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前段時間，在看《妻子的浪漫旅行》，里面有一幕讓我印象很深刻。

李娜在節(jié)目中透露自己曾經(jīng)有一次和丈夫鬧矛盾。

那時正值李娜在德國比賽時期，本來和丈夫姜山約好了在機場見面。

卻沒想到，到了時間丈夫人影都沒有看到。

打電話不接，發(fā)郵件不回，整個人就完全處于一種失聯(lián)的狀態(tài)，這種情形持續(xù)了整整12天的時間。

直到李娜打電話給他們共同的好友，才得知丈夫丟下了正要比賽的她，一個人回了武漢。

姜山說：之所以采用這種“冷暴力”的方式，是希望雙方都能夠各自冷靜下來，不要把工作帶入感情里面。

可是在親密關(guān)系中，以“冷暴力”的形式去回避矛盾真的是好的嗎？

回避并不能解決所謂的沖突

前幾天（12月6日—8日），著名薩提亞親子婚戀專家林文采老師，在廣州開設(shè)了為期三天的課程《林文采薩提亞兩性親密關(guān)系工作坊》。

課堂上林文采老師說——

回避并不能解決所謂的沖突，就像是“冷暴力”，把問題掃到地毯上，實際上矛盾并不會隨著時間而消逝，它只會不斷的累積。

沖突和矛盾是婚姻生活當(dāng)中，每一對夫妻都不可避免的事情。但每一次的沖突行為背后，都有雙方各自沒有覺察到的心理需求。

就像是一座冰山。

行為只是冰山浮在水面上的一部分，一個人更大一部分的內(nèi)在世界卻藏在更深層次，不為人所見，也不為自己所見。

在李娜和姜山冷暴力事件中，姜山是突然就不理睬李娜的嗎？

并不是的。

事情的起因在，李娜當(dāng)時因為狀態(tài)不好，聘請了一個新的教練，代替了姜山的位置

得知這件事后的姜山，他意識到自己已不被妻子“需要”，加上外界旁人也一直勸李娜換一個教練。

心灰意冷的姜山直接以“冷暴力”的方式來表達(dá)了自己的怒氣。

“冷暴力”是他的表現(xiàn)出來的行為

但他的內(nèi)心需求，是想要被“認(rèn)同”

而李娜在被冷暴力對待后，也難掩傷心和憤怒。

她說，那一次，我真的快要被氣瘋了

林文采老師說：在婚姻的需求中，女人更多想得到的是“被愛”，男人最想得到的是“被肯定和尊重”。

當(dāng)妻子看不到丈夫背后的內(nèi)心需求是“認(rèn)同和肯定”

當(dāng)丈夫用“冷暴力”隔絕了妻子想要愛的感受時

這種溝通方式，恰恰就是危險的。

“為什么他在外面喋喋不休

回到家卻沉默不語”

在課堂上我有聽到一位妻子的提問：

她說——

我在婚姻中常常感覺到很痛苦，

自己的丈夫在外對同事、對兄弟姐妹都可以侃侃而談，唯獨在面對自己時卻顯得格外沉默，從來都不表達(dá)自己的感受....

為什么？

林文采老師告訴她：為什么他喜歡到外面和別人聊天，卻回到家不和你聊？因為在他眼中外面那個“家”更溫暖。

這也是為什么有些小孩喜歡在外面混，不喜歡回家，道理是一樣。

這背后正是因為我們給對方施加了很多的“推力”

比如——

說傷對方自尊的話

“你怎么做什么都做不好”....

說羞辱對方的話

“廢物，窩囊廢，沒用”....

說焦慮的話

“我朋友的老公都買車買房了，你怎么沒有”....

這些話猶如一塊玻璃，深深的扎在一個人的心里

當(dāng)一個家讓對方感到壓抑、痛苦時，TA便會慢慢變得沉默，變得排斥。

婚姻中如何讓愛得以延續(xù)？

與“推力”相對應(yīng)的其實就是——“吸力”

一段好的婚姻關(guān)系要做的無非是“增加吸力”和“減少推力”

我們該如何在一段親密關(guān)系中合理的溝通，讓愛不斷延續(xù)？

林文采老師提出，“一致性溝通”便是最好的溝通方式。

它不是為了“說服他人，滿足自我”

而是“自我覺察、顧念他人，共同成長”

比如說，當(dāng)一個妻子不喜歡丈夫經(jīng)常抽煙時。

我們常說：你抽煙的味道難聞死了，不要再抽了！

而“一致性溝通”就是——

當(dāng)我看到你抽煙時（表明情況，帶著接納的狀態(tài)）

我覺得難受/不舒服（表達(dá)自己的感受，不評判、不指責(zé)、不要求、不討好、不打岔對方）

我希望你可以少抽一些煙（具體）

我相信這個家會更好（正面）

在這個過程當(dāng)中你既表達(dá)了自我期待，同時也顧及到了對方的感受。

在親密關(guān)系中，當(dāng)自己期待能夠被對方真正“看見”

當(dāng)自己的“感受”能夠被對方接納時

愛便會在其中流淌，便會讓人覺得溫暖。

每一對夫妻心中都有一個“情感賬戶”

林文采老師認(rèn)為——

我們需要不斷的向賬戶中“存款”（包括感激感謝、欣賞、贊美認(rèn)同、接納等）

如果只提不存，婚姻最多只能維持5.2年。

如何學(xué)會“存款”是每一段美滿婚姻的必修課。

現(xiàn)場精彩圖片和語錄

當(dāng)一個人問：“我可以結(jié)婚了嗎”，其實沒有什么可以不可以，而應(yīng)該要問問自己“我長大了嗎？”婚姻是一個人的照妖鏡，我們最糟糕的樣子都是在親密關(guān)系中展現(xiàn)，只有當(dāng)一個人成熟了，婚姻才會成熟。

當(dāng)你把期待告訴對方，對方愿意完成你的期待時，一定要心存感恩，如果沒有的話，也不要譴責(zé)，因為每個人的期待都是屬于自己的，別人沒有義務(wù)滿足我們的期待。

有二胎的家庭，第一千萬不要拿兩個孩子來進行比較；第二是要給每個孩子足夠的責(zé)任和重視，就是要花時間在TA身上，并能在每個孩子的個人時間里，給對方以百分百的專注。

人類關(guān)系中有愛，也有厚度，婚姻一開始是因為愛而結(jié)合，而厚度是需要時間積累的，我們不能一結(jié)婚就要求自己成為比伴侶家人更重要的存在。

在別人向你傾訴內(nèi)心感受時，不打斷、不否定、不批評、不說教、不分析、你只需要靜靜的看著對方，感受對方的感受，偶然點點頭，因為，他需要只是傾訴，而不是，你教他應(yīng)該怎樣做。

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