得注重一些微不足道的細(xì)枝末節(jié)，并且在其上面消耗了不合理的時(shí)間，也會(huì)使得關(guān)系進(jìn)入倦怠。

例如花了一個(gè)小時(shí)在念叨對(duì)方走路的姿勢(shì)，整個(gè)晚餐的時(shí)間在抱怨菜太咸了等等。

遲鈍和沉悶

當(dāng)一方發(fā)出聲音，另一方遲遲才給予應(yīng)答，并且言之無(wú)物、詞不達(dá)意時(shí)，也會(huì)消耗掉彼此的好感。

例如一件本可以三句話說(shuō)完的事情，羅羅嗦嗦講了半小時(shí)，也說(shuō)不到重點(diǎn)。

缺乏贊美與共情

關(guān)系的活力來(lái)自于彼此的欣賞和贊美，但是當(dāng)生活中出現(xiàn)了驚喜，或者一方取得了成績(jī)，另一方卻表現(xiàn)得很淡然，甚至漠然，必然會(huì)破壞掉關(guān)系的活力。

例如老婆在職業(yè)考評(píng)中獲得好成績(jī)，老公來(lái)一句：“那么你的工資能漲多少呢？”

自我偏愛(ài)

在表達(dá)和對(duì)話中，只談?wù)撟约海ɑ蜃约旱膬?yōu)點(diǎn)），極少關(guān)心對(duì)方要表達(dá)的內(nèi)容。

過(guò)于嚴(yán)肅

有些人在親密關(guān)系的互動(dòng)中，會(huì)把自己在工作中的狀態(tài)也帶進(jìn)來(lái)。顯得過(guò)于嚴(yán)肅，甚至表現(xiàn)出一種居高臨下的姿態(tài)。使對(duì)方感到壓力，進(jìn)而選擇回避。

以上這些互動(dòng)的模式，都容易使關(guān)系里的對(duì)話越來(lái)越少，而雙方由于這些互動(dòng)所帶來(lái)的傷害，逐漸開(kāi)始回避彼此的互動(dòng)，進(jìn)而讓關(guān)系進(jìn)入一種倦怠、淡漠，甚至于破裂。

在生活中，可以留意以下幾個(gè)突破點(diǎn)，嘗試去評(píng)估和修復(fù)關(guān)系中的倦怠。

承認(rèn)倦怠的存在和彼此的差異

當(dāng)關(guān)系走入困境，身處困境的人很容易把錯(cuò)誤歸咎于對(duì)方。然而，需要看清的是，關(guān)系的倦怠就像兩個(gè)人同時(shí)困在了泥潭里，并不是你埋怨他，兩人就能同時(shí)解困。

這時(shí)，不妨勇于面對(duì)一個(gè)真實(shí)的自己，也用最客觀、最真實(shí)的字眼形容一下對(duì)方。就好像原本彼此想象對(duì)方是個(gè)完美的圓，但實(shí)際上自己是個(gè)三角形，對(duì)方是個(gè)六邊形。

關(guān)系不是密封的保險(xiǎn)箱

不少人有個(gè)誤區(qū)，就是進(jìn)入婚姻關(guān)系后，兩個(gè)人在某些方面就“必須”以某種形態(tài)相處。關(guān)系是動(dòng)態(tài)的，甚至連倦怠也會(huì)是動(dòng)態(tài)的。

好比在相識(shí)最初，你喜歡喝奶茶他喜歡喝咖啡，這是一種新鮮感，但久而久之，對(duì)話可能就變成了：“你怎么老是喝奶茶？你怎么總是喝咖啡？”

在關(guān)系中，勇于走出自己的“舒適區(qū)”，去嘗試對(duì)方的喜好，感受對(duì)方所感受的美好。避免進(jìn)入一種保險(xiǎn)箱的狀態(tài)。

為關(guān)系找更多的“白紙”

兩人關(guān)系的起點(diǎn)，就像是一張白紙。彼此欣賞，彼此共鳴，彼此共進(jìn)，逐漸在白紙上涂抹出一幅畫(huà)卷?？墒侨绻准埍煌繚M了，即便是有再好的畫(huà)工，也難以下筆了。

這時(shí)，是不是應(yīng)該想想，為關(guān)系找?guī)讖埿碌陌准埬?？如果說(shuō)愛(ài)情只是情欲的極致表達(dá)，那么雙方是否可以在情欲之外的領(lǐng)域去繪制新的畫(huà)卷呢？

兩人的價(jià)值觀、性格、原則底線等等，就好象汽車的框架和發(fā)動(dòng)機(jī)，但是汽車朝哪里開(kāi)，開(kāi)到哪一片新天地去，應(yīng)該成為兩人關(guān)系的變量，而不是恒量。

所以說(shuō)，倦怠是一種常見(jiàn)的關(guān)系狀態(tài)，就像汽車也會(huì)遇到堵塞和紅燈。但只要能夠清晰地認(rèn)識(shí)到造成倦怠的不良溝通模式，走出泥沼也許只是一步之遙。

參考資料

Aron, A., & Aron, E. N. (1986). Love and the expansion of self: Understanding attraction and satisfaction. Hemisphere Publishing Corp/Harper & Row Publishers.

Harasymchuk, C., Peetz, J., Fehr, B., & Chowdhury, S. (2021). Worn out relationship? The role of expectations in judgments of relational boredom. Personal Relationships, 28(1), 80-98.

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