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很多人受委屈的時候都想求安慰，但委屈常有，安慰不常有。

有時候遇到一個直男男朋友，你跟他求安慰的時候，他跟你講一大堆道理，真的要氣死人。

比如：

@Vol.1

你說：最近又胖了三斤，好羨慕鄰居小姐姐啊，怎么吃都不胖。

你男票說：這有啥，比你胖的人多了去了，你肯定不是最胖的。想減肥簡單啊，今天晚上就別吃飯了，出去跑跑步。平常的飲食也要注意，少油少糖，少吃碳水。養(yǎng)成良好的作息習(xí)慣，早睡早起少熬夜，你最近都老追劇，睡得太晚了，對身體不好。

聽他說完，你默默的打開手機，把給男票點的奶茶外賣取消了，這樣的豬腦袋憑什么喝我的奶茶。

上班的時候你被老板批評了，憋了一肚子火，回家跟男票說起這件事。

@Vol.2

你說：今天我們老板跟瘋了一樣，一件小事逮著我上綱上線，還說什么我沒有主動找他溝通，我明明給他發(fā)了微信的！

男票躺在沙發(fā)上耍手機，他說：你發(fā)微信別人回復(fù)了嗎？沒回復(fù)就可能漏掉，你應(yīng)該接著打電話確認一下。溝通是兩個人的事，你一半他一半。作為下屬，你確實應(yīng)該主動、反復(fù)溝通，多溝通老板不會罵你，但少溝通就是你的責(zé)任了，多想想下回怎么才能做好吧。

你聽完把回家剛換的鞋又穿上了，出門找閨蜜逛街去了。這還是家嗎？怎么感覺又走到公司了？

嚴格的說，男票的話沒有說錯，照著他說的辦法確實能達到減好肥、辦好事的目的。但這種干巴巴的道理聽起來怎么這么討厭？我是來聽你講道理的嗎？這些道理我不知道嗎？

如果男票換一種思路，當(dāng)你吐槽的時候，他就只“嗯嗯嗯”，我們來看看是什么效果。

你說：最近又胖了三斤，好羨慕鄰居小姐姐啊，怎么吃都不胖。

男票：嗯嗯。

你說：哎，其實肚子上有點肉也挺好看的。

男票：嗯，就是呢。

你說：你還不是胖，我們一胖不說二胖。

男票：嗯呢。

后面你就發(fā)揮吧，想說啥說啥。

你看，這個天不就聊下去了嘛。其實胖不胖有啥關(guān)系嘛，自己喜歡就行，胖點還顯胸大。

另外一個回家吐槽老板的例子同樣如此。男票只要神態(tài)專注的看著你，一路嗯嗯嗯接你的話就行了。

你吐完槽，心情愉悅了，說不定還愿意去廚房做個晚飯，讓男票享享口福。

所以，在你們聊天的時候發(fā)生了什么呢？為什么看起來毫無營養(yǎng)的“嗯嗯嗯”讓你有傾訴的欲望，而男票講完一大堆道理后你只想neng死他？

這是因為，人與人的交流是發(fā)生在兩個層面的：由具體內(nèi)容代表的理性層面與內(nèi)容背后的情感層面。

回應(yīng)具體內(nèi)容，你們交流的重點就在事情上，看到的是事情；回應(yīng)情緒感受，你們交流的重點就在人的層面，看到的是人本身。

要安慰人，就要拉進距離，走進內(nèi)心，當(dāng)然應(yīng)該重點關(guān)注人的情感。

而“嗯嗯嗯”體現(xiàn)的就是他愿意傾聽的態(tài)度，他愿意敞開自己，去接納你的感受，他愿意承接你的難過、憤怒、委屈，讓這些無處發(fā)泄的負面情緒有一個出口，愿意陪著你靜靜待一段時間。

這個時候，你悲傷的情緒開始流動，就像皮膚淤積的淤血被人溫柔的搓散，你的感受開始通達，療愈也隨之來臨。

親密關(guān)系不是用來講道理的地方，親密關(guān)系是照顧感受的地方。

不能承接感受的親密關(guān)系，是假性親密。內(nèi)在的負面情緒不能流動，外在的親密關(guān)系也將凝固。

關(guān)系里，你想要的理解、知心、親密到底是什么呢？

所謂理解，就是能看到你的感受；所謂知心，就是能表達你的感受；所謂親密，就是能承接你的感受。

講道理，本質(zhì)上是在表達否定。講道理是在說，你這樣不行，你要那樣才行；你按自己的想法做不行，你要聽我的才行。

當(dāng)你受了老板委屈回家跟男票吐槽的時候，男票跟你講道理，就是在說：你不跟老板反復(fù)溝通是不對的，你不跟老板確認是不對的，你不應(yīng)該這樣。

這種感覺真的很難過。否定本身是一種打擊，無形中也拉遠了你們的距離。

如果人沒有情緒，只有理性，我們按照“道理”去做，確實能提高事情的成功率。

畢竟道理，就是根據(jù)經(jīng)驗總結(jié)出來的事物規(guī)律嘛。

但人做事情是要看狀態(tài)的。你求安慰的時候，正是狀態(tài)差的時候，需要的是別人的支持和肯定，幫你度過這個低谷，而不是想要別人告訴你，你不行。

不管道理本身再怎么合理，它背后代表的也是否定，是對你現(xiàn)在狀態(tài)的不認可。

理性與情感，是可以互相影響的。

理性是人的大腦根據(jù)處理的信息，經(jīng)過邏輯判斷、權(quán)衡、抉擇之后，做出的現(xiàn)實選擇。

情感是對一件事情的直觀態(tài)度，喜歡還是討厭，高興還是悲傷，情感往往是先于理性發(fā)生的。

理性是可以調(diào)控情感的，但是很難，比如你難過的時候，你告訴自己“想開點”，幾乎沒啥用。

反過來，情感影響理性的力量特別強大。只是影響的方式比較隱蔽，你不一定能意識到是受情感影響。

一個人的情感體驗流暢舒服，身心愉悅，思維內(nèi)容隨之活躍，思維觀點偏向于積極樂觀，思維速度增加。

這個時候，靈感迸發(fā)，新點子一個接一個，文思如尿崩。喜歡與人接觸，相信他人是善良的，愿意原諒別人，善于體量他人。

如果情感體驗悲傷抑郁，人陷在低自尊、被傷害、被拋棄的感覺中出不來，思維內(nèi)容停滯，思維觀點偏向于消極悲觀，思維速度減緩。

這個時候，人不想說話，不想交流，心頭無名火起，想傷害別人或傷害自己。暴力、拉黑、冷戰(zhàn)，伴隨著報復(fù)的想法也開始出現(xiàn)。

伴侶之間吵架就是如此。即使你學(xué)了再多心理學(xué)知識，知道不能擴大矛盾，不能翻舊賬，對事不對人，吵架的時候為了爭一口氣的輸贏，這些都統(tǒng)統(tǒng)拋到腦后。

吵完之后冷戰(zhàn)，理性的頭腦告訴自己“冷戰(zhàn)不好，傷人傷己，多想想別人的好，自己主動一點道個歉?！钡行缘纳眢w像被壓了千鈞重擔(dān)，遲遲張不開嘴去說這句話。

有些情感控制能力不好的人，在其他地方受了氣，為了自己好過，還會遷怒，在親密關(guān)系里出氣。

心情好的時候看男票哪里都順眼，心情不好的時候特別想發(fā)脾氣，男票犯了一點小錯就抓住不放，借機擴大，恨不得把他罵個狗血噴頭，這實際上就是被情感影響了理性。

所以，要去安慰人，重要的是看到他呈現(xiàn)出來的情感。

如果他一邊哭哭啼啼，一邊拋給你很多靈魂問題，要怎么回答呢？

這些問題很多是一些兩難選擇，比如：“我到底要不要分手？”、“我要不要原諒他？”、“我該不該辭職？”、“我該選哪個當(dāng)我的男朋友？”

你要相信，每個人都是自己生活的專家，上面的選擇他已經(jīng)反復(fù)衡量過。

這些選擇其實是個陷阱，因為不管你選哪個他都會用這樣的句式回復(fù)你：“這樣不行，這樣做的話就會有很多損失。”

你不服氣，真心希望他好，接著提出一個個建議，他把這些建議一個個否決。很快，你體會到一陣無力感，這也是他那個當(dāng)下的感覺。

這個時候，說“嗯嗯嗯”還管用嗎？

管用。

當(dāng)一個人訴說的時候，只要他被傾聽，被理解，被支持，就能激發(fā)出他內(nèi)心的活力，他自己就能療愈自己，自己找到解決辦法。

這也是羅杰斯人本主義療法的核心，相信人自己的力量。

或許困在情緒中的你只有兩個選擇，這是一種非黑即白。而這個世界是灰色，是一段連續(xù)體，它包含了很多可能性。

當(dāng)你有了力量，你就能跳出“二選一”的陷阱，為自己創(chuàng)造出更多適合自己的選擇。

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