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蜜月期是一個(gè)關(guān)鍵期。

因?yàn)槎让墼碌倪@段時(shí)間，是兩個(gè)人真正在一起生活的開(kāi)端。

丈夫怎么對(duì)待妻子，妻子怎么對(duì)待丈夫，都是在這個(gè)蜜月期里開(kāi)始磨合。

按照我們對(duì)婚姻的理解，婚姻和戀愛(ài)最大的區(qū)別在于戀愛(ài)是有分有合，婚姻是終日廝守。

即便兩個(gè)人偶爾同居，同居時(shí)雙方的關(guān)系也跟結(jié)婚以后的夫妻關(guān)系有所不同，其中最為重要的差異就是，處在戀愛(ài)和同居狀態(tài)時(shí)，男女兩人對(duì)對(duì)方可能都會(huì)有所保留，或許是生活習(xí)慣，或許是個(gè)人性格。

恰恰是這種有所保留保證了戀愛(ài)關(guān)系和同居關(guān)系的繼續(xù)，若是一切都沒(méi)有保留，那么兩個(gè)人呈現(xiàn)出的各種缺點(diǎn)和不合，就可能導(dǎo)致沒(méi)有法律約束的戀愛(ài)關(guān)系或者是同居關(guān)系的迅速瓦解。

相對(duì)而言，婚姻卻是無(wú)可保留的。

在漫長(zhǎng)的婚姻關(guān)系中，夫妻雙方的各種缺點(diǎn)和相處中不默契的地方必然都會(huì)暴露出來(lái)，難以確定的只是時(shí)間早晚、程度輕重的問(wèn)題。

如果這些不和諧、不默契沒(méi)有經(jīng)過(guò)一個(gè)明確的蜜月期來(lái)磨合的話，那么在婚姻伊始就會(huì)有危機(jī)產(chǎn)生。

蜜月期最為重要的任務(wù)是：經(jīng)過(guò)一段時(shí)間的磨合后，形成一種良性的夫妻互動(dòng)模式。

比如說(shuō)，男方為女方提供安全感，起到保護(hù)作用，或者是男方對(duì)女方有很強(qiáng)烈的支持，不單是物質(zhì)上的，還有心理上、精神上的；

同時(shí)，女方對(duì)男方有生活上的照顧作用。

雙方有良好的溝通關(guān)系，有互敬、互愛(ài)、互相支持、互相體諒的關(guān)系，這些都要靠在蜜月期通過(guò)不同的思維和行為模式的互動(dòng)磨合建立起來(lái)。

舉一個(gè)例子，有一位男士在結(jié)婚之前一直是自己住集體宿舍。

沒(méi)有妻子的時(shí)候，他需要自己料理一切生活起居，衣服臟了自己洗，要做飯就得自己買(mǎi)菜，再來(lái)安排主食吃什么，稀的吃什么，干的吃什么。

可能經(jīng)常就是湊合湊合。

他做飯的時(shí)候就想，將來(lái)我有了妻子就讓她來(lái)做飯了，我現(xiàn)在對(duì)付對(duì)付就得了。

洗衣服的時(shí)候沒(méi)有洗干凈，就想以后有了妻子就好辦了。

自己做事做到煩的時(shí)候，就想到結(jié)了婚就不用煩了。

這是男方的想法。

而女方可能會(huì)想，她一個(gè)人生活自理、做飯洗衣都不是問(wèn)題，但同時(shí)她也有很多擔(dān)憂的問(wèn)題，她就會(huì)希望結(jié)婚以后男方可以跟自己一起來(lái)分工合作。

像現(xiàn)在，自己一個(gè)人又洗衣服又做飯，有了丈夫以后可能我做飯、他來(lái)洗衣服，要么就是他做飯、我來(lái)洗衣服，這樣就有分工合作了。

兩個(gè)人通過(guò)這樣的分工合作，不僅把生活過(guò)好了，還把感情協(xié)調(diào)了。

但是當(dāng)我們這么分析的時(shí)候，實(shí)際上在夫妻雙方的思路里存在著潛在的沖突——女方希望男方更多參與到家庭建設(shè)當(dāng)中來(lái)，男方想著有了妻子以后這些事都?xì)w妻子了。這種沖突的解決要靠蜜月期的磨合來(lái)完成。

剛才我說(shuō)的這位男士娶了妻子以后，有可能在蜜月期就會(huì)出現(xiàn)這樣的行為：

衣服臟了一脫扔在盆里，襪子臟了一脫扔在盆里。

原來(lái)是脫下來(lái)自己要么立刻洗，要么泡一天就洗了。

現(xiàn)在有了妻子，脫了衣服就不洗了。

按一般男人的想法，娶媳婦就是洗衣做飯的；如果女方也遵循這樣的邏輯，就進(jìn)入了這個(gè)角色定位，看見(jiàn)老公脫了臟衣服就給他洗了。

這種模式一旦形成，就會(huì)持續(xù)下去，甚至從蜜月期結(jié)束那天開(kāi)始，妻子就必須為他洗一輩子的衣服，而當(dāng)哪一天他脫了衣服扔盆里放好幾天，妻子還沒(méi)有洗的話，丈夫肯定就急了，他會(huì)問(wèn)怎么衣服都放好幾天了你還沒(méi)洗？

這個(gè)丈夫這樣發(fā)急的時(shí)候顯得自己好像特別有理，因?yàn)樗庾R(shí)里的慣性是，從蜜月期你就是一直給我洗衣服，怎么現(xiàn)在結(jié)婚兩年了，你反而不給我洗衣服了？

通過(guò)分析夫妻間的這種互動(dòng)，咱們看到一件特別不合理的事情，憑什么丈夫一脫了衣服，妻子就得趕緊給洗了，甚至連話都不用說(shuō)就給洗了？

實(shí)際上這是由一個(gè)不正確、不恰當(dāng)?shù)乃季S，培養(yǎng)出的一個(gè)不恰當(dāng)?shù)挠^念和互動(dòng)模式。

其實(shí)這對(duì)夫妻可以有另一種選擇。

在結(jié)婚之初，丈夫脫了衣服扔在那兒，妻子就說(shuō)你的衣服脫在那兒，我看挺臟的，你是不是洗一洗？

因?yàn)榕K衣服放長(zhǎng)了再想洗干凈就難了。

丈夫如果隨口說(shuō)，那你幫我洗吧。妻子的回答可以是這樣的：我看你是不是手扎破了？如果有傷口怕沾水感染，我就幫你洗。

丈夫說(shuō)沒(méi)有的話，妻子就能很自然地問(wèn)：那你沒(méi)有娶我的時(shí)候誰(shuí)給你洗？

要是你現(xiàn)在沒(méi)有什么問(wèn)題你就接著洗，除非哪一件衣服你洗不了我就幫你洗，或者你時(shí)間特別緊張忙不過(guò)來(lái)了我也能給你洗。

這樣就建立起一個(gè)模式，夫妻雙方是平等地進(jìn)行互動(dòng)。

假如有一天，丈夫因?yàn)楣ぷ髅?，就脫了衣服往那兒一放?/p>

等忙回來(lái)一看，妻子已經(jīng)給洗干凈、熨平了，丈夫肯定心存感激：你看，我妻子多好，我的衣服脫在那兒，她看我忙就給洗了，太體諒我了。

丈夫哪怕嘴上不說(shuō)“謝謝你”，心里也肯定甜蜜蜜。

蜜月的磨合期里我們想要磨合的到底是什么呢？

答案很明確，就是雙方的互諒、互讓、互相關(guān)心、互相愛(ài)護(hù)、禮尚往來(lái)般的互動(dòng)。

我們必須清楚，一個(gè)人伺候另外一個(gè)人一生是不合理的。

一方只是給予，一方只是接受，缺乏情感上和行為上的互動(dòng)，這不是正常的模式。

像原來(lái)過(guò)日子，有可能洗衣服、做飯都是妻子管的，但是還有買(mǎi)煤球、生爐子、換煤氣罐或是采購(gòu)大件沉重的東西這些活兒，你身為丈夫就不能再讓妻子做了，該你辦的事兒你就得站出來(lái)。

北京廣播電臺(tái)有個(gè)心理問(wèn)診的晚間廣播節(jié)目。

有一次，一位女士打熱線電話訴苦說(shuō)，現(xiàn)在覺(jué)得自己特別委屈，不知道怎么跟丈夫打交道。

因?yàn)檎煞蛞笏诩依镆貏e能干，要把他和兒子都伺候好，把家里收拾好、照顧好；

而且在外面還要能掙錢(qián)，因?yàn)檎煞驋赍X(qián)特別少。

這個(gè)太太說(shuō)自己工作上要干很多很重的活來(lái)支撐全家的經(jīng)濟(jì)生活；

回家還得盡力把丈夫和兒子都照料好。

就這樣丈夫還說(shuō)妻子做得不行，家照顧得不夠好，錢(qián)掙得不夠多。

她覺(jué)得結(jié)婚這些年來(lái)特別累，也特別困惑。

從婚姻磨合期的角度來(lái)看，可能是由于在結(jié)婚的最初階段，這位女士和她的丈夫就形成了這樣一個(gè)不正常的互動(dòng)模式，所以自此之后，這個(gè)妻子就特別辛苦，丈夫就特別逍遙。

在蜜月期，兩人之間有了一點(diǎn)小摩擦是小沖突，一方可以對(duì)另一方說(shuō)，我不希望你這樣，我希望你那樣。

然后，兩個(gè)人慢慢磨合到比較合乎理性，接近雙方期望的狀態(tài)。

那個(gè)時(shí)候借著新婚燕爾、感情濃厚，又沒(méi)有固定的模式，調(diào)整起來(lái)就方便多了。

像前面說(shuō)的熱線咨詢的那位女性，主持人就問(wèn)她說(shuō)，憑什么你就這樣接受，難道你不能改變一下么？

你讓他干一點(diǎn)活，讓他掙點(diǎn)錢(qián)，不可以么？

她說(shuō)，我跟他說(shuō)了，一說(shuō)他就急。

這個(gè)丈夫當(dāng)然會(huì)急，因?yàn)檫@個(gè)模式早就磨合成這樣了，他的慣性思維是我歇著你干著，這么多年過(guò)去了，憑什么還要改？

冰凍三尺，非一日之寒，在蜜月期里，夫妻雙方就應(yīng)該做出些努力，有意識(shí)地把婚姻關(guān)系調(diào)整成一種自然、恰當(dāng)、互動(dòng)的關(guān)系，而不是一方完全依賴另外一方，或者一方完全照顧另外一方。

在確立起分工協(xié)作、理解體諒的互動(dòng)模式的同時(shí)，該以什么方式來(lái)解決出現(xiàn)的矛盾或是分歧，也是我們?cè)诿墼缕谛枰ズ系闹匾矫妗?/p>

有的夫妻是吵了一輩子，有的夫妻是一輩子不吵，其中的奧妙也得從蜜月期里去尋找。

你想和愛(ài)人一輩子不吵架，那么當(dāng)兩個(gè)人有不同意見(jiàn)的時(shí)候，就得注意用商量的口吻。

商量的口吻是什么？

是“我想你怎么著，可以嗎？”

而不是“你要怎么樣”，或是“你必須怎么樣！”

不要用命令式，而要用商討的口氣來(lái)說(shuō)話，這樣就有可能兩個(gè)人一輩子都不吵架，因?yàn)槲液湍阈钠綒夂偷匾簧塘?，你再想想可能就同意了?/p>

蜜月期磨合出的彌合分歧的辦法如果是商量和談判，那就沒(méi)有必要吵架了。為什么？

我亮我的底線，你亮你的底線，我說(shuō)我的想法，你說(shuō)你的想法，然后咱們兩個(gè)在彼此的底線之上尋求一致，那就沒(méi)有吵架的必要，只需要商量和討論就能解決問(wèn)題了。

說(shuō)到這兒，我們?cè)賮?lái)看看吵架的模式是怎么形成的。

打個(gè)比方，我跟你說(shuō)我不喜歡喝茶，而且我也不希望你喝茶，但是你不僅繼續(xù)喝茶，還非得讓我也喝茶，于是我就急了，“你不要再給我倒茶了！”你還真就不給我倒了，那以后這個(gè)“閉門(mén)羹”模式就形成了。

或者是，你還堅(jiān)持你的看法，跟我用更大的嗓門(mén)兒嚷嚷，說(shuō)喝茶多好，茶葉富含多少營(yíng)養(yǎng)元素，然后我就反駁說(shuō)營(yíng)養(yǎng)元素多不多不要緊，我喝完了睡不著覺(jué)了。

話趕話說(shuō)到這里，兩個(gè)人都情緒化了，最后吵的結(jié)果就是誰(shuí)聲兒高誰(shuí)就勝利。

嗓門(mén)大的人，有一個(gè)不現(xiàn)實(shí)的假設(shè)，認(rèn)為聲音大就能說(shuō)服人。

以后這對(duì)夫妻但凡遇到事要商量，一方要想說(shuō)服另一方，必須像吵架一樣才能達(dá)到目的，這一輩子弄不好就這么吵下去了。

你的另一半也許就喜歡命令別人去做什么事，這也是難免會(huì)出現(xiàn)的情況。

如果你希望跟他在一種平等的關(guān)系中交流，那么就要堅(jiān)持著平靜、溫和、理性地反復(fù)向他或她聲明，“我是你丈夫，不是你弟弟”，或者，“我是你妻子，不是你妹妹，所以請(qǐng)你記住我現(xiàn)在的想法是什么，也站在我的立場(chǎng)來(lái)考慮一下這件事情”。

有理不在聲高，所以這話要心平氣和地說(shuō)出口，而不是氣急敗壞地喊出來(lái)。

我們的初衷是建立平等和睦的夫妻關(guān)系，如果你也跟他吵，那不是反過(guò)來(lái)加固了他的陋習(xí)？

這一輩子也就擺脫不了吵的模式了。

有一個(gè)新婚夫妻都會(huì)傷腦筋的問(wèn)題，那就是“回家過(guò)年”，特別是第一個(gè)春節(jié)到誰(shuí)家過(guò)才好呢？

在這件事情上，很容易發(fā)生爭(zhēng)吵。

比如丈夫說(shuō)了，家鄉(xiāng)那邊的習(xí)俗就是新婚媳婦都得上婆婆家過(guò)年，那你肯定得聽(tīng)我的，對(duì)吧？

那妻子也有她的委屈，回趟娘家陪陪爸媽又有什么不行的？

如果妻子想改變這種狀況的話，最好能采用一種柔軟的方法。

先是聽(tīng)丈夫的話，甚至主動(dòng)說(shuō)：“我尊重你的想法，咱們今年就先去公婆家，

那么能不能明年就在我們家陪我爸媽過(guò)年，或者干脆以后我們一家一年，輪著陪兩邊的老人們，你看怎么樣？”

在這個(gè)溝通當(dāng)中，不同的談判方式會(huì)決定他們兩個(gè)相處的模式是互相尊重、互相體諒還是針?shù)h相對(duì)、發(fā)號(hào)施令。

無(wú)論如何，新婚夫妻在蜜月期的溝通交流都要本著禮尚往來(lái)、相敬如賓的原則來(lái)進(jìn)行。

“往來(lái)”和“禮敬”這幾個(gè)字是關(guān)鍵，點(diǎn)出了交流是雙向的互動(dòng)，不是單向的要求。

遵守相互性的原則來(lái)處理家事，會(huì)讓雙方在互相體諒的同時(shí)增進(jìn)夫妻倆的感情。

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